Крио пролет)))

К сожалению, но чуда не случилось.... ХГЧ вдруг не вырос. Так что мой показатель на 7 дпп меньше 1 оказался правдивым. Месячные очень обильные с фрагментами эндометрия (начиталась уже). Что так повлияло? откуда были боли с 3го дпп? почему такие М, хотя в поддержке был только утрик? как избавиться от лишних кг, набранных в протоколе, ведь они влияют на гормоны? Одни вопросы. А вот врач так и не ответила.Эх. Душа плачет Теперь думаю, как жить дальше и что мне делать для успешного результата в следующем крио, осталась одна криошечка (спасибо за нее). В голове много мыслей, много информации (спасибо Вам девчонки огромное), но пока она не выстроилась в единый план: стоит ли дальше копать (анализы крови и т.п.) или только продолжать лечение одного хронического эндометрита (написала "одного", а на самом деле его одного уже достаточно). Но хотелось бы поговорить о другом. Понимаю, что беременность это естественный процесс, наступающий для большинства людей обычным привычным образом без всяких анализов, исследований и т.п. Но как же до сих пор больно на их фоне осознавать свое несостоявшееся материнство (надеюсь, что пока несостоявшееся!). Очень понравилось высказывание одной девушки: "Бесплодие это отсутствие беременности в данный момент времени, пока у женщины есть хоть один шанс забеременеть!" Все это понимается, никого я не обвиняю в своей жизни, но вот с ударами судьбы так справляться и не научилась. К сожалению, но наши близкие иногда не помогают нам в решении данной временной проблемы, а, напротив, еще больше выделяют ее и усугубляют. Не секрет для всех нас, хочушек, что огромная часть наших неудач кроется в психологическом отношении к беременности и неудачам. Много постов было написано про отношения в семье, много советов дано... И опять таки все понимается, но, кажется, я больше не могу. Всех родственников со своими советами и историями я отослала подальше, никому больше не рассказываю о своих действиях (про 1е эко не говорила, про 2е пришлось сказать ВБ, 3е ВБ, а вот про крио опять молчала). Но теперь у меня возник новый психологический барьер: жена младшего брата, которые поженились месяц назад, беременна. Эту новость мне сообщила моя мама как раз тогда, когда я узнала, что у меня пролет в крио. До сих пор в голове звучат ее слова: "У нас проблема. Жена сына беременная, роды попадают на сессию". А дальше она за пять минут успела загрузить меня проблемами это девушки. Что я тогда пережила не выразить словами... Душа не просто заплакала, а заревела. ЭТО проблема?!!! Моя собственная мама, не видевшая от меня внуков, назвала беременность проблемой! Я переживала это уже не раз: и в случае со всеми друзьями, и близкой подругой, с которой вместе лечились, много-много раз. Но все это было рядом, но не так близко. И ведь я за них рада, но сделать с собой ничего не могу. Мы же будем пересекаться у родителей, и я должна буду как-то не показывать своей боли. Но как же это все, сука, больно! Я знаю, что смирюсь с этим со временем, но пока я даже к родителям ехать не хочу и не могу. Понимаю опять-таки, что лучше это принять сейчас, перешагнуть и идти дальше, но не могу! Советуют в церковь ходить, по святым местам поездить, но и это не могу. Я уже столько мест посетила, столько просила... Не время, но злость и обида все равно есть. Ну не могу ничего я с собой сделать,что так чувствую! Знаю, скоро отвлекусь спортом, займусь медитацией... но пока это очень больно!