Моя история. Часть шестая. 13-й и 14-й, 2022 и 2023

13-й, 2022

Конец четвертого месяца после чистки… нервы снова сдают - иногда разражаюсь бурными рыданиями. То вспоминаю такую короткую неудавшуюся беременность, то испытываю полупанический страх повторения этой невеселой истории, то наоборот - что вообще больше не получится забеременнеть. С этого месяца официально планируем. Сданы гормоны, закуплен фемибион и тесты на овуляцию. Немного скакнул ТТГ… два года держался, и тут вылез, подлец. Добавляю йода и через пару недель снова пересдам. В конце цикла сдам мазки, допплер, запишусь на очередь на квоту… дел, в общем много.

Первый месяц официального планирования показал отличное узи, отличную овуляцию, отличное настроение от активной половой жизни. И жирный пролет. Конечно же, ничего не получилось, а чего мы ждали? Тем временем через месяц ожидания дали квоту. Точнее дали номинально - по утверждению минздрава мест в клинике нет. Р1 как всегда в отпуске, из отпуска вещает, что места есть. Суета-суета… Рассматриваю варианты дизайна детских для новорожденных, мысленно выбираю цвета стен, подбираю кроватку. Ведь у нас получится? Мы станем родителями? Свершится ли это когда-нибудь? Ну скажите мне, что это все не зря, кто-нибудь, пожалуйста!

В конце февраля позвонили из клиники, сказали, что квота у них и пригласили на прием. Еще через два дня пришло письмо из Минздрава: «мы направили квоту в клинику, дней через 5 вызванивайте». Сами вызванивайте. 2 марта на 9 ДЦ отправилась на прием к своей Р1. Отличный ДФ, аж 19 мм, да еще в любимом левом яичнике. И Прекрасная структура эндометрия. Тонкого. 6.5 мм. Р1 посмотрела результаты прошлых узи и допплеров, посмотрела анализы. Сказала, что нестыковка размера дф и толщины эндометрия, однако. Я вяло попротестовала, что хз еще когда он там совулирует и может еще все дорастет. Но 6.5 и меня не порадовали. В общем, решили отследить овуляцию, на 5 ДПО сделать замер и допплер. Параллельно готовиться к вступлению в протокол на згт. Добить анализы. Сдать прицельно АТ на АФС, по результатам либо идти к гематологу, либо не идти к гематологу. На мой вопрос, а где его берут (гематолога)? Р1 ответила, что она двоих знает: Именитый гематолог К, правда, принимает в другой клинике (не в сети, где я наблюдаюсь, а вообще в другой). Пациентки, которых она к нему отправляла приходят с толковыми назначениями. Ну и плюс очень познавательно ведет инстаграм (про него я наслышана, тоже в подавляющем большинстве хорошего. Ну и в блоге в свое время тоже уже поковырялась - пишет толково и информативно. И - что важно для меня - со ссылками на научные труды). И есть гематолог С, но от него пациентки все приходят с одинаковыми листами назначений, независимо от причины обращения (ну и зачем ходить, подумала я, можно просто взять копию у любой из пациенток), так что, наверное, к нему не стоит. И как вариант специалист Ш, который принимает по проблемам невынашивания в головном центре сети. Можно и туда. Правда, прием стоить будет как крыло самолета (это чистейшая правда, ценник в головном центре просто космический). Ну и можно по своим знакомым пошукать, может, кто предложит еще варианты.

В общем, укатилась я обратно, полная надежд и воодушевлений, хоть и слегка разочарованная толщиной своего эпителия. Отслеживаюсь тестами, регулярные физ. нагрузки, витаминки, бады и (мой любимый элемент планирования) обильная половая жизнь. «Милый, ты знаешь, мне доктор прописал… нуу… пойдем со мной». Овуляция случилась на 4 день после приема. То есть эта 19 миллиметровая туша еще больше вымахала, прежде чем лопнуть. Через 5 дней иду на узи… 5.8-6.8 мм «ну да, тонковат, но какая структура!» и ОТЛИЧНОЕ желтое тело. И что мне с ним отличным делать? Мысленно скрещиваю все 20 пальцев и надеюсь-надеюсь-надеюсь… на 26 день наступает менструация. Но пока пальцы были скрещены, анализы я таки посдавала. АФС отрицательный, сомнения развеяны, к гематологу не нужно, анализы идеальны.

На 4й день вступаем в протокол. На вступление ехала - потели ладошки, нервно потряхивало. И вообще переволновалась знатно. На узи Р1 говорит, что возможно и свой ДФ будет. И назначает эстрогены. «А разве внешний эстрадиол не подавит рост фолликула?». Я была уверена, что там своя обратная связь в организме, и овулировать на згт он не должен. Плюс в прошлый раз на меньшей дозе не овулировал. «Всякое бывает, у многих женщин параллельно растет свой фолликул и происходит овуляция. Но это нам на руку - мы внешний эстроген даем, да еще и фолликул добавит». Также добавляет кроворазжижающую терапию: 50 мкг аспирина (это я напросилась) и антикоагулянт (2 таб вессел)

С тем я и уехала. Усердно мажусь, продолжаю заниматься физкультурой, и… нервничаю. НЕРВНИЧАЮ. Настроение на адских качелях от стоического спокойствия до истерики. Боюсь, что снова не получится, боюсь, что получится и снова замрет. Боюсь того, что боюсь и сама себе этим наврежу. Боюсь, что нет денег, боюсь войны, которая сейчас идет в мире, боюсь иметь мозг своему мужчине. И так без конца. Среды для эмбрионов заканчиваются, лекарства дорожают. Но хитрые мы закупили количество медикаментов ,необходимое для протокола. Не как те истерички, которые смели жизненно необходимые лекарства с излишним запасом, а строго, сколько нужно для протокола и поддержки. Через неделю цены на эти препараты выросли в полтора раза. А еще через две недели часть препаратов исчезла из ассортимента аптек.

Через 5 дней контроль. Ехала опять как на заклание. Да еще погода, одежда - все как той осенью, когда сказали, что сердце не бьется. Уронила пару слезинок, уткнувшись головой в стекло электрички. Вот так думаешь-думаешь, что пережил, а оказывается, что не пережил. Эндометрий «шикарной структуры» - надо на него табличку повесить именно с этим текстом «эндометрий шикарной структуры». 6.9-7 мм. И ДФ 17 мм. Да у вас овуляция надвигается. Р1 говорит, что ей все нравится и зовет через день на контроль, повышает дозу препаратов. На следующее утро я делаю тест на овуляцию… Положительный. Походу, в ночь совулируем. Хожу на нервяке - все бы неплохо, если бы только потолще. Ну на миллиметр. Я не прошу на 2-3, но хотя бы на 1… Надеяться, что он вырос за двое суток боюсь, памятуя прошлый цикл. ДА что ж ему еще надо-то? Спорт (в огромное удовольствие). Не заметив, перешла на менее соленые блюда. Отказалась полностью от алкоголя. Даже тот, сидевший как влитой, лишний килограмм куда-то делся. Нравлюсь себе. Я, правда, себе и так всегда нравлюсь - красотка моя. Хожу, правда, не очень много - там холодно и метель в лицо снегом кидается… прогуливаться малоприятно. Плюс еще шансы простудиться, что совершенно в мои планы не входит. Компенсирую домашними тренировками - гамак, обруч, физкультура.

На следующий же день после положительного теста на овуляцию вечером был прием. На котором эту овуляцию подтвердили. Эндометрий чуть-чуть подрос, примерно на желаемый миллиметр. Спасибо тебе, организм ты у меня самый лучший, самый-самый. Люблю тебя. По совместному мозговому штурму, анализу полосочек на тестах (я еще сделала в тот же день вечером и на следующее утро), замерам узи и просто кофейной гуще пытались определиться, когда же состоялась овуляция… Получалось, что в ночь. Но ночь длинна. Дальше сидели, подперев головы руками и вперив глаза в календарь, вдвоем пытались вычислить, как же повторить условия предыдущего переноса. Раз в нем беременность наступила, значит попали четко куда нужно, теперь необходимо воссоздать условия. Выходило, что перенос надо делать вечером в ближайшую субботу. А лучше вообще ночью. Но вот операционная с нами не согласна - режим работы в первой половине дня. В итоге либо в обед субботы, либо утро воскресенья. Загибали пальцы, высчитывая часы, комбинировали варианты - а если овуляция была в полночь? А если в 3 ночи? В итоге Р1 сказала: «Я за субботу, лучше чуть раньше, чем чуть позже». А я пионер. На все согласна. К слову, рабочий день у нее воскресенье, а в субботу она выходная, и при этом готова приехать на мой перенос. Золотая женщина.

В субботу проснулась с саднящим горлом, но все равно прихорошилась, встала на каблуки и поехали на перенос. Умеренно наполненный мочевой за время ожидания превратился в неумеренно переполненный. На экране узи было видно практически только его. И где-то в самом низу матку. Давить датчиком сильнее медсестра, похоже, побоялась… В общем, перенесли, и мы окрыленные упорхали домой. Поднялась метель, я с нежностью думала, что наша снежинка посылает привет. Всю неделю страдала насморком, саднящим горлом и легкой слабостью, активно полоскала горло, светила УФ-лампой. Днем ходили гулять для моциона… 6 дней спустя после переноса сделала тест, который оказался отрицательным. Равно как и на следующий день. Стало ужасно горько, сердце разрывалось от накатившей тоски. И в голове внезапно появилась мысль - может, хватит? Откуда, зачем? Да, это первый перенос после замершей. Эндометрий особо не растет, за несколько месяцев самостоятельных попыток результата никакого тоже нет. Как-то все снова не складывается… на 10 день после переноса сдала хгч, получила ненавистное неравенство, значит, даже попытки прикрепиться не было. Почему? Когда? Сколько еще? Списалась с Р. Вместо обычного немногословия она внезапно выдала и моральную поддержку (очень деликатными и нужными мне в тот момент словами) и стратегию дальнейшую. В общем, решено. Встаю на квоту, пока она обрабатывается отдыхаю по всем фронтам от экошных дел, занимаюсь всем, отложенным на дальнее «потом». После получения ищу, где сделать офисную гистероскопию - на предмет синехий. После нее курс физиотерапии на предмет хронического эндометрита. И пока эффект от физио не закончился, делаем перенос.

Через 2 дня после хгч попыталась записаться в МОНИИАГ. «Мест нет, но вы позванивайте, ведь мы колл-центр» примерно дословный ответ. Тогда решилась поехать вне записи. Переполненная регистратура и полупусто перед кабинетом репродуктологов. Автомат по выдаче билетов электронной очереди оценил время ожидания в 2,5 часа… Подошла к докторам, меня приняли, пока несчастные девушки, пришедшие по записи, но впервые, мариновались в регистратуре для оформления карты. В итоге час перед дверью, несколько забегов до регистратуры за картой и 15 минут самого приема. И я еду домой. Без чувства восторга, без предвкушения, без радости, зато с налитой свинцом головой и зачем-то трясущимися коленками - плохо в тот день мне было с утра. Пока сидела перед кабинетом, в тяжелой голове крутились мысли: ну вот что я здесь делаю? Зачем я здесь? Видимо, запланированный перерыв в эко мне действительно нужен… Такое странное чувство, когда ты снова сделал все, что мог и все, что нужно, но где эффект от этих действий?

Квоту получила через 2 недели с оговоркой: но мест в клинике нет. Не было их и в июне, не появилось их и в июле. И в августе. В конце июня я решила, что пора, наверное, приступать к выполнению плана, т.к. он и так 4 месяца займет - цикл гистероскопия, цикл физиотерапия, цикл отдых после физиотерапии, цикл перенос. Пошукала по форуму, у кого и где делать офисную. Готовилась к потенциальному возвращению синехий, поэтому искала сразу, кто может делать офисную с конверсией на полную.

Залезла на сайт выбранной клиники, нашла их список анализов к гистере, сдала все, сложила в папочку и на 4 дц пришла на прием. Ковид сдавать не стала, т.к. срок у него 2 дня, думаю - ну вот сейчас прием, а процедуру, наверное, на след. неделю назначит. там и досдам. Посмотрел он на меня, я на него, мы друг на друга. «Чья, - говорит, - идея?», я отвечаю - «Р. моей». Я говорю: "Я вам тут выписок принесла", и хлоп на стол пачку выписок и заключений за 2 года. Полистал, почитал. Я продолжаю: "И анализов немножко", и хлоп, вторую пачку. Он смотрит, говорит: "Ну вообще, пациенты квалифицированные пошли: со всеми анализами, да в правильный день цикла, молодец". Пока я рдела аки майская роза, он продолжает: "Ну что, завтра или послезавтра?" А я даже вопрос сначала не поняла - я же уже на следующую неделю настроилась. Короче, на следующий же день делали офисную гистероскопию. Без всяких конверсий.

Ну что, в число моих любимых процедура точно не войдет - не больно, но не приятно. Зато любопытная экскурсия в "мой внутренний мир" - лежишь, смотришь. По визуальному результату все чисто, красиво, эндометрий растет как надо, какой надо толщины. Никаких синехий и в помине нет, никаких аденомиозов, и еще кого бы то ни было. Придраться не к чему. Взяли биоптат на гистологию, биоптат на ИГХ. И расстались довольные. По крайней мере я доктором довольная.

Через две недели забрала гистологию. Мать родная, "железистый полип с очаговым фиброзом стромы". Откуда, это, *****, взялось? Это вообще мой анализ? В прошлом году делала гистероскопию с рдв - никаких упоминаний полипа в гистологии не было!!! откуда он за год появился? Результат ИГХ еще лучше: СД56 - 20 (норма до 10), СД20 - 20 (норма до 3), СД138 - 1 (норма 0), ХЛА-ДР - 30 (норма до 10). И в заключении: ХЭ с вероятным аутоиммунным компонентом. В общем, впечатление, что в заключении было написано что-то из серии: «На Новодевичьем не получится, Ваганьковское дорого, ищите возле дома».

На следующий день съездила послушать мнение, собственно, оперировавшего хирурга. В лицо не вспомнил, а операцию вспомнил сразу. Посмотрел-посмотрел гистологию, ИГХ, кивает, приговаривает: "Вот, хорошо, да, отлично". И заключает: "Ну вот и замечательно, здоровый человек. Идите смело на свое ЭКО". Я весьма красноречиво вытаращиваю глаза и нерешительно говорю: "Меня вот слово полип уж больно напугало". Он отвечает: "Ну вот есть у вас небольшая железистая трансформация эндометрия, визуально все отлично, а в микроскоп вот так. Мы вам процедуру делали на 5 дц, после того как эндометрий отторгся. Если вам сейчас вот этот слой снять, новый такой же точно нарастет. Я бы вас выскабливать не стал". Я уточняю: "А беременности это не помешает? Это лечить как-то надо?" Он ответил: "Ну если до самого переноса вашему врачу не понравится эндометрий, структура, трехслойность, тогда надо лечить". Но моя трехслойность всегда и всем нравится…

После этого пришла с результатами к своей Р1, она спрашивает - а на вирусы они исследование могут провести? А я ж и не заказывала… Позвонила в клинику - я тут у вас намедни на гистероскопии была, а можно мне кусочек меня доисследовать? Там не совсем ожидали подобных запросов, в общем, нельзя - т.к. все уже в формалине. Тогда Р1 Предложила взять пайпель-биопсию и отдельно уже на вирусы прогнать. Взяли - чисто. Ну, собственно, не новость. Дело шло к осени. Она сказала - собрали мы консилиум у себя по вашему вопросу и порешили, что надо бы вам сначала к нашим гинекологам на подготовку - какое лечение назначат, его и пройти и после этого уже в переносы. За сим и сентябрь к середине подошел. А квоты в клинику все не дали.

В середине сентября закружило-завертело по работе и закинуло в командировку на другой конец света - в Бразилию, где не обнаружилось ни одной дикой обезьяны и ни одного педры. Зато обнаружился тотальный расслабон и полное отвлечение от любых тяжелых мыслей - работала, пила кайпиринью, любовалась водопадами и порой случайно путала командировку с отпуском. Приехала обратно счастливая, спокойная и довольная, а еще через пару недель попала на прием к гинекологу Г. Там после небольшой беседы было решено назначить терапию, направленную на глушение ХЭ - большой комплекс из антибиотиков, уколов, витаминов, физио. Из назначений было и то, что я гордо и предубежденно (прямо Джейн Остин) считала фуфломицинами, но, видимо, перешагнула порог, после которого вопросы задавать перестают. В конце концов - землю я, значит, жрать готова, а заткнуться и послушаться выбранного мной же доктора не готова что ли? Ну вот, все послушно принимала, колола, пила, ходила на физио, потом еще на гирудо для полноты картины. Тем временем наступил декабрь. Минздрав прислал радостное письмо, содержанием типа «используйте квоту до конца года, или она превратится в тыкву». Вроде же еще есть запас в три месяца на квоту? Списалась с ними - да о чем вы, конечно же нет! До конца года и точка. Но в клинику мы квоты не пришлем, так что как хотите. Я уже была настроена на такой расклад и готовилась к крио за свой счет. Последнее гирудо и последний осмотр перед переносом выпали на 30 декабря. И тут оказывается, что у моей Р1 проблемы со здоровьем, и она после операции… пришла в клинику на одной ноге и приняла меня. Золотая женщина. С тем год и закончился.

14-й 2023

Утром 2го января Р1 написала - кого будем переносить? Ну как кого - кого эмбриолог решит. А 4го января мы приехали на перенос крошки-шестидневки 4ВА. После переноса как обычно прием доктора, назначения. На столе у Р1 появилась коробка с конфетами на палочках в цветных обертках. И перед тем как распрощаться, она предложила взять конфету - на удачу. Я зажмурилась, пошарила рукой в коробке и вытянула конфету в синей упаковке. Растроганно сказала: «Синяя!», получила наилучшие пожелания, кулачки и напутствия и слопала свою счастливую конфету, кажется, еще до выхода из клиники. И с этого дня меня стало тотально вырубать - похожая реакция на гормоны уже однажды бывала, но чтобы так красочно… Выключило меня в тот же день в кофейне чуть ли не прямо в чашку кофе - я просто легла на стол и все - не в силах была даже голову поднять, пришлось ехать обратно на такси. Дома меня сложили на кровать и я продрыхла еще пару часов. Такая петрушка продолжалась практически ежедневно. На 6 ДПП я сделала тест. Положила его на подоконник и через положенное время увидела на нем вторую полосочку. Трясущимися руками отдала мужу на подтверждение. Сомнений нет, тест положительный. Я разрыдалась.

Беременность была нелегкой - отчасти от моих страхов, отчасти от кучи диагнозов, нескольких госпитализаций, постоянных бдений. Можно все перечислять, но зачем. Я не сомневалась в нашем ребенке, я сомневалась в своем организме и регулярно уговаривала его обеспечить малышу полную поддержку. Организм старался как мог, даже жизнь в режиме «ходить нельзя лежать - поставьте запятую» прошел с честью. И в середине сентября за 3 дня до плановой стимуляции появился на свет мой второй любимый мужчина. Теперь я люблю двух мужчин.

Не скажу, что все в одну секунду забылось - в конце концов, 14 лет жизни просто так не выкинешь из памяти. Не скажу, что было легко, потому что легко не было, было трудно. Не скажу, что протестовала бы, если бы дорога была короче. Но история сослагательных наклонений не терпит, как говорит восточная мудрость - все будет так, как должно быть. Моя дорога планирования, ЭКО, беременности и родов была дорогой к моему сыну. Пожалуйста, расти здоровым и счастливым, моя радость.