Соберу в один пост историю своего первого протокола.

Мне 26 лет, моему мужу 36, живем вместе давно, раньше в качестве предохранения использовали па. Цикл у меня всегда начинался как по часам, редкие сбои в 1-2 дня. Спустя года четыре совместной жизни задумались о детях. Тогда я еще наивно полагала, что достаточно будет пару раз заняться сексом- и ребёнок готов. Спустя полгода понимаю, что у меня даже намёка на задержку не было. Начала отслеживать овуляцию с тестами, опять наивно полагали, что достаточно будет в этот пик активно заниматься сексом и все получится…но не получалось. Если честно, то в какой то момент, мы уже устали от секса по расписанию, каждые два-три дня. Может быть, звучит это дико, но в какой то момент это уже стало не столько удовольствием, сколько какой то работой.

Спустя год и пару месяцев, мы понимаем, что нам надо идти к врачу. Я не читала никаких отзывов, вопрос о выборе клиники не стоял- я давно была подписана на клинику Фомина, мне важно было, чтобы врачи работали на доказательной медицине. Врача выбрал муж, сказал, что ему общаться с мужчиной будет проще, поэтому пошли мы к доктору Холодову.

После первого приема я поняла, что он абсолютно «мой» врач. Проверив сг мужа, а у меня трубы, которые полностью проходимы, поняв, что у меня все нормально с овуляцией, был озвучен диагноз- бесплодие неясного генеза. ( тут сделаю небольшую вставку- до похода в клинику, я уже обращалась в жк, но меня из-за возраста культурно послали, и сказали, что это не их работа).

Врач сказал- эко, делайте квоту и я вас жду. Тут я вообще офигела! Я даже не подозревала, что эко можно делать за счёт омс в коммерческих организациях. Если бы мне не сказал врач, я бы так и не узнала об этом. Конечно, я разревелась. Это звучало как какой-то страшный приговор. Мне казалось, что это случается так редко, так далеко. Спросила у врача на счёт искусственной инсеминации, на что подучила ответ, что смысла делать нет, расчитывать на результат с первого, второго, третьего раза нет смысла. Поревев, в тот же день отправилась в жк, чтобы мне дали направления на анализы. Там выслушала лекцию, что эко в моем возрасте -это преступление.

Подала документы в начале марта, 28 марта начался цикл и я вступила в протокол. Стимуляция у меня была мериофертом 150, уколы все делал муж, как сказал, для этого это было ужасным испытанием- делать мне неприятно и больно, 6 апреля сделали в клинике оргалутран, а уже 9 отправилась на пункцию. Переживала, но персонал и атмосфера в клинике потрясающая, и я вроде бы немного успокоилась. В итоге пунктировали всего 6 фолликулов, из них 2 было пустых. На следующий день врач сообщил, что оплодотворились только две. Я, конечно, расстроилась, но с учетом, что один яичник у меня почти не дал никаких фолликулов, это было лучше, чем ничего. На пятый день пригласили на перенос. В итоге вторая клеточка была плохого качества, и ее утилизировали, а мне отдали фотографию эмбриона. Из клиники я уехала с эмбрионом 4АА.

Я не соблюдала постельный режим, жила в своём обычном ритме. Надежд не было никаких, к тому моменту я перелопатила весь форум и понимала, что первый протокол, свежий, один эмбрион- шансы почти нулевые. На пятый день я решила сделать тест и сдать хгч, чтоб уже с чувством пролета смиряться. Но тест показал еле заметный призрак, а хгч 18. Каждые 48 часов я отслеживала хгч, 7 дпп- 62, 9дпп- 134, 11 дпп- 267. Счастья было море. Муж наконец-то дождался момента, когда я буду беременная. Целовал живот каждый вечер, и просил расти.

Врач сказал, что будет ждать меня на узи 13 мая, но я не выдержала и 6 мая пошла просто на узи, чтобы исключить внематочную. И вот тут то все и началось. Узист увидел у меня одно плодное яйцо, но два желточных мешка, один с эмбрионом маленьким, а другое нет. У меня истерика! Я всю жизнь боялась даже представить себе беременность двойней, а когда я видела мам, которые еле поднимают эти двойные коляски, у меня сердце сжималось. Они герои, но мне было так жалко себя! У меня рухнули в миг все представления о моем материнстве. А также я понимала, что такая беременность несёт большие риски. Как для малышей, так и для меня. И мне было страшно. Очень.

13 мая мой репродуктолог подтверждает нам с мужем- 2 сердцебиения. Эмбрион поделился. От всех страхов и стрессов я выходила из кабинета в истерике. В этот же день, по рекомендации врача, я записалась к психологу. До 28 мая я находилась в терапии, мне стало легче, я начала принимать своё положение, муж был на седьмом небе от счастья.

Ничего не подозревая, на сроке 8 недель 5 дней я в хорошем настроении явилась к врачу на узи. Врач сразу сказал- что-то не так, и дальше начал изучать, что случилось. В итоге три врача меня смотрели и подтвердили- оба замерли. Причём замерли как будто вот вот, они соответствовали сроку вплоть до дня. Шок, истерика, паника. Как так? Я только что была беременной, а теперь? Врач экстренно записал меня на 30 мая на вакуум. Два дня я ревела без остановки. Муж держался, но один раз скупая слеза пробежала, дальше от него были невероятная поддержка и забота обо мне. Утром 30 мая я ехала в метро и захлебывалась слезами. Мне было так плохо, моя такая долгожданная беременность закончилась, я еду на аборт. Почему я попала во все самые маленькие процентные случаи? За что? Приехав в клинику меня переодели и отправили в анестезиологу на беседу и подпись документов, там у меня началась уже истерика. Меня быстро отвели в операционную, перед наркозом ввели успокоительные, а после отключили. Проснулась уже в кровати, в слезах. Первые часа полтора приходила в себя, плакала и было очень плохо.

Я только сейчас начала более менее морально восстанавливаться. За эти недолгие месяцы постарела на пару лет, прибавилось седых волос. Но собираю в этом месяце документы на квоту, и надеюсь, осенью попробовать ещё раз. Хотя меня теперь не покидает ощущает, что я больше не смогу забеременеть… по крайней мере быстро.

в сентябре планируем на море, нам с мужем необходимо отдохнуть и просто придти в себя.

Желаю всем потерявшим находить силы двигаться дальше, жалеть себя, обнимать. Всем планирующим увидеть две полоски. Всем здоровых и сильных малышей. Когда-нибудь мы все придём к своей цели. ❤️