Пишу для себя, чтобы немного отвлечься от переживаний и сохранить воспоминания.
Начну с того, что первый триместр пролетел очень быстро, я не успела понять, что произошло вообще😅 Сильного токсикоза у меня не было, не рвало, была слабость, ужасная сонливость и постоянно мутило от всего. Похудела на пару кг из-за того, что толком не могла ничего есть. Больше всего тянуло на сладкое и кислое.
Весь первый триместр у меня были кровянистые выделения, причину которых до сих мне назвать никто не может. Из-за них я делала узи каждую неделю, боясь что-то упустить, но каждый раз слышала, что все прекрасно и уходила с очередными снимками малыша в свою коллекцию. Да и, честно говоря, такая частота узи давала мне, тревожнику, силы идти дальше. Я успокаивалась, зная, что все с малышом в порядке🙏🏼
Зная, что первые 12 недель - самые опасные, я конечно же очень переживала. Сначала, что маленькое плодное яйцо, потом - чтобы появился эмбриончик и сб, дальше - о росте ктр и плодного яйца. Только один раз за все узи я осталась не очень довольна замерами, но на следующем уже все было хорошо.
И тут, знаете, благодаря токсикозу, а именно тому, что я все время спала, у меня было не так много времени накручивать себя. Поэтому с точки зрения моего психоэмоционального состояния все оказалось не так плохо, как я ожидала. Но к 12 недели токсикоз стал отступать и я с новыми силами принялась за свое любимое дело - навязчивые мысли и тревожность.
Самый большой страх для меня был - это первый скрининг. Возможно из-за такого настроя я сейчас себя очень накручиваю по поводу показателей крови, хотя двое генетиков сказали, что скрининг хороший. По узи все отлично, а кровь, вместо 7 дней, мне делали 14! Каждый день я заходила на почту, проверяла, переживала. Мне кажется, именно это ожидание дало мне лишнее время обдумать разные сценарии развития событий. Почему-то я всегда требую от себя и ситуаций идеальности, но ведь не всегда все по книжке. Особенно, когда сдаешь анализы😅 Видимо поэтому у меня в целом есть фобия открывать результаты. Короче, нервы я себе потрепала знатно.
Знаете, что жалко больше всего? Что из-за своей тревожности я боялась радоваться своему состоянию, не принимала до конца факт беременности, ведь вдруг что-то случится.
А внутри растет малыш, у которого кроме меня сейчас никого нет. Очень корю себя, что не всегда могу взять себя в руки и распускаю эмоционально, ведь это все сказывается на малыше, который и так ежедневно проделывает огромную работу. Вот так с тревожностью в перемешку с чувством вины и ощущением безграничного счастья я вступила во второй триметр. Сейчас уже почти 15 недель, я все еще жду нипт и только после него, мне кажется, я смогу немного выдохнуть.
