Девочки, я поныть. Наступила моя долгожданная беременность, но проходит она тяжело. Часто лежу в больнице и дома тоже постельный режим. Начинаю сходить с ума, накрыла уже апатия, кино не интересно, читать не интересно. Общения никакого нет. Муж, когда я дома, мама приходит, свекровь звонит. Все на меня насели типо все ради ребенка, как будто я и так не все - лучшие врачи, в больницу 3 раза подряд ложилась на сохранение с перерывом в неделю, все предписания выполняю, лежу. Разговоры от родственников все одни и те же, «ну как тебя чувствуешь?», «кушай хорошо», «пусть к вам никто не ходит, заразу не носит», «ты не вздумай никуда ехать».
Вся моя жизнь на паузе. Муж помогает, заботится, взял на себя весь дом, готовит он и мама моя приносит.
Но при этом он куда то ходит, у него осталось его увлечение, друзья, какие то встречи, дни рождения.
Недавно позвонила наша подруга, у нее юбилей, и она говорит вы придёте? А я не знаю, может уже разрешат мне а может нет. Она говорит ну пусть муж хоть приходит, он же не виноват что ты не можешь. Я думаю зашибись, а я виновата. Да я отпускаю его с его друзьями посидеть, на день рождение к другу он ездил, на хобби свое ходит.
Но блин когда вот такие встречи общие с нашими друзьями, то мне иногда прям как ножом по сердцу. Хотя не факт что он без меня пойдет. Но то что все окружающие такие типо ну это же тебе надо лежать, а он то что.
В общем устала я, не знаю как себя взбадривать.
Поймите меня правильно, я очень хочу своего малыша, и готова на все ради этого, но берет обида что все так, я как в клетке, уже задыхаюсь дома и в больницах и от разговоров обеих мам и от того что вокруг жизнь, а я даже выйти пол часа погулять не могу. Хочется заорать отстаньте все от меня.
Да всё понятно, что ваша жизнь сейчас изменилась, и вам не привычно. Но поймите, прежней она не будет. Я беременность носила хорошо, не лежала нигде, работала до 8 мес, потом подготовка, покупки, обустройство. Каждый день что то готовила вкусненькое, ездила три раза в неделю в пц в школу мам, ходила на праздник материнства, очень много гуляла , практически в любую погоду, как раз зима была. И всё это время я была абсолютно одна. Мужа нет, мои родители живут далеко, подруги все работают, на выходных свои заботы. Я это к чему, что меня даже поддержать было некому особо, никто не придет , не приготовит, массаж ножек не сделает, пыль не протрет. Да, у меня, к счастью, и угроз не было, я наслаждалась этим временем. Мне 39 лет, ЭКО, с 18 лет бесплодие. Я 20 лет мечтала о малыше, я так хотела сама выносить и сама родить, испытать это чувство носить пузожителя, пройти схватки и потуги. И наконец мое счастье появилось на свет. А вот тут начинается другая история. Шок на шоке. Почему он так кричит, что не так, как одевать чтоб не замёрз и не вспотел, не какал три дня, соски болят, спина и копчик болит, когда пройдут эти колики, когда же наконец я посплю? Ну и все прелести этого периода. У меня осознанное и желанное материнство, но когда родился ребенок я будто была не готова к этому. Я не говорю, что это так тяжело, хотя и восхищаюсь людьми с 3 и более детьми, но это совсем другая жизнь. Моя прежняя жизнь, яркая и красивая я, спортивное тело, длинные ухоженные волосы, фитнес, йога, спа, салоны, рестораны, вино, кальян, море, карьера - стоит на паузе, на огрооооомной такой паузе. На весах постоянно плюс, зажор, спина всё также болит, малыш стал тяжелее в 4 раза, на голове вечно пучок, так как волосопад страшный и нет смысла их распускать, дабы не потерять последние , ну и самое главное, я постоянно хочу спать. Так вот это всё мелочи, потому что мой ребенок уже со мной, он пришел ко мне через 20 лет, он выбрал меня, и я так ему благодарна. Просто по началу до меня никак не могло дойти, что теперь моя жизнь это ребенок, его график, его расписание. Обязательно будет легче, обязательно будет время и на себя, и многое вернётся, но лишь когда он подрастёт. А сейчас ему очень нужна любящая, заботливая мама, пусть и с пучком на голове.