Моя история. Часть четвертая. Вторая половина 11-го, 2020.07-12

Вторая половина 11-го, 2020.07-12

Я, начитавшаяся кучи био-медицинских статей по нашей теме, все больше приходила к выводу, что жизнь на планете обречена, зачатие невозможно. Действительно, и как могла вся Вселенная сойтись в тот миг, когда первая жизнь зародилась - просто немыслимо. Такие тонкие процессы с миллионами «но» и миллиардами «если». Если бы не факт, что живые существа продолжают размножаться, в жизни бы не поверила, что это возможно.

После пролета я ожидала, что Р1 подробно изложит мне: почему не получилось, что делать дальше, что исследовать, что подготовить… А по факту никакой инициативы она не проявила. Зато проявила я, забомбардировав ее вопросами: почему так мало зрелых, почему так мало оплодотворилось, как быть, что делать, что сдать, что исследовать. Я начала истошно рыть интернет на предмет возможных анализов. Спросила у Р1: «А может, мне антитела к ХГЧ сдать?» Она ответила: «Нет, сейчас это неинформативно» Я: «А когда информативно?». Она: «Никогда». Ну замечательно, а что я могу?! Что?! Мне было предложено сдать мутации фолатного цикла, мутации генов гемостаза, АТ к кардиофосфолипидам, к бета-гликопротеину, волчаночный антикоагулянт, еще пара вещей - все с оговоркой, что вообще это скорее на вынашиваемость влияет, а не на попытку имплантации. А также рекомендовано исследование рецептивности эндометрия к прогестерону и эстрогену на 5 ДПО. Кровь я убежала сдавать на следующий же день… Результат - норма. Еле дождавшись следующего цикла, отслеживаю овуляцию и на 5й день после нее прохожу пайпель-биопсию… Удовольствие надо признать, значительно ниже среднего. Долго не могли вставить катетер, я потом еще пять дней кровила. (Сдавала в той же клинике, где делали ЭКО, но моя Р1 за пару дней до этого ушла в отпуск, оставив меня на попечение одной из двух коллег на выбор). У меня достаточно высокий болевой порог (ну по крайней мере я так считаю), но было весьма больно. По результатам ИГХ моего аспирата рецептивность нарушена в сторону эстрогенов и весьма основательно (4:1 супротив нормы 2:3). В заключении написано: «предполагается бесплодие в результате нарушения рецепторного аппарата эндометрия». «Вот, наверное, оно» - грустно подумала я. Р1 объясняет, что это мы гормонами поправим, а главное для нас строчкой ниже - «признаков хронического эндометрита не обнаружено». Далее решаем проверить кровотоки матки и эндометрия на 5 ДПО, а потом 3 месяца «раскачивать» мой нерецептивный эндометрий прогестероном. И после окончания курса идти в крио. С кровотоками оказалось не очень удачно, специалисты, которые умеют его смотреть, судя по всему, не все люди, которые умеют пользоваться допплером… В общем, поставили мне отсутствие кровотока, а параллельно спутали мое ЖТ с ДФ. ЖТ переподтвердила на следующий день у другого узиста, заодно сдала прогестерон. Но естественно, доверие к специалисту, который фолликул от желтого тела отличить не может упало (Как я сдавала допплер кровотока тоже пэсня). Что ж, тогда решили вернуться к плану по 3м месяцам прогестерона, а кровотоки посмотреть уже перед переносом. Так прошла осень.

В конце октября я радостно пересдаю все просроченные анализы и топаю на вступление в крио. Крио по моему анамнезу решено проводить в ЕЦ. В общем, начинаем мы отслеживать овуляцию… И тут я стремительно овулирую на 9 ДЦ. Даже при моем не супер длинном цикле (26 дней плюс-минус 1-2) О у меня как правило происходит на 12 плюс-минус 1 ДЦ. Как ни крути, девятый - рановато. Видимо, организм так обрадовался долгожданному крио, что не смог сдержать своего восторга… Эндометрий (с которым никогда не было проблем - 10-11 обычно к нужным дням) нарасти успел только до 8 мм, Р1 это не слишком воодушевило. Я пыталась сгладить ситуацию: ну может еще подтянется к 5 ДПО-то. Р1 объясняла, что растет он до О, а после О уже трансформируется, и может как слегка утрамбоваться, так и немного увеличиться. Я отвечала: ну вот, может же увеличиться. В общем, решено смотреть недосмотренный кровоток у доверительного специалиста и непосредственно перед переносом. Кровоток оказался так себе (а вот специалист меня покорил - в отличие от предыдущих двух). В общем, если вкратце - базальные слабовато, спиральные - единично. Как объяснил специалист, и со спиральными бы черт, будь базальные бодры, а вот имеющийся кровоток не фатально плох, но и не идеален. То есть ситуация опять с серединки на половинку - и не фатально плохо, когда можно сказать, что надо кричать караул, и не запредельно хорошо. Р1 хмурится и предлагает дождаться следующего цикла, в нем готовиться к переносу и повторить мониторинг перед переносом. Если кровоток все же плохой, то тогда уже идти на прием к физиотерапевту. И предупреждает, что эффект от физиотерапии наступает через месяц, а не тут же сразу. Я снова мрачнею и иду домой, ждать цикла. По возвращении домой я выхожу из кожи и превращаюсь в бионика. Начинаю рыть копытами землю - что делать с гребаным кровотоком. По совокупности найденной информации заказываю чуть ли не в тот же вечер обруч (1,5 кг, с пупырками по окружности, и по случайности еще и с магнитиками, но пусть будут), расписываю сама себе схему ежедневной гимнастики. И начинаю с настойчивостью бульдозера идти по схеме. 20 минут упражнений утром и 20 вечером. Каждый день. На месячные в обруче перерыв, в упражнениях перераспределение. Первые дни после обруча хожу с красивым сине-фиолетовым узором вокруг талии. Как летом (во время первого протокола) после клексана, когда синяки раздувались до размера с ладонь. Только теперь они не на животе, а ближе к спине, куда стучал обруч. Подумываю записаться в бассейн только ради того, чтобы продемонстрировать это фиолетовое великолепие слабонервной публике. Утро-вечер. Утро-вечер. Крутим, поднимаем, топаем, виляем - по списку, по таймеру. Упорно и настойчиво.

Прибавляем ко дню О 14 дней, получаем дату М. Бесперебойно, без задержек и катастроф. Как поезд. И поехали заново. Теперь О. происходит в привычное время, эндометрий дорастает до привычных размеров, к 5 ДПО 10 мм. Проверяем кровоток у того же специалиста. Образцово-показательный. О, спорт, ты мир. Перенос.

Дала эмбриону ласковое имя. Глажу живот, разговариваю с малышом. И для себя решаю: я беременна, пока кто-то не решится убедить меня в обратном. Потому что внутри меня наша крошка. Форумы не читаю. Через 5 дней утром резко потянуло живот - точь-в-точь как при месячных. Только вот до месячных по графику еще дней 5. Вышла одна тонкая кровяная прожилка. Ставлю папаверин, ложусь, скрючиваюсь, глажу живот, и прошу нашу крошку остаться с нами. Приговариваю: «Только крепче держись за маму, мама сделает все остальное. Ты только держись». Еще через три дня низ живота… как будто наполнен. Не боль, нет, какое-то странное ощущение наполненности, непривычное. К 10 ДПП решаюсь сделать тест. Смотрю на свет, на просвет, под микроскопом, под углом… и ничего не вижу. Злюсь на себя, на тесты, на судьбу… ХГЧ по графику должен быть только через два дня. Перелопачиваю интернет на предмет: каков ХГЧ в крови и каков он в моче по дням; минимальные уровни ХГЧ к 10-му дню после подсадки. Истошно ищу положительные истории. Иными словами, кричу в цифровую бездну: поддержите меня, успокойте! Пожалуйста, скажите, что у нас еще есть шанс!

Время очень интересная штука. Его способность сжиматься и растягиваться иногда просто поражает воображение. Ожидание дня сдачи анализа на ХГЧ у меня ассоциируется с бегом в гору: в самом начале дни летят - ты бодро взбегаешь по склону вверх, полон сил и энергии. Но чем ближе ко дню Икс, тем дни тянутся дольше - мышцы устают, дыхание сбивается, вершина все ближе, но приближается все медленнее и медленнее. И вот самый длинный период - это последние дня два. В коленях у бегуна дрожь, он уже не бежит, и даже не идет - склон все круче, и все, что может наш бегун - это едва-едва переступать ногами. Силы исчерпаны, но вершина взята.

Утром перед сдачей ХГЧ делаю еще один тест, в полутьме смотрю на него и ухожу сдавать кровь. Тест чист.

Результат анализа пришел на следующее утро. Околонулевой. В общем, ничего нового. Горько. Помню, сидела на краешке кровати и ревела-ревела-ревела пока не кончится воздух, потом просто судорожно кривился рот, но даже рыдания больше не вылетали, просто вдохнуть не получалось. Кошка обеспокоенно ходила вокруг и не знала, как меня утешить.

Это была середина декабря. Заканчивался год.

Что же я в итоге вынесла из своего первого опыта. Эмбрионы - это не дети, не надо их одушевлять, давать им имена и вообще сравнивать с людьми - это биоматериал, который с некоторой долей вероятности разовьется в зародыш, а с какой-то долей вероятности - не разовьется. Все потягивания, покалывания, повизгивания в любой точке организма в этот период идут исключительно из головы и из гормональной поддержки, все чудо-истории про «и вот тогда я точно знала, что это да» на самом деле чистая психосоматика, по воле случая сложившаяся с успешным исходом. Бога нет. Конечно, проще жить, думая, что все это зачем-то кому-нибудь надо, что именно на твою бренную тушку у кого-то есть какой-то великий план. Но на самом деле, все это чушь, просто облегчающая никчемность существования части индивидов, которые не могут справиться с осознанием рандомности происходящего. Все, что происходит - лишь вероятностные процессы в царстве хаоса. И да, возможно, что конкретно ты попадешь в ту самую многомиллионную долю вероятности где-то на кончике хвоста распределения Гаусса (где сколько ни бейся, а все равно ноль), и все твои упования на благополучный для тебя исход ничего не стоят. Просто будет как будет, вот и все, остальное - эзотерика. Чего я не поняла из своего первого опыта - какого хрена? Почему произошло именно так? Почему не было имплантации? Почему, судя по моей многолетней практике, имплантации вообще не было ни разу? Виноваты эмбрионы? Виноват эндометрий?

Написала результат ХГЧ Р1, пришел ответ: «к сожалению, не получилось». Все. Ни разбора, ни дальнейшей схемы, ни предложения встречи с разбором и дальнейшей схемой… ничего.

Стала копать варианты причин в эндометрии. Варианты диагностики. Стала читать, что такое гистероскопия. Написала Р1 вопрос: что может показать гистероскопия такого, что не показали УЗИ и пайпель? Ответ: «микрополипы». Вопрос: «Как они могут влиять на наши планы?» ответ: «с полипами беременность не наступает». Твою мать, я сейчас что, с Википедией разговариваю? Если есть факт не наступления беременности, более того, не наступления даже имплантации в течение 11 лет, два пролетных переноса без имплантации, и при этом есть вот этот вариант. Может, стоит его обсудить? Хотя бы чуть-чуть более развернуто? Муж тоже начинает становиться недоволен невовлеченностью Р1 в процесс. Да, понятно, что первая стимуляция - взаимный пристрел к организму, к реакциям организма, когда можно в принципе идти по общей схеме и пулять наугад. Но с первой встречи прошло уже три квартала, уже есть результаты первого протокола, результаты кучи доп. анализов и результаты крио… не пора ли выстраивать какую-то более долгоиграющую стратегию? Пока же Р1 выступает скорее в роли вспомогательного инструмента, а не мозгового центра. Стратегии же в итоге строю я. Опять я… А я хочу просто, чтобы мне сказали: делай так и вот так. Да, понимаю, солдат из меня получился бы достаточно плохонький - я не могу действовать по принципу «приказы не обсуждаются - приказы исполняются». Нет, черта с два, я готова следовать указаниям, но я должна понимать, зачем выполняется тот или иной шаг, какие риски он за собой несет и в чем его выгода для главной цели. То есть прежде чем приказы исполнять, я буду их обсуждать. Но при этом я не буду заниматься самодеятельностью, я не буду прописывать себе доп. препараты или отменять назначения. Я кандидат физико-математических наук, а не медицинских… Пусть профессионалы своей области занимаются своим делом. Через пару дней после пролета снова проснулась жажда кипучей деятельности - все обследовать, все изучить, все починить. Срочно вступить в следующий протокол. Скорее-скорее! Только не сидеть и не ждать, глядя в стенку. Когда сидишь и глядишь в стенку, хочется начать на нее лезть…

Пришли с мужем на прием к Р1, я приготовила список из очередного миллиона вопросов, и про проверку эндометрия и про диагностику эмбрионов, что из этого что показывает, какие риски, какая польза, потребовали строить стратегию… Я раньше одно время немного психовала, что оплаченного времени стандартного приема- полчаса, а приемы в протоколе занимали как правило 7-10 минут… Шла со злой мыслью - возьму и отсижу свои полчаса! Разговаривали долго… По выходу из кабинета, оказалось, что мы проторчали там целый час…

Получилось, что если вступать в протокол прямо сию минуту, как мне хотелось, то пункция выпадала бы плюс-минус на новый год. А это большой шанс попасть на выходной эмбриологов. И пролететь вообще со всем на свете. Не говоря уже о встрече НГ на белково-водяной диете и новогодних каникул на отходняке после пункции. Совместили все риски, и даже я пришла к выводу, что коней лучше придержать. Расслабиться, спокойно встретить новый год, отдохнуть на каникулах, дождаться нового цикла и приступать к бою. План был построен следующий: в середине января (когда ожидалось начало цикла) - прием, вступление в протокол. Получить эмбрионы, отправить их на пгд (я настояла - не хочу заведомо пролетных переносов, слишком много нервов, да и денег в итоге), по результатам пгд - либо отдыхать и идти на новую стимуляцию (если никого не останется), либо в следующем цикле идти на гистероскопию (опять я настояла - Р1 не фанат вмешательств во внутренние органы и считает, что просто надо брать статистикой. А я голову теряю от мысли, что там сидит какая-нибудь тварь типа полипа или синехий, и все 11 лет впустую именно из-за нее), в следующем цикле после гистероскопии - перенос. Пока планы до сюда. Дальше смотреть по ситуации.

Я стала узнавать цены на пгд, цены на протокол… И закусила губу… вместе с пгд получается не просто дорого, а очень дорого. На приеме по вступлению в протокол заодно подняла с Р1 вопрос о протоколе по ОМС. Р1 очень обрадовалась, тут же рассказала мне что да как, как делать, куда идти, как получать квоту. Я решила этот протокол делать как намечалось, а пока анализы свежие, заодно параллельно инициировать получение квоты - кто знает, сколько придется ждать, если она вообще не понадобится, то и счастье, просто откажусь, кому-то другому пригодится, если же случится, что придется идти в новый протокол, то в этот раз воспользуюсь благами, которое предоставляет государство на те налоги, которые я плачу.