Эко и родители мужа

Ой лучше не рассказывайте. У нас например МФ, родня соответственно не в курсе, в открытую то об этом не расскажешь, но у всех стереотипы «если детей нет, проблема в женщине».
Как только начали сбор анализов, муж сразу рассказал свекрови, и понеслось…каждый раз выпытывают «ну что там у вас», «когда уже эко сделаете», «а что так долго», «вы лечитесь»??? Мужа сразу отчитала, больше он ничего не рассказывает, но они то уже в курсе и ждут…и вопросы свои некорректные задают.
А у нас уже был пролетный протокол, я представляю, что было бы если бы она узнала.
Скажите, что Вам так будет спокойней. Не будет лишних вопросов и сочувствующих взглядов. В этом деле ваше психологическое состояние - самое главное. Это только ваше личное с мужем. Я сейчас очень жалею, что не объяснила мужу заранее.

Зачем кому-то что-то рассказывать?! Это дело двоих! Вы и Ваш муж семья, а все остальные (и мамы, и папы) родственники со своими семьями. Вы же не уведомляете родителей, когда, простите, в кровать с мужем собираетесь. Это только дело Вашей семьи что и кому говорить, что и кому давать.
У нас тоже неясный генез, и тоже долбанутые свекры (точнее свекровь), и , о ужас, мне тоже 30! И когда на очередном застолье свекр пожелал свекрови внуков, а у меня только месяц после диагностической лапары прошел, я просто взорвалась! Отвела его в сторону и задрала майку, показала свежие шрамы на пузе, после этого я ни разу больше не услышала в лицо ни слова о внуках (да, за спиной свекровь за.бывала мою маму этим вопросом, простите, не могу сказать по-другому, но как в анекдоте "за спиной можете меня даже бить"). А за деньги - не их дело сколько Вы зарабатываете и куда тратите, нет лишних денег и точка, ну либо можем занять такую то сумму на такое то время.
я об ЭКО рассказала только своей маме (она мед работник), и то потому что мне нужна была её помощь, а не потому что "я должна внуков, я должна объяснить причину и т.д".

А да, и свекровь тоже считает, что в отсутствии детей может быть виновата только женщина... Ну нет мозгов, что тут поделаешь

п.с. может Вы вообще не хотите детей заводить. Это только дело Вашей семьи

Скажите мужу, что свекровь будет тоже переживать, если узнает, тем более про эко, ночами спать не будет, давление поднимется или еще чего, пусть пожалеет человека в возрасте. Не стоит этого делать, пусть лучше думает, что вы откладываете..

Искренне восхищаюсь людьми, решившимся на эко.. пусть у вас все получится!! И свекровь уже обрадуете беременностью!

Вы не хотите, муж хочет.

Донесите почему свою мысль.

Если он также будет хотеть рассказать, я бы сказала окей, но я предупреждаю тебя, что слушать от них информацию и перетирать эти новости с ними я не намерена. И если ты расскажешь им, будь добр не передавать мне информацию от них, и на встречах с ними я не услышу ничего про эко.

Если он Гарантирует вам информационное спокойствие в будущем, то пусть делает что хочет.

И сманипулировала бы ещё тем, что про ( я условно) его Геморрой или другие болячки вы своим родителям не рассказываете. Есть некие нормы.

Мы когда пошли на ЭКО, тоже встал именно этот вопрос. Муж убеждал что его родители должны знать. Ну это же его родители)))

Я спросила - они помогут деньгами? -ответ- нет. Больше их функции быть не могло.

От того что они будут знать что этот процесс идёт, градус напряжения только повысится, и от этого будет хуже только Вам. А вам надо быть максимально спокойной и уверенной что вы на верном пути и обязательно все получится!

От волнений повышается пролактин, а он подавляет рост эндометрия, а вам совсем это не нужно.

И тогда мы решили что вот сделаем, придет положительный хгч, и мы сразу всем обязательно расскажем))

Убедите мужа что это нужно для вашего покоя и равновесия) и все обязательно получится! Пейте много воды после пункции! Удачи!

Незнаю мы родителям мужа и моим сказали сразу .. Т.к возраст , они переживали и ждали внуков .. Плюс огромные финансовые траты, тьфу тьфу нам хватило на 4 платных протокола и с родителей не брали , но они были готовы помочь .. Про Эко никто не вспоминает , но что моя мама, что его родители относятся к этому как к медицинской процедуре.. Один раз свекровь спросила больно ли это и сказала , что я умничка . но у нас с мужем договорённость , что если что-то про нашу семью говорим моей маме , то и его родителям тоже , чтобы не было разделение твоя или моя , тоже самое с подарками и финансами , что всем помогаем физически и материально одинаково .

Они не отстанут даже если им всё рассказать, скорее будет наоборот, ещё больше начнут наседать, т.к. многие, кто не в теме, считают, что в эко с первого раза получается. Чтобы они отстали, нужно чтобы муж им прям так и сказал - "Когда будут новости, мы вам сообщим, а до этого не заводите эту тему"

Подготовьтесь заранее к разговору, мысленно прокрутите аргументы. Вы лучше знаете, что именно может подействовать на вашего мужа. Например, скажите, что все так неопределенно (получится\ не получится), что лучше никому пока об этом не говорить. Что бы в случае неудачи окружающие "не колупали".

Мы, когда были в процессе, никому не говорили. Кроме моей сестры- она прикрывала наше отсутствие в городе). Не люблю озвучивать свои планы. Вот получилось- рассказала своим родителям) Свекрови не стали говорить- она очень мнительная в силу возраста.

Люди разные. Скажи мне сын с невесткой об ЭКО, я бы порадовалась. Нет, не проблемам, а : во-первых- доверю, во-вторых- становится ясно, что происходит, в - третьих-может, помощь какая нужна( например, могу подсказать им РЕ или где стоит остановиться , когда поедут в краевой центр ( в нашем городе клиники нет) и тд Не сказали? Ну и ладно. Тогда все сами- сами)

Ну вопрос с родителями решается фразой: «мы над этим работаем». Понимаю вас, мне вообще не хотелось, чтобы кто-то знал, что мы планируем. В неудачный цикл муж маме своей плакался, что у меня месячные сильно раньше срока пришли, мне прям неприятно стало, это же моё личное, сказа ему, он понял меня. Чисто психологически планирование ребёнка - достаточно интимный вопрос и касается только двоих.

Я бы не стала ничего рассказывать, если чувствуете хоть малейший дискомфорт в этом вопросе. Это только ваше с мужем дело, а для женщин это все по-любому тяжелее и физически и психологически, чем мужчинам и ваш муж до конца может не понимать что для вас это все значит и как болезненно вы можете реагировать на вопросы по этой теме от свекров. Вам правильно написали, что это только взвинтит их ожидания, вам будет только тяжелее от этого.

У нас с мужем будет помимо ЭКО еще и сурмама, вот это будет веселье всем рассказывать)) У мужа пожилые родители (70+), им решили рассказать в самую последнюю очередь, когда пройдем первый скрининг, а может и второй :))))

А вы уверены что ониу вас такие дремучие? Если да, то так и скажите мужу, что эко для вас большой стресс и сейчас они таким обращом бестактны, а потом будут другим образом вас доставать и легче не станет от того что вы им расскажете. Будет триста комментариев как надо беременеть. Просто может сказать им что вы пытаетесь, но не получается, без подробностей про эко?

Моя мама вроде не дремучая, но решила что у меня после эко все шансы на онкологию.

По поводу нападок свекров по поводу когда дети… Мы были в подобной ситуации, только мои родители проявили напор в этом вопросе… Я поговорила с ними что если они уважают нашу семью тему эту больше не поднимать, она для нас непростая, есть проблемы и мы с мужем их решаем. Все прекратилось. Я считаю даже родители не имеют права лезть в нашу личную жизнь с мужем. И я не представляю ситуацию если бы это было со стороны свекров, точнее муж бы расставил границы для родителей. В нашей семье это норма. Если ваш муж хочет сказать про эко чтобы лишь бы отстали, на мой взгляд это ничего не решит. А вот поговорить со своими родителями можно и адекватные взрослые люди должны понять.

Скажите что пока не готовы рассказывать. Он же разрешения спрашивает и не рассказывает. Я никому не рассказывала из родственников. И да, любая информация про здоровье в момент спора или ссоры может быть использована против вас.

Скажите не всю правду - стараемся уже давно, пока бог не дал.

Если такое отношение, то лучше не рассказывать.

От нас родители не требовали категорически ничего, так, спрашивали временами, еще не собираемся?

Учитывая, что у нас мф... я своим вообще причины не рассказывала, маме сказала лишь о способе зачатия, причем 2 раза, первый она забыла.

А муж... болтун. Он сразу после своих анализов все своей маме-врачу рассказал. Она потом у меня периодически спрашивала - не пора ли ждать? (Я пить перестала и меня слегка раздуло в районе живота, когда вошла в протокол)

я бы не рассказывала, знаете у моей подруги эко и она рассказала сестре своей, так та растрепала всем родственникам и те теперь ее ребёнка называют из пробирки, люди дураки по разному воспринимают. А вот нападки а поводу, что пора, так у меня 15 лет деток не было, я всем говорила правду- мы стараемся, пока не выходит, для нас это больная тема и обсуждать её с кем-то кроме мужа я не готова.

Нашёл кому говорить, людям которые, возможно, в вас ищут уязвимое место. Считаю, что что ваш муж должен поговорить со своими родителями и закрыть тему, как будет результат - вы им обязательно сообщите. А пока никаких вопросов и расспросов.

Мы так и сделали, когда на меня начал обрушиваться шквал вопросов от свёкров, абсолютно в каждую встречу, но последней каплей была фраза "наверно, вы плохо стараетесь"...

Как человек, которого мама мужа просто за**ывает вопросами и "поддержкой" после того, как мы рассказали(муж никак не мог терпеть, привык всем делиться, ни одна самая завалящая новостишка не проходит мимо их ушей), скажу что лучше не говорить, а на какие аргументы вы будете ссылаться это не так уж важно. Если получится, конечно...Все, что вы описали мне близко, плюс возраст уже далеко за 30, а муж на 5 лет младше...даже думать не хочу какие там разговоры за спиной, да и лучше абстрагироваться от этого всего)

Я вообще не понимаю почему это вообще кому-то нужно рассказывать? Это дело двоих. Ваш же муж не рассказывает маме как и в каких позах он с вами спит? Я надеюсь что нет))))

Так почему этот столь интимный вопрос нужно кому-то говорить?

Начнём с того что у эко всего 30% на успех. А учитывая ваш неясный генез с большей долей вероятности дело в эмбрионах. Ну вот не дай бог с первого раза не получится и со второго тоже. Тогда вас реально сожрут.

Я бы с мужем поговорила. Вы теперь семья и ваше мнение нужно учитываться, особенно в таком вопросе как деторождение. Носить и рожать вам, а не ему. Родители не должны знать если вы не хотите. Муж должен это понимать и учитывать. Если не понимает значит, к сожалению, еще от мамочки не сепарировался.

Тут все от ваших отношений зависит. Если нормальные, то можно и сказать, ничего плохого нет. Если не очень хорошие, то так и скажите мужу что не хотите говорить, чтоб прошло все без нервов и нападок. Какая беременность в стрессе?

У нас за 8 лет брака только сейчас получилось забеременеть. Правда за все время ни от свекрови ни от свекра ни слова не слышала насчёт детей. Даже не заикались.И про ЭКО знают. Поддерживают

Удачи вам. Сид и терпения 💐

Ну чтоб не сглазить, может это для него аргумент, для меня так точно да. А почему сразу платно?

Можно аргументировать, что это дополнительный стресс для вас и на пользу не пойдет.

Возможно, он уже обо все поделился с родителями..

Первый протокол мой язык было не сдержать за зубами,знали все родные и близкие.Потом я поняла,что зря рассказала.Они чуть ли не по два раза в день меня обо всем спрашивали,а это жутко бесило.После неудачи в этом протоколе все начали жалеть,спрашивать еще больше а что и как.Аааааа.Сейчас уже 13 дпп после крио,тесты полосатят,но ни одна душа об этом не знает,кроме меня и мужа.Решили рассказать уже всем на новый год.(я полненькая,живот вряд ли будет видно).Так что лучше не говорите никому.Меньше знают-крепче спят!Пусть все у вас получится🌹

Надо объяснить мужу, что Вы и он - это семья. Расскажите все так, как написали нам. И да, Вы будете виноваты в любом случае, даже если сперма мужа плохого качества, а Вы здоровы как бык.

Я против рассказов свекрам. Категорически

Если вы не готовы рассказывать про эко, то не надо. Может просто сказать, что работаете над прибавлением, но пока не получается. Обследуетесь оба по всем фронтам, и на это уходит много средств. И вообще, тема для вас крайне больная, и вы любезно просите её больше не поднимать. Если родители адекватные, то должно помочь

Вы имеете полное право ни перед кем не оправдываться. Ни за отсутствие детей, ни за траты денег. Можете, прямо так и сказать, что эта тема слишком личная и просите впредь ее не касаться. Я понимаю, что вашему мужу они родные люди и ему границы устанавливать тяжелее, но теперь его ближайший человек вы и, если вам так комфортнее, ему придется встать на вашу сторону.

Когда у нас с мужем не получалось, то для моих родственников проблема во мне, а для мужа родственников проблема в нем. А если начинали углубляться, то я своей маме сказала что у меня не созревает яйцеклетка, а однажды свекровь спросила в чем же проблема, я ей в лоб сказала - плохая сперма.

Нужно попробовать расставить границы: мама, папа, мы вас любим, но тема детей - табу. Денег не дадим, самим нужны. И бочком от них, как только поймут, что вы отдаляетесь, сразу перестанут задавать лишние вопросы. С мужем при этом надо быть за одно. Зачем лишние разговоры? А если они начнут отговаривать или будут не согласны? Что теперь не делать эко?

Если Вам некомфортно, не надо рассказывать. Тем более это не быстрая процедура - Вам надо, чтобы на каждом этапе к Вам приставали с вопросами что и как прошло? Планируете сами с мужем, больше никого это не касается. А как получится - уже посмотрите рассказать про ЭКО или нет. Вполне вероятно, что на радостях уже не до этого будет ❤️

Счастье просит тишины. Первое эко неудачное, до поездки знали все. Второе удачное, не знали даже родители

Я бы не рассказывала. И эко не повод отстать. Повод отстать в том, что этовообще дело интимное и иногда очень ранит. Надо просто сказать, что разговоры на эту тему необходимо прекратить.

Если аргумент мужа "чтобы отстали от вас", то надо пояснить, что как раз не отстанут, если расскажете. Будут спрашивать "ну как?" и создавать лишнее давление, которое вам не нужно в этой ситуации. Это и так довольно сложно все, зачем добавлять еще больше давления? Может таким образом получится.

Мне кажется тоже, что про ЭКО не стоит рассказывать родителям, я бы не стала 100%. Растрепят, надумают лишнего, потом действительно каждый чих будут на ЭКО сваливать. При чём и ребенка и ваш. Я не делала ЭКО, но мне почему-то мама как-то сказала не делать, потому что потом будет рак🤦 короче, я поддерживаю ваше решение не говорить об этом родителям. Меньше знают, крепче спят

Просто скажите, что лечитесь. А какое оно лечение... Зачем им знать

Про эко вообще не рассказываю родителям мужа (это наше дело личное, в постель пускать никого не собираюсь). А когда забеременею, расскажу наверное на выписке только (надеюсь что не на выписке из института ребёнка 🤣🤣🤣🤣). Помогать они нам не будут, какая им разница, есть ребёнок или нет?

Я бы сказала что планируем, лечимся, пробуем, подробности их волновать не должны.

Это никого не касается, кроме вас с мужем. Но ничего страшного нет, чтобы рассказать. И сразу обозначить жестко - это наше решения, никакие комментарии не принимаются. Какая вам разница, что там подумаю чужие в сущности вам люди.

мда))))не надо им говорить вообще,для чего?!эко это просто лечение ...вы же не рассказываете что,например,курсом ходить на массаж или типа того.и подумайте насчет омс

Не вижу смысла рассказывать все родителям (и не важно вашим или его). Когда все получится и ребенок родится, тогда можно будет рассказать (если захотите).