Муж и его ребенок от первого брака чей эгоизм? И эгоизм ли это?

Разводитесь дамочка, квартира ваша, муженёк вас не ценит и не будет ценить, такое не меняется . Вы просто вечно все отдаете, а он просто вами пользуется. Вы ничего ему не должны, ни ему ни его ребенку. У моего мужа был ребенок от другой дамы, но он сам ездил туда. Ребенок с нами не живёт. У нас общий ребенок тоже есть. Но честно говоря когда речь заходит о том ребенке меня как будто наружу выворачивает. Знаю что это все неправильно, с моей стороны, но мужу сказала, что мне нужно время чтобы принять его ребенка. А в вашем случае очень не советую в это ввязываться. Не дал Бог, ищите счастье с тем, где не нужно будет делить то, что в принципе по натуральному должно быть. По моему, если вы чувствуете, что об вас как об диван, то вам надо выгнать тех кто об вас вытирает ноги, встретиться с молодым красивым человеком, вы и сама молодая красивая, и построить счастливую семью, где он- только ваш, а вы- только его. Просто разрешите себе быть счастливой

Тут такие странные ответы девушек, мол ты какая то не такая, раз требуешь к себе внимания больше чем он дает ребенку, как так ты не принимаешь, ой это ревность… Ну конечно вы имеете право беспокоиться о своем духовном мире и о ваших отношениях, дети детьми, от них отказываться и не любить их никто и не просит, тем более с ваших слов, вы даже принимаете участие в воспитании чужого ребенка, не имея при этом своего. Я лично на вашей защите, мужчина если сбськает сына и везде его с собой таскает, это не значит что он хороший отец, это значит он не умеет разграничивать время для своих близких и то что вы не одной крови, не означает, что к вам должно быть меньше внимания. Советовать ничего не могу, тк вам виднее и вы еще и в протоколе. Сложно. Держитесь

Комментарий удален

Первая история. 4 годика сынишке, мой уже бывший мч души в нем не чаял. Жили с мч на моей территории. Меня умиляла его любовь к сыну, до сих пор рассказываю всем, как он закопал клад с 10-ти рублевыми монетами у реки, нарисовал карту и так решил поздравить ребенка. Мне таких сюрпризов не устраивал, было что-то попроще, но я даже не задумывалась. Все устраивало. Всегда мы согласовывали наш совместный досуг, берем мы Илюшу или не берем. С ребенком гуляла, полюбила даже его, но больше, чем хотелось бы МНЕ не проводила с ним времени, это думаю, было понятно и принято мч. Единственное, в тот день поиска клада я была на работе и в мою квартиру "помыть руки" зашла бывшая жена, вот это уже была другая проблема... Ее желание усидеть на двух стульях, ее осознание что на бм есть спрос и ее чары... Вот это все разрушило, но никак не ребенок. При этом повторюсь, ребенок был как будто бы на первом месте у мч, но меня это никак не напрягало, потому что и у нас была личная жизнь и мои желания тоже слышали. Относительно хорошие были времена. Вторая история. Сейчас. У моего любимого уже 3 детей от 2-х браков. При этом отношения у нас шикарные, постоянно разговариваем, я уверена в нем, знаю все эти две истории, знаю, когда общается с детьми и как, знаю что помогает финансово. Когда ребенок болел, а бж и ее родственники не могли лечь с малышкой в больницу, то сам готов был лечь и бросить работу. Т.е. видно, что болит душа и он к ним как Папа. Но для него дети - это дети. А любимая женщина - это любимая женщина. Два разных мира, на которых любви хватает всем. И мы не пересекаемся, пока это возможно, по его желанию, а я и рада. У меня во время, когда он с ними - свои дела. Сейчас больше переживаю за себя, у меня такой долгожданный ребенок, боюсь, что с его появлением стану меньше уделять внимания любимому. Вот в нем уверена, что все будет так же ровно, а в себе нет :) Я честно говоря не сторонница того чтобы из детей делать центр вселенной, это как-то неправильно, будь то с мужской стороны, будь то с женской. Возможно я так говорю потому что у меня пока нет ляли, а потом что-то щелкнет. Но вот я за то, чтобы поддерживать во всех сферах жизни гармонию. И чтобы работа не страдала, чтобы муж был удовлетворен и чтобы детки счастливы и сыты. Автор, ваша история, я считаю, это неправильный перекос, эгоизм мужа. Вам стоит серьезно подготовиться и поговорить с ним, не терпеть.

Из всего этого меня бы в первую очередь насторожило, что муж тискает , целует и приглашает в кровать 12 летнего подростка🫣

У меня есть ребенок и есть мужчина. Мужчина любимый, родной. Но он никогда не станет мне дороже моего ребенка. И никогда его интересы я не поставлю в приоритет над интересами дочери. Но у нас есть больная тема с предательством ребенка со стороны второго родителя, так что допускаю свое личное искажение в этой области. Ваш муж видимо чувствует вину за то, что ребёнок растет не в полноценной семье, поэтому так. Вы познакомились с мужем, когда у него только появился ребенок? Он к вам ушел?

Классно мужик устроился! И вообще что значит зайчик, солнышко. Пацану 12 лет!!! В кровать он забирается к вам. Охренеть. Там половое созревание простите не за горами так то. Я бы поставила условие, что мол, со своим ребёнком ты общаешься не на моей территории, я его не усыновляла. Но это я, я могу поставить вопрос ребром. Вы сможете? У меня тётя, сестра мамы.. Вышла замуж, у неё детей нет, у него дочь 7 лет.. Последний раз мама ребёнка просто привела свою дочь, сказала заберёт завтра, и пропала на 2 недели.. Тётка и муж работают, куда ребёнка деть? Сидел ребёнок с папой, на базе металлов с 8 до 17.00 После этого у тёти условие-в моей квартире этот ребёнок не появляется. Торговые центры, детские площадки, вперёд дорогой!

Напишу Вам "нашу" ситуацию, а выводы делайте сами... У меня есть дочь от первого брака, ей 24. С ее отцом мы развелись, когда ей было 5. С дочкой отец общался от случая к случаю, но материально всегда помогал. Мы не мешали друг другу строить новые отношения и всё было очень цивилизованно. Довольно быстро он женился и у него родился сын, сейчас ему 14, но когда ему было 10, его родители тоже развелись. Разводились со скандалом, дележкой имущества и так далее... Очень быстро отец дочери вступил в новые отношения и женился втретий раз! На тот момент вторая жена почти совсем забила на сына и он очень много времени проводил с отцом и его новой женщиной-женой. Его крайняя жена до свадьбы так много говорила, что ей очень жалко его сына и проявляла прям материнскую заботу, но как показало время, она хотела выйти за него замуж любой ценой! Квартиру он тоже оставил сыну и переехал к третьей жене. Когда сыну исполнилось 13 у отца моей дочери родился ещё один сын уже в третьем браке. Вот тут-то всё и началось!!!! Она ещё когда беременна была очень сильно изменила отношение к старшему сыну мужа, а после родов вообще заявила, что не хочет больше видеть старших детей мужа в своем доме! Ситуация обострилась настолько, что сейчас дома одни скандалы и полное непонимание, встречаться с детьми ему приходится на нейтральной территории и умалчивать расходы на старших детей. Слава Богу, материально хорошо обеспечен, умеет зарабатывать, но это не заменит спокойного общения с детьми и душевного равновесия. Моя дочь уже взрослая и является скорее сторонним наблюдателем, чем участником конфликта, но при этом никто не счастлив в этой ситуации, детям постоянно неуютно в такой обстановке, отец на нервах вечно, а дальше будет только хуже и непонятно чем закончится..

а зачем вы с ним уроки делали 8 месяцев? почему вы взяли на себя дополнительную нагрузку? пусть отец занимается

Ваш муж замечательный отец )Нооо ,вы не для него )Вы не примите эту ситуацию никогда ,а муж не перестанет любить своего ребёнка меньше из-за вас,если вы думаете ,что рождение общего ребёнка что-то изменит,то нет )

у меня 2е детей мужа (7 и 5 лет). 2 года живем с ними 50/50. ужинают после сада, школы. тоже ночуют у нас и выходные через выходные забираем. отличные отношения. и занятия делала, и к врачам вместе ходили. но никогда без предупреждения они у нас не бывают. пару раз было такое, что он бывшей жене или ребенку дал согласие, а потом мне позвонил. я такое не терплю. я не против детей, но сначала предупреждай/ согласовывай. объяснила, что это формальность и я не скажу нет. но для меня это очень важно, а не то, что меня перед фактом ставят. больше не повторялось. тоже первое время он бросал все внимание и силы на детей. когда мы все адаптировались друг к другу. объясняла ему, что так оно не работает- я не мама их, а жена его. мне -то какой "выхлоп" эмоциональный во всей этой ситуации? я не могу искренне их любить и радоваться, если я не получаю внимания от мужа. мне повезло, он понятливый. что дети вырастают и уходят, а твой любимый человек, возможно с тобой до конца и нельзя забивать на него и уделять меньше внимания, чем детям. ведь когда женщина любимая= в семье всем хорошо и детям даже от прошлых браков. это то, что у вас да, обидно. я бы не смогла так жить.

Вы же не можете заставить человека не любить своего ребёнка, но вы можете не вкладываться в чужого ребёнка. Это справедливо и вряд ли муж осудит, те есои уйти сейчас не готовы и эскалировать конфликт тоже, то хотя бы скиньте с себя ненужную вам нагрузку

Александра,хочу вас поддержать ! Ситуация конечно сложная,нужно поговорить и обсудить все с мужем, у меня конечно личного примера такого нет ,зато знакомая подруга хочет создать семью с человеком у которого тоже 12летняя дочь, и сразу на берегу обговорила что эта девочка ей чужая,в доме ее не будет . Возможно это слишком категорично,но ей не приятно и я ее понимаю ,она не обязана любить чужого ребенка ,как и этот мальчик вам не родственник ,и не ваша семья, муж ваш должен разграничить общения я так считаю ,но всё лучше обсудить спокойно,и донести подробно чтоб он понял , жить в недопонимании дальше будет сложнее . Удачи!

Разлюбить ребенка от первого брака вы его не заставите. Меньше внимания он ему уделять не станет. Как понимаю, познакомились вы с мужем в момент рождения его первенца. Знали, на что шли.

А вы говорили с мужем на эту тему? Хотя, забегая вперёд, судя по описанию отношений между отец-сын вас вряд ли услышат..... Я бы на вашем месте отстаивала своя Я. Создаётся впечатление, что вы как приведение. П. С: не совсем по теме, но.... баба вырастит из парня.

На вашу шею сели и ножки свесили. Если не любите мужа, то лучше развод. Вам реально станет легче. Пусть уходит вместе с сыном. Вас ничего с ними не связывает

Вот поэтому я после развода с первым мужем не рассматривала варианты разведенных мужей с детьми. Нашла свободного от детей и не разведённого. Многие к сожалению так и живут прошлой жизнью с бывшей женой и детьми. И вроде помогать ребенку хорошо и правильно. Но новая жена всегда на втором плане будет. Попробуйте сходить к психологу, может поможет.

Вообще-то, ситуация не здоровая. Тащить здорового 12-летн. парня в одну постель с мачехой... это что-то странное. Даже не знаю, что посоветовать Но если вы с мужем 12 лет, а детей все еще нет (дай Бог будут), то очень возможно, что и малыша будет любить не меньше. Но в вашей однушке тогда сыну от первого брака вряд ли будет место.. чисто физически.

Отстаивайте своё мнение на всё! Никогда не молчите! Всё что не нравится говорите сразу ! не будьте тихоней, не будьте удобной! Он на вас женился - пусть всё и для вас делает тоже. А если не тянет то до свидания

по-моему, распоряжаться в своем доме, как удобнее Вам, а с сыном пусть папа занимается. Уроки, школа - все его дела. Или не обращать внимания, или разводиться, если от мужа хочется большего.

Надо было изначально обозначать границы..теперь это практически нереально будет сделать..и судя по поведению мужа понятно в чью пользу будет сделан выбор..

Дороже его собственного сына вы никогда не станете, лучше примите его ребёнка как родного, вам легче будет. Абудете сопротивляться только хуже себе сделаете, отаернете мужа от себя. Не думаю, приятно ли было бы вам, поменяй вас с мужем местами. Как вы принимали бы факт, что ваш муж вас любит, но без вашего ребёнка...?

В вас играет обычная ревность! Вы же знали, что у него ребёнок и как он к нему относится. Так что, знали на что шли. А вообще, это же хорошо, что муж так трепетно относится к своему сыну. Значит, к вашему совместному малышу будет также относиться.

Если жалеете то в чем вопрос, разводитесь. Я вот вообще не понимаю мужиков: в вашей квартире, вы зарабатываете, уверена - умница и красавица. На все уступки идете и он не может ваше др отметить как Вы хотите? И это только начало… дальше будет хуже, мужиков в декрете как будто подменивают. Они как будто чувствуют власть над беззащитной или женщины как ни крути полностью погружены в младенца (это гормоны и это физиология) и не усматривают что-то. Семья это труд, огромный труд и не только для детей. Отношения надо подкреплять непрерывно.

и да, однажды во время привыкания меня взбесило и я задала вопрос- ты искал себе партнера/любимого человека или мать детям. если второй вариант, то тут ты ошибся и сам это знаешь. я готова общаться с детьми и они меня обожают, но я сразу сказала, что я не буду им матерью. у них есть мать, какая-никакая

Когда у вас родится ребёнок вы поймёте как муж любит своего сына. Возможно у вас просто ревность к этому мальчику. С таким отношением потом будете сравнивать какого ребёнка муж больше любит.

Согласна с комментарии ниже насчёт возраста ребёнка, реально, большой парень уже. Если для вас в приоритете всё таки ваш ребёнок, то пусть у вас всё сложится, рожайте смело для себя. Ну и серьёзный разговор с мужем. Лучше наверно сразу все рамки дозволенного обозначить, пока вы одна, грубо говоря.

Мне кажется ваш муж слишком борщит мягко говоря.. 12 лет уже взрослый пацан... Поговорите с ним... Делайте выводы сами раз он так поступает...

Он вас использует, вот и всё. Хорошо устроился мужик

Зачем ребенок, если отношения вас не устраивают? Чтоб по факту остался ещё один ребенок при разведенных родителях? Вы уж простите, но скорее всего, так и будет. Ну, либо,лет через 5 маленький 12 летний мальчик наконец-то вырастет и у вас будет своя жизнь.

Я бы на такое не подписалась. Не брала бы на себя его обязанности,обязательно увеличила бы жил.площадь,за его счет,так или иначе и тем более,не стала бы строить семью с человеком,которому на меня плевать

Гнать такого муженька)) подумайте что будет, когда вы родите. Хорошо это когда хорошо. И эгоизм это нормально. Считаю что каждый может сам для себя решить, с чем он готов мириться, а с чем нет. Если вы не готовы с этим мириться и не чувствуете себя хорошо, стоит что-то менять. У нас одна жизнь и её надо жить, а не проживать.

Потерпите ещё немного, скоро начнутся девочки, гулянки и он сам перестанет сидеть у вас . А уроки оставте папе, пусть сам попробует так неделю пожить. Сам начнёт придумывать отмазки и оставит у мамы.

Потерпите ещё немного, скоро начнутся девочки, гулянки и он сам перестанет сидеть у вас . А уроки оставте папе, пусть сам попробует так неделю пожить. Сам начнёт придумывать отмазки и оставит у мамы.