Девочки, поделитесь опытом!!! У меня 2 детей, первый (10 лет от 1 брака), второй 7мес от 2 брака.
2 супруг не очень ладит с первым ребёнком, она у пеня ещё с характером, боевая растёт, за словом в карман не полезет. Он ей слово а она с ответ. Я иногда просто между 2 огней. Конечно зачастую ругаю его встаю на сторону ребёнка, но как быть, как им найти общий язык?
Воронеж
Юрмала
Москва
Он взрослый а она ребенок
Ставрополь
Вам нужно делать то, что делают семейный психотерапевты, они усаживают ругающихся людей рядом и описывают их эмоциональный процесс:"Значит ты хотел, чтобы дочь убрала за собой посуду, а она не убрала и ты почувствовал в этом неуважении, что твои слова можно пропускать мимо ушей и это вызвало гнев, так?" Муж подхватывает ваши слова и поддакивает:"Да, она никогда меня не слушает, она всегда оставляет грязную посуду на столе!" На этом месте вы киваете и угукаете, соглашаясь с чувствами мужа:"Вот оно что, понимаю, это злит." Дальше вы обращаетесь к дочери:"Дочка, отчим попросил тебя убрать грязную посуду со стола, но он сказал это очень резко и грубо и ты обиделась, поэтому ты сделал вид что не услышала его слова, тебе было неприятно, что с тобой так грубо и неуважительно обращаются." Дочь подхватывает ваши слова и поддакивает:"Да, он всегда говорит со мной в приказном тоне, он никогда вежливо меня не просит!" На этом месте вы киваете и угукаете, соглашаясь с чувствами дочери:"Вот оно что, понимаю, это обижает." А потом вы собираете ситуацию в одно целое:"Итак у нас постоянно возникает проблема, отец общается резко, дочь на эту резкость реагирует игнорирующим поведением. Давайте подумаем, как можно иначе решить эту проблему. Что бы мог по другому сделать папа, а что по другому могла бы сделать дочь?" Дальше ищите компромисс между мужем и дочкой, смягчайте их реакцию друг на друга и описывайте им на что собственно они оба так бурно реагируют.
Екатеринбург
У меня появился отчим, когда мне было 12 лет, и в 18 я съехала от мамы, те 6 лет мы жили под одной крышей и ни одного конфликта, представляете. А секрет прост, он ко мне не лез вообще, те наши жизни вообще не пересекались, он меня не учил чему-то, не воспитывал. Мной полностью занимался мой родитель - мама. Он был просто как сосед, привет - пока, были совместные поездки куда-то конечно и в гости вместе ходили, но что бы меня как-то воспитывать или конфликтовать такого не было. И меня, и его это устраивало.
Москва
Прошла этот ад. Только у дочки мало того, что сложно было с отчимом - мы еще и город поменяли, то есть лишилась друзей. И да, я та самая ненормальная, которая еще и решила в такой ситуации завести ребенка. Было сложно на разрыв, муж нервный у меня, дочь тоже…все проходит, прошло и это, сейчас терпят друг друга, на меня, конечно, была колоссальная нагрузка уделять каждому отдельно внимание (и надо признать что все же больше внимания досталось мужу), психолог тоже есть у дочки, потихоньку страсти улеглись, сейчас оглядываюсь и не верится, что мы все выжили. Дочку жалко, себя жалко, но…а кому сейчас легко? Сейчас жду нового всплеска сложности с появлением младенца.
Краснодар
Я познакомилась с нынешнем мужем когда сыну было 13 лет. Разгар переходного возраста.
Владивосток
У меня появился отчим в 11 лет. Сначала он мне не нравился, молчаливый, угрюмый ( детей не было у него, он не знал как с ними взаимодействовать). Мама помню ему ультиматум поставила- найдешь общ язык с ребенком, то жить будем вместе, нет- расходиммся. 30 лет они уже вместе. Он ко мне не лез, советов не давал, но он мне таким родным уже стал. Никогда не ругалась с ним, мирно жили
Москва
мое мнение, что мама всегда должна быть на стороне ребенка, непонимаю какие могут быть бои взрослого мужчины с ребенком. Он должен искать компромиссы, быть умнее, учиться с ней ладить. Другое дело, если у него нет желания налаживать отношения с ней...Вот с этого вопроса стоит начать.
Да, возраст сложный а дальше еще сложнее- пубертат.. моя дочь первая со сложным характером и я вообще не представляю как бы я одна или с отчимом ее справились, она отца то не слушается, а тут дядя чужой у вас… ситуации дома разные бывают и просто молчать вашему мужу не получится, раз вы теперь семья..дети вырастут и разъедутся по своим семьям, мужчины своего тоже нужно поддерживать, в итоге с ним вам жить потом , надо как то вам искать компромисс, где то ему быть помягче, где то вам брать ответственность за воспитание дочери, если видите что назревает конфликт..
Омск
Первый ребенок все равно в душе ревнует. Нужно искать подход, разговаривать, радовать, не ругаться, не кричать, а все по доброму
Сложная ситуация конечно, вам самой ее решать. Пытаться создать климат в семье, сглаживать конфликты,- наверное, это все что вы можете сделать, как женщина. И много, много разговаривать и проговаривать проблемы с близкими.
Ну я бы сказала, достаточно однобокие комментарии ниже. Что значит "он должен искать подходы, а она ребенок"? Поиск подходов - это всегда дорога с двусторонним движением, когда обе (!) стороны пытатются ужиться и притереться друг к другу и прилагают усилия к тому, чтобы все получилось. А если одна из сторон, не воспринимает и не уважает другую, огрызается, хамит и отказывается признавать в новом муже главу семьи, то можно хоть мехом наружу вывернуться, ничего не выйдет (не утверждаю, что это именно так в конкретном случае, но по описанию - вполне возможный вариант). И главная роль при таком раскладе вообще-то будет принадлежать именно маме, поскольку она авторитет (ну или должна им быть) и родной человек для дочери, и муж опять же должен прислушиваться к ее мнению и приложить усилия, чтобы все получилось. И эта роль заключается не в том, чтобы всегда и безоговорочно вставать на сторону ребенка, в большинстве случаев придется поступать как раз наоборот, поскольку априори и объективно взрослый адекватный человек обычно чаще оказывается прав, чем 10-летний ребенок в бытовых и житейских вопросах. Если же поставить мужика в условия, когда он ощущает себя дома одним против всех на поле боя, то можно засекать время, большинство долго в таких условиях не протянут. И получится, что загоны 10-летнего ребенка управляют жизнью взрослой матери, не давая построить ей счастливые отношения, а также жизнью вообще ни в чем не виноватого второго ребенка, который потеряет возможность вырасти в нормальной, полной и любящей семье (ну это я опять же беру идеальный вариант, когда единственной проблемой является именно отношение старшего ребенка). И что, при таком раскладе ни у кого травм не будет?