Очень нужно поделиться мыслями после достижения цели)

Поздравляю вас с рождением малышки!! Это действительно счастье 😊 А мысли ваши мне очень близки. Муж непременно уже хочет ещё одного ребёнка, и всегда хотел, я кстати, тоже. но нам уже почти 40, времени на раскачку совсем мало, если и в более молодом возрасте у нас эмбрионы не получались. В крио нас тоже ждёт один слабенький эмбриончик - 3вс. Ему не делали биопсию для пгд, его хотели утилизировать, но он вдруг ожил и продолжил делиться. и это будет конечно выстрел в небо. Но мы уже решили, что своих не бросаем)) и эту попытку обязательно используем. Хотя шансы крайне малы. Наверное можно подумать, вот беременная, гормоны, родит, ниче не захочется. Мой первый ребёнок проблемный, не просто капризный, а с аутичным спектром, ещё есть ведущее заболевание по инвалидности. И вы не представляете, как остро я ощутила желание иметь детей, сразу же как родила, и далее, воспитывая такого ребёнка. Поэтому прекрасно осознавая все грядущие сложности, мы будем пробовать ещё, пока есть силы.

Сколько малышей не роди все равно мало))) Это мои ощущения) смотрю на дочь и аж сердце щемит, что наверное на этом все(((( Поделюсь своим опытом, у нас эко по МФ+ у меня МФЯ, один свежий протокол, два переноса, со второго переноса двойня, кесарево. В КРИО 2 малыша, сразу было принято решение забрать их через два года, после родов не предохранялись ни дня, веры в ЕБ не было совсем, даже голову не грела по этому вопросу, и когда через 2,5 года начали собираться в КРИО, случилась ЕБ, но не удачно, выкидыш, пока переваривала это событие, через цикл вторая ЕБ, которая завершилась рождением любимой дочери😍 Опять кесарево, но в этот раз я подписала согласие на перевязку труб, ЕБ больше не светит, а мысль о детях не отпускает🙈 Муж поглядывает на меня с опаской, мягко намекая на возраст, и он прав((( А меня не отпускает мысль забрать криошек🙈 Но я точно знаю что сейчас это гормоны, и скорее всего через годик отпустит, а может и нет...🤪 Могу сказать одно с последующими детьми мне проще, материнство более осознанное и от этого на мой взгляд гораздо приятнее, нет страхов неуверенности, полное погружение так сказать😊 наверное поэтому остановиться сложнее, принять факт что на этом все, как то грустно😔

Ну и я тогда вставлю свои 5 копеек ))) Дочери 2,8 сейчас , эко после 10 лет ожидания и попыток. Удача правда во второй попытке, но это чудо и просто 1/1000000 . Диагнозов вагон с телегой , амг 0.15. 1 яичник. В мае прошлого года врач говорит все, яичник уже в ауте , эндометрий не растёт. Климакс на пятки наступает. С этой мыслью и осталась жить , а в октябре //. Вот как такое бывает , моя Ре , которой я написала после 10 недель бер. Сказала и не такое бывает ))) Поэтому мое мнение такое, если есть искреннее желание -то все возможно , даже невозможное !!! Для меня есть понимание, что да -материнство не просто, но несколько деток -это для меня гораздо лучше , чем 1. При чем еб всю проработала и проскакала на ногах. Прошла идеально!!! Если ещё бог даст и самой легко родить, то я бы и за 3 сходила 😂. А если есть такие мысли про ещё детей -все будет -вот увидите !

Ну ты и тему подняла...экзистенциальную. Это настолько по-разному можно обдумывать и решать в зависимости от настроения и состояния и, вообще, личности размышляющего)) Но я тебе таких подкину ещё мыслей, до кучи: 1) моя врач в роддоме (в шутку?) сказала, что через год ждёт меня с положительным тестом (только, со смехом добавила, не с доношенной беременностью;). Можно и через год родить, если уж придется, но лучше через полтора. Не знаю, откуда взялись 2,5: после года шов уже не меняется. При этом у меня уже было два кс (оба она делала). 2) вторая беременность и младенчество отличаются не только тем, что и ребёнок другого характера, и какие-то новые истории со здоровьем появляются, а какие-то старые исчезают. А ещё и тем, что это уже никому не в новинку. И ни муж, ни родня, ни ты сама уже не находите ни времени, ни сил повторить то романтично-волнительное состояние и заботу. И на каждого ребёнка у родни становится меньше времени, потому что рук не прибавляется, а забот да. Поэтому помощи становится поменьше, а хаоса побольше. Это не значит, что я не получила удовольствие от второй беременности и родов и родительства, получила. Но другое, новое. То, что было, не повторить - поэтому это не может быть самоцелью (знаю, что это не так в твоём случае, но на всякий). 3) когда я в очередной раз заламывала руки, как мне не хватает сил и времени на Веронику, бедная девочка, она-то не просила ребёнка, а должна с ним мириться, муж просто сказал: зато у неё теперь есть брат. И это правда, у всех прибыло не только забот и нервов, но и любви, и родни) Я вообще хотела бы троих. Теоретически. А по факту могла ни одного не получить, по стечению обстоятельств. Когда забеременела сама первый раз, всё было идеально, я была на седьмом небе (должна была быть девочка), но не судьба. На второй раз я была вся в работе и бухтела, что мне не до этого. На третий просто отчаялась. Однако же вышло как вышло. А теперь на третьего уже скорее всего не хватит ни сил, ни здоровья (я не стану зарекаться ни от чего, потому что в жизни бывает всё, но мне уже очень трудно). А могла бы рано выскочить замуж и уже пятерых няньчить. В этом деле, сама знаешь, можно упланироваться. А будет как будет. Поэтому думай, но не закапывайся. Насколько это возможно)))

Мне эко первый раз далось очень легко и быстро. Беременность тоже не напрягала. После рождения дочки думала, что всё!!! И передала клинике 3 хороших эмбриона))) А сейчас я опять в эко, потому что уж очень хочется ещё ляльку 🤭 И этот раз мне даётся тяжело для здоровья. И мне было бы дешевле заплатить за те эмбрионы в хранении за 3 года, чем теперь всё сначала и, убивая здоровье! И кстати, после беременности, в течение первых 1,5-2 лет, забеременеть самой или прикрепление эмбриона с 1 раза получаются лучше 😜

До сына в моих мечтах всегда было 2 ребёнка, оба мальчика))) муж тоже считает что 2 ребёнка это идеально. Но, но.... Я первые 3-4 месяца после родов думала Зачем, зачем я на это пошла🤷‍♀️ пусть в меня полетят тапки и прочее, но ожидание/реальности меня ставили в ступор, я была в шоке. Сейчас сыну 1.8 и второй ребёнок уходит куда то на очень дальний задний план. Мы утилизировали оставшиеся эмбрионы, т.к ближайшие 3-4 года я не хочу ребёнка и муж тоже. Пока нам с лихвой хватает сына, я не исключаю еб (хотя за 6-7 лет бесплодия её ни разу не было)....если вдруг получится еб, конечно буду рожать хоть и в 40, но на эко я больше не пойду. А у тебя мне кажется гормоны ещё, плюс она ещё маленькая... Самое веселое впереди))

Муж у меня просит третьего . И если Бог даст, следующим летом планируем идти за нашей последней криошкой. 🙏Я и сама очень хочу ещё малыша , и не страшит что беременность была МЕГА сложной . В общем такое долгожданное счастье ,ценится втройне и хочется его повторить )

Я тут даже тему писала "привычка планировать ". Так как эко-протокол у нас был один и очень провальный, этот путь не стал для нас основным. Ко второму протоколу я готовилась через "не хочу" и узнала о своем положении, когда нас уже ждала на прием, все доки были там. Не предохранялись мы с мужем 8 лет, но именно осознанно планировали ребёночка 6 лет. Так вот, вернусь к началу)) я тут создала тему "привычка планировать", когда, оказывается, во мне зарождалась моя вторая беременность. Вот ирония судьбы, правда?)) Я спрашивала мнения незнакомых мне женщин, чтобы получить максимально адекватные ответы. Я спросила: как вы считаете, все мои мысли, но страхи о втором ребёнке, что это? Это желание родить второго или привычка быть вечно планирующей. Ведь, как только у меня восстановились месячные на гв, с родов прошло 11мес, я каждый раз тестила. Я разглядывала призраки, боялась и хотела их увидеть одновременно))) мне посоветовали обратиться к психологу 😄 с мужем мы обсуждали эту тему, были аргументы и за предохранение и против. Но слишком мы не верили, что у нас возможна беременность с его, почти нулевой, спермой. Мы думали, что в лучшем случае, может опять через 6 лет получится... в то же время, я иногда паниковала, и мы все же использовали презики, но не в этот раз ))) вот правду ведь говорят, что человек предполагает, а бог располагает. По теме. . Мне кажется, у тебя примерно как у меня состояние: и хочется и колется. И не известно, Когда и получится ли вообще Когда-нибудь... но на своём примере могу сказать, что может быть ВСЁ что угодно... и еб в первый же цикл и долгие годы пролётов. Решение только вам с мужем принимать. Мой совет- выясни у врача, по состоянию шва, когда тебе гипотетически уже можно рожать, отними полгодика от этой даты и люби мужа, ни о чем не думая, ни о пролетах, ни о беременности, бог сам решит когда будет время. Мы так же обсуждали, что я выйду из декрета, год поработаю и возможно опять начнём к эко готовиться. Но сейчас я понимаю, что через 3-4 года, я бы уж точно не захотела во все это погружаться. Поэтому, опять же, успокоившись, отойдя от шока, я очень счастлива, что вот так у нас случилось, пусть и ждёт меня полтора-два года ужаса с погодками 😄😄

Пока планировали, готова была хоть десять)) во время схваток муж успокаивал (!) словами: "Потерпи, моя хорошая, через годик ещё за одним сходим". Могла бы тогда дотянуться - убила бы🙈😂 А первые 3 месяца я даже слышать не хотела ни о каких вторых детях. С мужем на этот счёт были разногласия, он прям всерьёз готов был ругаться со мной, ибо ему мало. Мало, Господи 🤦 Мазохист! И вот доче 8 месяцев... Очень хочу когда-нибудь ещё. Докормлю (ГВ), а дальше посмотрим. В крио соломинка ждёт, заберём обязательно, это без обсуждений. Но про свежий пока думать не хочу. Получится - ура, нет - пока не знаю, готова ли долго бороться.

Мне 37, второй протокол, второй ребёнок. Тоже пытаюсь разобраться в себе- идти ли ещё