Мои этапы
Самостоятельно шли к рождению ребёнка. Пробовали, старались, подбирали даты. Через год начала понимать, что что-то не так. Пошла к врачу. Нашла лучшего в городе. Ставили разные диагнозы, лечение, делала даже процедуру, когда впрыскивают в определенный день сперму в полость матки. Поставили диагноз, что не смогу сама родить. Предлагали эко, я отказывалась и пошла искать врача, со словами, этот мне не помог, только деньги выкачал, найду другого. И потом нашла подтверждение в том, что он больше специализируется на беременности и на лёгких случаях.
Нашла другого врача. Последующие 3 года я ходила только к ней. Первый вопрос, который она мне задала. Если не получится, готова эко. Мой ответ был НЕТ. Мы должны сделать все, чтобы получилось самостоятельно. Она делала все что могла. Анализы, операции, таблетки. И на третий год, она мне сказала «Наташа, мы сделали все что могли» Ты чуть не умерла после последний 15 минутной операции, подумай».
Отрицание. Слезы.
Я не смогу с этим жить. На принятие решения ушел месяц. В итоге, взвесим все, поговорив в мужем, обговорив мне нюансы, мы поехали просто посмотреть клинику и врача (по совету моего врача). Решение принято: идем. Начался этап подготовки в эко, получение квоты. Все это сопровождалось стрессом, переживаниями, сомнениями, стыдом, тк я запрещала говорить об этом. Это была тайна.
Процедура. Мы получили квоту на эко. И радостно, и волнительно. Забор яйцеклеток, оплодотворение, ожидание сколько останется. И из 8 эмбрионов остаётся 2. Шок. Слезы. Что же я опять сделала не так, почему так мало. Нужно было решить одного или сразу двух подсаживаем. Врач четко сказала «В вашем случае, по одному». Были определенный показания, что мне можно было только одного.
Провал.
Первая попытка неудачна. Я чутко себя винила, что в этот период заболела на ровном месте, что я не смогла сохранить этого эмбриона. Слезы, истерики, самобичевание, разочарование и полное внутреннее опустошение. 11 месяцев я просто стала жить, как получится. Выходить из этого состояния и скрывать ото всех свою боль и тайну. Мне было дико стыдно.
2 попытка.
Я шла на нее, уже с другим врачом, как на то, что это мой последний шанс. Врач предупредила обо всех последствиях и просила идем или нет. Я сомневалась, корежилась на стуле минут 10, пока она не сказала одну фразу «не помню какую» но она помогла мне принять решение и четко утвердиться в нем. Прошла процедура, я ревела после нее белугой. Давали успокоительное со словами «У вас точно все получится»
И получилось. Через 2 недели мы сдали хгч и ехали на УЗИ. На котором врач меня спросил «Кого хочешь?» «Девочку» «Не обманывай! Хочешь пацана и он у тебя будет! Плод большой большая вероятность, что мальчик» Радость, слезы и внутренне спокойствие, восторг и огромная благодарность всем врачам.
Беременность. Тяжелая.
Ставили страшные диагнозы с 12 недели до 7 месяцев. Это был ад. Не одно УЗИ не обходилось без моих слез и ожиданием следующего УЗИ, что это не подтвердилось. Пока на 7 месяце ребёнка не поставили увеличение печени и вероятность диабета. Я вышла из кабинета и четко себе сказала «Пошли все на хуй! У меня будет самый здоровый малыш!!!» так и случилось, ни одного больше диагноза мне не поставили. И он родился здоровым и крепким парнем
Я мама.
Наш этап начался с того, что у меня был симфизит и после кесарево я не помогла полноценно ходить и сходу со скочить с кровати. Помогала мама. Были моменты, когда я с кровати встать не могла. Через месяц боль ушла, осталось только ощущение дискомфорта в бедре. И я начала задумываться, что хочу работать с декрете. Все мне говорили «Насладись временем с сыном!» но нет, мне нужно было реализовываться. Чтоб ему обеспечить светлое будущее, не понимая того, что я становлюсь дерганой, бешеной, недовольной женой. Вечно подозревающая, что муж мне изменяет, извожу себя, его и порой срываюсь на ребёнка.
Когда ребёнку было чуть больше года, в один день я приняла решение, что мне необходимо работать с собой иначе я разрушу семью. Я озвучила мужу, что иду к психологу. Он поддержал и с этого момента, началась моя работа над собой…
Не понимаю одного, почему такое отрицание эко?