У кого было много неудач и до сих пор нет детей, пост к вам.

Старый пост, но тема близка. Мне от работы до дома ехать около часа. Вот это время я и рыдала. В обе стороны. Муж не хотел детей, вплоть до отказа от секса. Я думала, что не созрел, надо подождать и ждала. Один раз на нг он сжёг бумажку во время курантов, предварительно показав мне желание "дитё". Через 2 месяца передумал. Потом ещё несколько раз была подобная "морковка". Решил за нас двоих, что детей у нас не будет, только прямо не сказал. Из последней морковки: для детей нужна бОльшая жилплощадь, вот тогда... Думал, я сдамся. Но я взяла ипотеку на себя и мы купили квартиру больше. На самом деле он тупо ждал, когда я уже не смогу иметь детей. Боялась говорить на эту тему с кем-то, больно. Беременеет 2 раза подряд соседка, у меня истерика. Беременеет коллега, которая не хотела, мне было очень плохо. Сдаю амг. 0.27. Дождался. Со скрипом соглашается на эко. Один цикл прошёл на энтузиазме и интересе. Следующие попытки были "сквозь зубы". Перед второй пункцией, за день он сказал, что не поедет никуда. Не хочет. Я тогда "умерла". Поехал, но семья такая конечно, отстой. Потом каждая неудача была как маленькая смерть. Всего у меня 20 попыток, 13 пункций, 2 неудачных переноса. Начала в 41 год. Ездила в клинику почти каждый месяц. Стимуляция минимальная или натуральный цикл. Не все попытки доходили до пункции. То совулируют раньше времени, то останавливаются. Почти всегда 1 фоликул. Лишь однажды 3 было. Больше 1 эмбриона ни разу. Пгт никто не прошёл. Сидишь на работе за праздничным столом, а приходит гадкий результат пгт. Размазывает. Сначала категорически отрицала донорские клетки. Когда согласилась, из 8 донорских клеток оплодотворилась лишь 1. ОДНА. И тут неудача. Вот тогда и узнала, что и у хороших доноров бывают плохие результаты. Этот эмбрион со спермой мужа прошёл пгт. Он был отличный. Мой. Драгоценный. Но муж решил уйти к другой женщине и настоял на утилизации эмбриона. Я в очередной раз умерла. Деньги уходят вникуда, ипотека, развод, делёж имущества, недоделанный ремонт, внушительный долг по кредитке, на фоне неудачных эко, генетически нездоровых эмбрионов, страданий коллег "я вчера потратил на ребёнка аж 6 тыщ", ещё и война. Рассказать никому не получается. Поддержки 0. Форумы, которые читала для поддержки делали только хуже, ведь обязательно есть кто-то, у кого больше попыток и неудач. Это нифига не помогает. Мазало страшно, качало, выла. По дороге домой есть хороший мост... но умирать мне надоело. 43 года. После развода был выбор. Личная жизнь или продолжение попыток забеременеть. Вот тогда и созрела я на донорский эмбрион, а мужчина... будет только тот, кто захочет сделать меня ещё счастливее. Сейчас морально я ок, но как вспомню своё психическое состояние... Держитесь, эко-коллеги, и если надо -идите к психиатру. Не к психологу, а к психиатру. Целую.

Здравствуйте! Мы с мужем планируем с 14 года, в ЭКО с 22 года (до этого годы мытарств по клиникам, операции, обследования, все стандартно для долгопланирующих). Естественных беременностей не было, с ЭКО первая подсадка - бхб, вторая в крио - здоровая беременность с потерей сына на 22 неделе (затянул узел на пуповине и случилась асфиксия). До этой трагедии прошла все стадии принятия и непринятия от мыслей "за что нам это", до "все получится, просто еще не пришло время" много-много раз. Казалось, что забеременеют и родят все, кроме меня. В какие-то моменты брали с мужем перерыв в обследованиях, когда казалось, что морально устали, и просто не предохранялись, но стабильно не получалось. Каждая новость о том, что кто-то из моего круга забеременел воспринималась мной остро, и это было поводом проплакаться и побыть пару дней в депрессии (хотя за людей я всегда радовалась и искренне желала всего хорошего, конечно). Сейчас, после ЭКО и после потери все воспринимается так, как будто до этого мы сами подсознательно тянули время и не особо торопились, поскольку, хоть и немало пройдено было по части планирования, все равно мы наслаждались жизнью друг с другом, привыкли к тому, что мы всегда можем делать, что хочется. То есть, мы оба с одной стороны были готовы, что жизнь полностью изменится с появлением ребенка, но как будто были не прочь продлить это время наедине друг с другом. Плюс, у нас есть кот - любимец, полноценный член семьи, и, хоть мне и не очень нравится, что это в определенной степени компенсация, признаю, что так и есть (без фанатизма, конечно). В прошлом году начала работать с психологом после бхб, она мне очень помогла подготовиться морально к следующей подсадке, и помогла мне понять себя - были страхи, связанные с беременностью и рождением ребенка, но с ее помощью я осознала, что со мной все в порядке, и что я действительно готова и хочу этого. Потом наступила беременность, и я раскрылась в своих глазах абсолютно по-новому, мне очень нравилось это состояние, я все больше убеждалась в том, что со мной все в порядке, и то, что я ношу здорового ребенка и хорошо себя чувствую - это тоже нормально и естественно (ну, это возвращаясь к комплексам на тему, а может я этого недостойна). Когда потеряли малыша и после родов, я ни разу не задалась вопросом "почему мы и за что" (до этого, напомню, это было стандартным вопросом), но, напротив, меня это только утвердило в моей новой вере в себя и в свой организм. Проживание этого горя - тема отдельная, конечно, но мне справиться во многом с этим помогли близкие. Мужу тоже тяжело очень было, но нас это еще больше сплотило, за что я очень благодарна. Были разговоры о том, чтобы взять ребенка из детдома, но мы оба держим этот вариант пока как план Б, ведь знаем теперь, что у нас могут быть свои дети, здоровые, что я могу вынашивать и рожать. Есть еще пара эмбрионов, поэтому сейчас, конечно, хочется идти в первую очередь, за своим ребенком. Страшно очень, с одной стороны, с другой - страшнее остановиться на уже достигнутом, а мысли о встрече с живым и здоровым малышом все же сильнее. Нам обоим тоже за 30, возраст по-немногу, но начинает давить морально, но пока есть еще время пробовать, будем пробовать. Загадывать ничего не хочу, на это вот точно сил не осталось, пока просто последовательно решаем текущие вопросы по здоровью и по подготовке к новому крио. На данный момент тяжелее всего от мыслей о приближающейся пдр, в которую уже не родится наш малыш, недавно еще узнала, что в это же время рожает знакомая, и вот подобное давит морально особенно (за нее рада, то есть могу разграничивать свою боль и не скатиться в чувство зависти, к счастью), перестала смотреть нескольких блогеров, потому что за короткий промежуток времени сразу девушки три рассказали о своем положении. Свела к нулю общение с несколькими людьми из своего круга (как обычно, в моменты горя сразу становится ясно, кто действительно с тобой, а кто нет). В общем, внутренне подобный опыт очень меняет, и, хоть и хочется убеждать себя в том, какая я сильная, иногда это дается ох как тяжело. Психосоматика себя проявляет во всей красе, тело ведь не обманешь. И что-то наподобие панических атак бывает, и со сном не все в порядке, и просто на физическом уровне бывает плохо. Так и лавирую между этими состояниями - то плохо, то душевный подъем. Написала много, но хочется всегда подобным образом хоть кому-то помочь понять, что мы не одни в своем несчастье, и вам спасибо, что написали этот пост и дали девочкам выговориться. Такая поддержка важна. Давайте держаться вместе, мысленно и словесно тут, в блоге.

господи,читаю тут комментарии и просто слезы сами капают..меня вымораживают комментарии "мы прошли долгий путь и вот с 3 переноса у нас все получилось,и вы не сдавайтесь"...или про то что получилось с 20 попытки...да ни дай бог никому такого...Желаю всем читающим чтобы вот этот нынешний будущий ваш перенос был последним и закончился встречей с вашим малышом❤

Бывали такие посты тут на эко-маме, где девочки писали, что малыш к ним никак не приходит, потом смотришь этот общий пост через 2-3 года - у всех детишки. Пусть и у вас всех будет также.

10 переносов, 2 выкидыша. 40 лет. 5 лет в эко. Пру как танк. За 5 лет не было ни одного месяца отдыха. Я всегда что-то делаю, ищу причину. Постоянные консультации с разными врачами. Очень помогает форум. Понимаешь, что ты не одна такая. Слез уже давно нет. Уже без разницы какую таблетку выпить, какую капельницу и укол поставить.

Ох... Мы тоже уже 9 лет планируем, детей у обоих нет. З года ЭКО, 8 переносов, наркозы и процедуры уже даже перечислять устаю врачам, а воз и ныне там. Конечно чего я только не передумала за это время. Обсуждали с мужем что будем делать если не получится, говорит так проживем. Усыновлять не будем. Некоторым планом ... я не знаю... Z является сурогатное материнство (у нас с наступлением беременности проблемы). Но ввиду отсутствия денюжкафф это все только в мечтах. Муж еще надеется на успех, я уже нет. Иду дальше только ради его седых волос и из упрямства, видимо. Уже даже свекровь говорит не мучать себя. А я не могу. И горько и сложно, и рыдаю днями или в ванне вечерами (работаю дома, много времени на общение с внутренними демонами). Муж слезы обычно не видит. Хотя иногда даже просто в дороге в машине накатывает, но стараюсь не показывать. Зачем оно ему? Ему и так тяжело. Помочь он все равно не сможет. Мне скоро 37. Только год назад 33 было. Как так получилось до сих пор не пойму. Однажды рыдала смотря на школьный базар с мыслями что ребенок мог уже в школу пойти. Горько да... очень. И одиноко. Хотя, признаюсь, я детей не хотела большую часть сознательной жизни (детство не очень было). Пока не встретила мужа. Чувствуете иронию, да? Но сейчас я хочу. Очень. И если все брошу, то в первую очередь сама себя не прощу за это. Даже если веры уже не осталось. Планки я не ставила. Пока силы будут. Лучше жалеть о том что сделал, чем о том чего не сделал. Представляю ли я себе жизнь без детей? Да, вполне. Будет одиноко на душе, но ... Ежики поплачут, уколятся, но сожрут кактус ибо вариантов нет. Собаку, кстати, уже завела. Это помогает. Еще хобби есть. А бояться смысла нет. Бойся не бойся, как будет так будет. Страх ни чего не изменит, только отравит жизнь. А у нас и так проблем и нервов хватает. Я не боюсь провала. Провал это пустота. Внутренние демоны, которые зажрут за слабость и малодушие, в разы хуже.

Мне 35, планировать начала с 19 лет. И в первый же месяц планирования случилась апоплексия яичника: сделали лапару. Начались походы к врачам. Потом ещё 2 лапары: пластика труб - гидросальпинксы были, удаление кисты (с ней я лишилась практически полностью яичника). В 26 лет 1 эко - ББ, и в течение года ещё 2 пролётных. Эмбрионы слабые получались, на крио ничего не оставалось. И на этом всё, муж отказался ходить со мной дальше. Потом было несколько самостоятельных ББ. В 30 лет внематочная - удаление трубы со стороны рабочего яичника. В 32 года я развелась. В 34 года со своим новым мужчиной мы пошли на ЭКО уже в другую клинику, получилось 2 хороших эмбриона. 1 перенесли в свежем - пролет, другого в крио - опять ничего. В свой ДР 35 летний мы едем в другой город и делаем там очередное ЭКО - новый препарат для меня (мериоферт). Итог: эмбрионов на 5 сутки нет, перенос отменён. Полгода прошло, и мы снова в протоколе. Врач решил меня на гонале вести, на котором до этого получались эмбрионы. Я понимаю, что проблемы явно в моих яйцеклетках и поэтому мы решились докупить донорские. Итог: из моих 3 эмбрионов на 5 сутки 1 слабый, его оставили наблюдать (на 6 сутки замер), из 5 донорских яйцеклеток получилось 4 эмбриона, до 5 суток 3АВ один, которого перенесли и одного оставили наблюдать (на 6 сутки замер). В общем, ничего опять не получилось, этот эмбриончик пытался прикрепиться, но не смог. Я не знаю, что дальше делать, куда идти. Возможно, пробовать эко без стимуляции, возможно, просить, чтоб стимуляцию поменяли полностью, например: длинный протокол. Апатия полная. Его родные и друзья постоянно спрашивают: "когда вы уже собираетесь рожать?" А у нас вечные отмазки были: сначала мы оба учились, потом квартиру хотим, потом машину. А что сейчас говорить и как себя вести, я не знаю... Сегодня у нас пролёт, а муж мне ещё говорит, что у него у друга девушка беременная. Меня накрыло. Я не желаю никому ничего плохого, но как же это тяжело осознавать, что кто-то и не планировал, а ты из кожи вон лезешь и ничего не можешь. Я даже с ДЯ не могу забеременеть. Усыновлять муж против. В перерывах между протоколами стараюсь заниматься фитнесом, чтоб хоть выглядеть нормально и время занять. А так, я не знаю, меня угнетает, что часики тикают и возможно, что я никогда не смогу испытать это чувство: беременность, роды, радость материнства. Мужу устроила сегодня тоже нервотрепку, что пора расходиться, чтоб искал себе нормальную, а не бракованную. Руки опускаются.

мечтаю о большой семье с 3 детьми с моих 18 лет, в теме бесплодия "варюсь" 8 лет, сейчас мне 35 второй муж, а история одна. Муж категорически против ДС, ЯК и усыновления, это же мои план Б, В, Г. При этом доля "вины" мужа есть, возраст и жуткий МФ. Я даже боюсь думать о том, что ничего не получится, потому что черт возьми должно получится. Каждый протокол это счет на 8000 евро, как и Вам страшно очень, что деньги закончатся и мы останемся ни с чем. Точно так же как Вас бывает накрывает от безысходности, плачу в ванной, что бы муж не видел. При этом муж не делает ничего для улушения СГ, если требую скандал. Пока все счета платит молчу. Вообщем Вы не одна такая, нас таких очень много! И хочется верить, что это просто такая большая преграда за которой будет сладкий приз за терпение!

Я такая. Если бы родила, когда начала эту затею, ребенок был бы уже в школе. Да, я боюсь, что несмотря на все усилия мы останемся ни с чем, а нет, что это я, с долгами и расшатанные и нервами, и здоровьем.Стимуляции добавляют проблем. Детей нет ни у кого в паре. Пугает еще, а как позднего ребенка поднимать. У нас жф. Пришла к мысли о Дя, но конечно не собираюсь это никому советовать. Учитывая мой анамнез, мне бы с дя получилось. Многие писали, да ты чё, ты молодая, надо делать и делать стимуляции, желательно в лучших клиниках Мск. А как бы...нет у нас таких возможностей, я и у себя ни по каким квотам уже не прохожу. И морально, оказывается, я тоже не умею ходить подряд в стимуляции. Кто-то запросто, я нет. Спасибо за пост, наличие единомышленников не даёт уехать кукухой.

Меня спасала вера моего мужа в меня. Он всегда говорил, что я смогу, что у меня получится. А он младше меня на 8 лет. И я говорила ему, что я не могу родить, ты бросишь меня, я пойму. Но бросать он не собирался. Мамой я стала только в 39 с помощью ЭКО. И этот животный страх, что мне не быть мамой никогда, который посещал меня с 35 лет, я хорошо помню. Но тут столько девочек, которые стали мамами впервые под сорок и за сорок,что это должно поддерживать надежду в тех, кто ещё ждёт. Пусть одна из таких историй станет и Вашей! Искренне желаю Вам обрести долгожданное счастье.

10 лет планирования, 2 свежих протокола, очень много крио, просто огромное число, 12 чисток, 2 лапары и вишенка на торте 9 беременностей и только 1 живой ребёнок, что было в эти 10 лет, я теряю беременности на больших сроках 15,17,22 неделе. Получается своего первенца я родила через 10 лет. Жила на антидеприсантах, после потери полгода востанавливаюсь, лечусь и опять иду. Денежные средства я давно уже не считаю, на все манипуляции. Последняя потеря привела меня к усыновлению, я прошла шпр и собрала документы, потом муж, но ему все это было в тягость и он не хотел, но тогда это держало на плаву меня, там работали сильные психологи и они вообще многое объяснили про травму, механизм потери. Наверное даже тогда проработав травмы от потери я смогла пойти опять в протокол, не веря, что вообще смогу даже забеременеть после всех манипуляций в матке на сроке 22 недели. Кстати, муж всегда верил, что у нас будут дети, а меня штормило от конечно до не получится ни когда.

Мне 45, большинство уже бабушки в этом возрасте 🤯 У меня 5 протокол 9день стимуляции и сегодня сказали, что из 5 растущих фоликулов лопнули 2, осталось 3 маленьких, надеемся на них. Пока ничего не думается, но понятно, что надеюсь на Чудо. Хочу своего ребёнка, чтобы похож на моих родстелей, но уже приобрела донорских, и если в очередной раз ничего не оплодотворится буду надеяться на него. Раньше спокойно переносила осуждение окружающих того, что у меня нет детей. Сейчас это невероятно ранит, хатя сейчас ранит ВСЁ. Хочется просто лежать в позе трупа, но мозги понимают, что это не поможет, поэтому встала и пошла! Спасибо вам, Cat! Спасибо за эту тему!

Один полный протокол, Шесть пролётных крио, 2 клиники, 3 врача, 3 года жизни именно в эко, до 2 года ещё просто «планирования» с тучей врачей. Мне 39, муж ровесник, и переодически мне бывает очень страшно, так, знаете, экзистенциально страшно, что может не получится никогда, это реально, оглянусь, что почти все уже пройдено, а результата ноль. Ты все время бежишь куда-то, шевелишь лапами, а когда на секунду замираешь и даёшь себе право подумать о страшном - леденеешь. Потом опять отбрасываешь все и бежишь дальше. В целом на качестве жизни не сказывается особо, но психологически очень гнетёт то, что ты привязан к протоколам: планируешь свою жизнь под них, из серии нет, тут ты не можешь в отпуск, тут крио по плану, тут тоже нельзя поехать куда-то, деньги копи и тд А ещё в глубине души сидит вторая пугающая мысль, что скоро могу просто сдаться, где предел? То лапы ломит то хвост отваливается. Вот кишечник мой вышел из чата по ходу всех згт, ничего не помогает, гастроэнтеролог пишет "функциональное расстройство не фоне стресса". В октябре и январе была невралгия, которой не было 15 лет уже. И да, признаюсь, меня раздражают посты о «целом годе планирования, о 2-3 переноса , о ужас». Зато совершенно спокойно стала относится к чужим беременностям и родам среди знакомых, накала больше нет. Я просто приняла, что вот у нас так, это наш путь, зачем-то , не знаю зачем, но факт. О дя, дс не думаем, я честно говоря, согласна с автором, что этого нужно хотеть, и принимать. Я - не хочу.

У нас пока не такой долгий путь как у вас - чуть больше 2-х лет. Ни одной беременности. И вот в этом году идем на первое эко (у нас МФ). Чувства ваши понимаю. Честно признаться за подруг радовалась, когда они сообщали о пополнении в семействе, один раз, правда, был нервный срыв, меня че-то торкнуло когда последняя подруга забеременила и возможно я до сих пор не до конца пришла в себя (бо мы в тусовке последние бездетные и у них теперь свои шуточки про детей и тяжелое родительство). Но я понимаю что всему свое время, хотя не железная и иногда кидает в депрессию или наборот в полное безразличие. Условно поставила себе планку "пробуем до 38-40" . Обсуждали с мужем варианты, один из них принятие того что, что детей может и не быть. И что возможно будет сложновато по началу принять, но мы оба самодостаточные и обеспеченные, у нас много интересов в жизни. Та и сама понимаю что фанатеть темой "дети" не стоит. Отсуствие детей не приговор, а даже в каком-то свете даже возможность. У нас кстати и кот есть :) тоже радость и с ним тоже тяжело путешествовать) Признаться иногда меня пугает мысль,что мы так сильно стараемся, так страемся, столько пробуем и так долго, что в результате если таки получится и у нас будет малыш, то меня расстроит результат... У меня есть страх того, что есть что-то что я сейчас так сильно хочу и когда я это получу я не буду испытывать радости. Не дай бог ребенок будет не здоровый и ему нужен будет уход, или гиперактивный или я не буду справляться, у меня есть проблемы по здоровью, боюсь что усугубятся. Тяжело описать. Противоречивый чувства и тяжело описать, может я странная, кто знает, столько людей проходят такой длинный путь,а я думаю о плохом) Я очень хочу малыша , но чем больше попыток тем страшнее. План Б - это принять мысль что мы будем теми самыми тетей и дядей с деньгами, которые путешествуют и радуют племянников подарками :)

Тема до слез. Всем, кто планирует давно и недавно, желаю, чтоб все получилось!!! Иногда ищешь тут что-то по ключевым словам, натыкаешься на темы давние, где у девушек долго не получалось, а сейчас уже стоит значок с именем ребенка. Так что только вера в то, что все получится рано или поздно. Мы стараемся не думать, что может не получиться. После пролетов очень тяжело морально, но проходит время и вновь появляются силы и желание идти дальше и не останавливаться.

Нам с мужем по 37 лет, 16 лет в браке, 14 лет планирования беременности. Планируем делать ЭКО, пока есть фолликулы и деньги (все ЭКО платно). Запасного плана нет. Бездетная жизнь не пугает, ведь всё это время мы живём без детей, и мы счастливы в браке. Жизнь одна и она пролетает, я не могу её повести в сожалениях, слезах и депрессии. Мы делаем всё от нас зависящее и не отравляем каждый день мыслями о том, на что мы не можем повлиять.

У меня ни детей, ни мужа. В июне уже исполнится 42. Я не знаю, как я живу, я просто существую. Все праздники одна, всегда одна.

Здравствуйте. Мне 34, скоро будет 35, мужу через месяц 36. Планируем ребенка уже около 6 лет, сначала пытались самостоятельно, 2 года назад начали эпопею ЭКО. Детей нет ни у меня, ни у мужа. Честно говоря после неудачных попыток ЭКО уже ничего не радует. Руки постепенно опускаются. Не радуют путешествия, покупка новых вещей, ничего. Смотрю на окружающих у кого по 2-3 детей, как они живут спокойно, без череды бесконечных анализов, лечений, круговорота ЭКО, думаю неужели можно жить так и не задумываться, сколько яйцеклеток получено, останется ли хоть один эмбрион к 5 дню. Мучает обида , ну почему мы, за что, почему все так. Жизнь совсем не радует, это правда.

Хорошее слово "топчетесь", вот именно такое ощущение от жизни,что топчемся. Прошла за последние 4 года много всего - лапара, зб ,пролеты, стимы с нулевым выходом, потрачены миллионы. Сейчас перешла в новую клинику,прошла 5 Стима достаточно удачно - 2 эмбриона после пгд и появились новые надежды. В голове пока поставила блок и решила ,что про варианты б,в,г я подумаю ещё через пару Стим в новой клинике, но усыновление - это пока что самый неприемлемый для меня вариант. Естественные беременности у подруг меня не трогают,а вот удачное ЭКО с 1 раза у подруги ,которая была " в одной лодке" со мной меня бомбануло по полной. Я и верю, и не верю,что буду мамой.я так привыкла,что я третий пол. Хотя по мф в большей степени делаем ЭКО, как говорят врачи. Отношения с мужем однозначно стали другими, и в нем мало веры,меньше,чем во мне даже, но хочется именно с этим человеком растить малыша.

Стало морально легче, когда допустила тот факт, что детей может не быть никогда. Обсудили такой вариант с мужем, ну чтож🤷‍♀️ между протоколами и замершими беременностями мы вполне себе классно и активно жили, так и продолжим. В этом году 10 лет со свадьбы и так вышло, что в день нашей свадьбы забеременела моя подружка) и все эти годы я смотрела на ее ребенка и думала, что нашему могло бы быть столько же. Такое постоянное напоминание о том, какой ты неудачник. Я очень хорошо понимаю ваше состояние и желаю вам набраться сил и пойти в новый протокол, вдруг именно он будет последним и удачным(или нет), но вы не узнаете, если не рискнете еще!

У нас получилось с 3й попытки эко. Но если интересно, скажу наши мысли до удачи. Муж переживал сильнее чем я , потому что старше на 7 лет хотя по прежнему далеко до 40ка. В общем дома он был вечно грустный а я рядом с ним соответственно. Тоесть мы нормально и не жили , а если и была капля веселья то он вставлял «эх детей у нас нет жизнь дерьмо» или у него др было и он «не буду отмечать, не буду брать трубки это плохой день я постарел а ребёнка нет». Я его понимала , я сама очень хотела ребёнка но почему то знала что получится в ближайшие пару лет. А он не мог ждать ни минуты. Мне было очень сложно когда я говорила ему что после свежего протокола мы уходим в крио без подсадки и ждать минимум 2 месяца, а потом оправдываться что у меня каждый раз кисты выразили и перенос откладывался. Ну не оправдаться, а рушить хорошее в кой это веки настроение этими новостями. Он говорил что если с первой попытки не получится то усыновляем. Я категорически была против, мол сами ещё молодые и усыновление для меня крайняя мера. После первого пролёта я истерика и плакала и у меня снялись розовые очки. А он ответил спокойно что так и знал , 30% же удачи типа. Второй пролёт меня не тронул особо наверное потому что было крио в ец. Когда шла на третий перенос последних эмбрионов про себя думала вариант Б. Он был такой что я пойду ещё на одну стимуляцию и перенесу всех. А вот пойду ли я на 3ю стимуляцию- вопрос. Так как устала жить в этой грусти. Не было особо поддержки. мы часто из за этого ссорилось и долго я бы не выдержала наверное. Но третий перенос удачный слава богу. Вам огромной удачи и счастья

И вот, вчера только читала ваш пост и комментарии.. сегодня поняла, что коллега беременна... настроения нет..реагировать на чужие беременности адекватно не могу. Чем себе помочь тоже не знаю...

Я всегда думала,что у меня будут дети. С 27 лет хотела ребенка, но с мужчинами не везло. Точнее, мне просто не хватало мозгов для того,чтобы поставить цель найти мужчину для семьи и родить. Все время думала,что вот-вот встречу "того самого" и все будет. Но тот самый появился только в 40,когда я стала поумнее, а организм постарее. Было время, когда я задумывалась, а что, если детей не будет? ВРоде можно жить и без них. Живут же люди. Но в последнее время поняла для себя (когда решала вопрос, могу ли я и есть ли смысл брать огромный для меня кредит,чтобы делать эко),что без детей не вижу смысла жить. Зачем жить, если нет детей? Ходить с работы и на работу? Работать, чтобы оплатить счета, еду, одежду и т.д.? И далее по кругу. У мужчины дети есть, так что хотя бы это не давит, но он все равно хочет еще детей,он хороший отец. Пока что я надеюсь,что получится. Ничего не делать и отпустить руки я не готова пока.

Вообще всех хочется обнять и пожелать удачи 🍀 и наступления долгожданных беременностей! У всех своя история, и свой путь к материнству! Но видимо и правда говорят дорогу осилит идущий! Дай бог нам всем сил для этой дороги, местами очень трудной 🙏

У нас было почти 10 лет планирования и 6 лет эко. 3 свежих и 7 переносов (наверно это не крайне много), но на тот момент запасных планов уже не было, было только отчаяние, тк как здравомыслящий человек понимала, что не все из этого круга уходят в счастливое материнство.. даже здесь на бб. Меня истории про миллион переносов не вдохновляли, а только угнетали. Готова была жить для себя, любить кошку и мужа до 35 лет, а в 35 резко накрыло, я думаю это инстинкты срабатывают, тк репродуктивный возраст угасает, а инстинкт материнства не удовлетворен. Я не из тех, кто привык сдаваться, но думаю, в последний момент нам просто повезло, я была на грани, чтобы сдаться и начать другую жизнь - без протоколов эко, без всего того, что связано с бесплодием, отказываться от возможности стать мамой я не хотела, поэтому всерьез рассматривала расставание с мужем (слабость? Но каждый имеет право жить свою жизнь).. а потом нам просто повезло

16 лет в браке.. сейчас 10 протокол, не считая крио... Первое ЭКО в 2010... 38 лет... все что написали, всё про меня. Слезы в подушку, страх.. у подруг дети в армию пойдут.. у мужа уже племянники с детьми. Не у меня, не у него нет.. а сил всё меньше. Живём сегодняшним днем. Будущее не обсуждаем. Просто верим. 🫶

Здравствуйте. Я сама в таком-же положении сейчас . Последний неудачный протокол закончился недавно. Я верила, что уже получилось, но закончилось бхб. Кроме собственного варианта иметь детей, ничего другое не рассматриваю и не хочу даже думать. Первые 10 лет, всегда пыталась спасать мужчину, потом расстались. За плечами операция по удалению миом - два раза. Сейчас тоже есть миома. Но уже об этом даже не думаю. Мои попытки с моим участием начались 2019 году, перенос, не получилось, получение эмбрионов, операция, ещё два переноса, которые закончились ни чем. Богу благодарна за мужа, он здоров, и меня во всем поддерживает. Первое время, было легче перенести неудачи, последний меня сбил с толку, не могу прийти в себя. Я уверена, что дети у меня точно будут, но когда, только Бог знает. И вы верьте. Моя борьба начинается с моего 19 летнего возраста, сейчас мне 37. Все годы ушли на поиски решения, при том до 25 лет у меня никогда не было проблем. Порой мы сами притягивает проблемы в свою жизнь. Я так увлеклась лечением мужа, что забыла про себя. Постоянный стресс из за его отказа лечиться, меня часто сбивали с толку. Сейчас все хорошо. Замужем за идеальным мужчиной. Хочу его осчастливить, но вот пролеты меня обессилили. Что нам остаётся, верить и надеяться, все плохое заканчивается. Нас пугает опыт прошлого, из за этого, мы портит настоящее. Нужно набраться терпения. Вам удачи. Не думайте о плохом, не программируйте себя за ранее. От нас ничего не зависит.

Прочитала все сообщения. Как же это всё несправедливо(((((. Просто хочу пожелать всем удачи на нашем нелёгком пути. Сама жду своё чудо вот уже 9ый год...

Я только сегодня делая укол говорю мужу "в следующем году будем 10 лет отмечать с момента первого протокола" 🤦‍♀️а кто то скажет - надо думать о хорошем и что сейчас будет победа. Вот как думаю так и говорю, зачем себе врать. Я себе поставила стоп возраст 40.Пока так. Планов б, в, г нет, наверное потому что "а" не работает и после стоп возраста и подумаю 😂 Что меня спасает - и у меня и у мужа много хобби, на всё не хватает рук, плюс мы часто планируем поездки на несколько месяцев вперёд. Но и всё это не всегда помогает- депру и недельные рыдания никто не отменял. Не железная ж))) Ещё очень отрезвляет, когда читаешь девочек с ещё худшими историями и хочется поддержать и понимаешь что у меня ещё не самый худший вариант. О том что не будет детей боюсь думать 🙏 Ты не долбанутая, ты живая и классная!

Так хочется вас поддержать и такая эта несправедливость, что те кто очень хотят, никак не получается, а кому плевать так несколько подряд рожают. Господи пошли прошу тебя ребёночка этой паре и пусть будет здоровый и беременность легкая !!!

10 лет брака, первые 2-3 года особо не планировали, но и не предохранялись, 7 лет официально диагноз бесплодие неясного генеза, 3 года в эко,5 переносов без результата , 1 биохим, просто задолбало тратить бабки вникуда, результата нет, деньги уходят впустую, детей нет, секс по расписанию в дни когда надо, планов запасных нет, возраст уже тоже 36.. в общем 🤷‍♀️все как то не весело , остались последние 2 эмбриона в Крио на 1 соломине и страх новой неудачи, с последнего протокола прошло 8 мес, нет моральных сил

13 эко, одна замершая беременность 3 года назад. Вы спросили как мы живем? У нас 2 собаки: одну взяли в год когда случилась замершая. Забота о ней помогла нам выжить. Пол года назад взяли взрослую из приюта. Девочки для нас смысл жизни и причина каждый день вставать с утра :)

Я родила совсем недавно после 11 лет бесплодия почти в 41 родила и на 8 попытке , я периодически хотела выйти в окно от усталости , но перед самой беременностью перед 8 переносом я твёрдо решила разводиться но хотя меня и так практически бросил муж , и взять ребёнка из детдома , но судьба распорядилась иначе ,.. почитайте мою историю

Планирую больше 10 лет, в эко с 2019г. С первым мужчиной лет 5 планировали без помощи вспомогательных технологий, ничего не вышло, разошлись, от него сразу забеременела новая пассия. Для себя поняла, что проблема во мне. Далее брак, планируем год и начинаю обследоваться. Изначально, ставили трубный фактор, а теперь .. неясный диагноз... 6 переносов, 1 ЗБ, 1б*б и никакой надежды на будущее. Года нещадно бегут...но я не плачу, такой харрактер, не могу даже нормально пореветь. Копится напряжение.. Муж детей очень хочет, но не "запаривается".. -не будет и фиг с ними.. будем путешествовать-говорит он. У меня же зреет комплекс неполноценности, невостребованности.Страх, да есть, конечно. Что делать? Как жить?.. и для чего.. -очень много вопросов и мало ответов.

Может нам уже чат организовать у кого было больше 5 пролетных переносов?😂 Будем делиться полезной информацией. Я вчера, например, была у нового Ре и он попросил перевести стекла в другую лабораторию после гистеры и повторить ИГХ. Я и не знала, что так можно🤭

14 лет брака,не одной беременности,удалены трубы. Три неудачных протокола,4 переноса всего вместе с Крио.Я не вижу нашу семью без детей, я просто не представляю смысла жизни двоем.И всё эти советы про то, что нужно себя отвлечь,найти любимую работу и хобби,завести собаку или кошку, начать путешествовать, заняться спортом- мне не поможет.Как бы ты себя не отвлекал ,ночью ты всё равно остаёшься со своими мыслями наедине.Честно я уже на той стадии,что я готова и к донорскому материалу,и уже даже готова встать в очередь на усыновление. Меня конечно очень вдохновляют истории девочек про 11-17 протоколов,это мои герои,и такие истории вселяют в сердце надежду,что и у нас будет свой малыш, этим и живём.

Мне единственное что помогало не поехать крышей за 6 лет лечения это представить, что детей действительно никогда не будет и как я буду при этом жить, какие в этом есть плюсы и поверьте они тоже есть. Если циклится, то возможно вы только отодвинет свой положительный результат, ибо мозг человека такая интересная штука, что может влиять на репродуктивную систему при стрессах далеко не лучшим образом. Я не бросала свой путь к цели, но, старалась как-то к этому более отстранённо относиться, как к рутинной необходимой работе, не без без эмоциональных срывов порой, но всё же. Жизнь не может состоять только из одних протоколов, старайтесь уделять внимание жизни вцелом, с не только планированию ребенка.

не знаю прочитает ли тут кто-то мой комментарий, но все же напишу, как пообещала себе когда-то, сохранив этот пост в закладки после очередной неуспешной попытки. Удача рядом, и наши дети рядом с нами проходят наш путь, я верю что у них тоже не получается с нами встретится, нужно постараться! 6-я попытка, 9 лет планирования, и мы с дочей вместе, теперь у нас впереди долгая счастливая жизнь и много-много всего интересного. Чудо, оно всегда рядом, и оно так же очень хочет с нами встретится, желаю всем уверенно пройти этот путь к своей мечте.

Волосы от ужаса шевелятся. Это моя боль. Муж спокоен, уверен, что дети будут. Скоро 35, я в ужасе от этого. Ощущение, что жизнь проходит мимо. Я верю почему то, что получится. Каждый раз себя успокаиваю ещё немного потерпи и все получится, а потом ещё немного и ещё немного. Все это тяжело, но куда деваться. Особенно тяжело терять беременности. Я понимаю Вас. Чувство обречённости нужно гнать от себя метлой.