Чужая беременность - как вы реагируете?

Лично я, видя сейчас беременных, безумно счастлива, что мне больше никогда не нужно быть беременной и переживать все это - роды, младенчество, декрет и все с этим связанное. Я больше не хочу детей. То, что вы испытываете- абсолютно нормально. И не нужно насильно избавляться от этого и никакие таблетки вам не нужны. Но я вам очень рекомендую очень хорошо продумать одну мысль. А что если у меня никогда не будет детей. Попробовать себе очень чётко и подробно распланировать именно такую жизнь. Может, вы хотели отучиться на что-то, сменить жилье, город, страну. Или хотели заниматься каким-то спортом или шить, вязать, прыгать с парашютом, стать тренером по йоге или получить права на управление катером. И только вот это вечное- а вдруг я забеременею ,вам мешает, то стоит изменить свое отношение к возможной беременности. Принять факт того, что жить нужно сейчас, а не если вдруг.

О да! Как сейчас помню эти 11 лет неискренней радости за подруг и родственниц. Злость на себя, что не могу искренне порадоваться. Ещё хуже было, если у кого-то беременность срывалась, я винила себя, ведь я позавидовала. Мама старалась новости о беременности других рассказывать как можно позже. Бесило, когда подруги при встрече начинали обсуждать детей, вот зачем мне это? Ну а про советы девочек, что делать, и мальчиков, предлагающих своё участие, вообще промолчу. Как родила в 41, так и отпустило. Так что Вы далеко не одна такая. Мне видится, что это нормальная реакция психики, когда ты годами бъёшься головой об стену, результат 0, а рядом без , как кажется, особых усилий рожают второго... третьего. А в голове: "почему это не я?"

О интересная тема наконец. Я вам больше скажу , я начала встречаться с мж у которого есть ребенок от первого брака ей уже 13 и когда он едет к ней или даёт деньги ей, я ненавижу ее и его , у меня отвращение и обида. А все бы ничего, но просто его бывшая шл сказала

Желаю тебе никогда не испытать счастья материнского , и мы на фоне его дочери все время ругаемся. И мне все ровно уже..

Считаю моя агрессия оправданная

Я однажды написала подобный пост, описала свои чувства, они схожи с Вашими сейчас. И нашлись люди, которые назвали меня завистливой, причём в самом худшем контексте. "Бесплодная завистница" что-то в этом духе прозвучало. Сейчас меня как-будто отпустило, мы готовимся к ЭКО. Просто очередная "беременная" история подтолкнула меня к более решительным шагам на пути к ребёнку. Но я всегда искренне рада за других людей, просто расстраивало, что я не могу... Обида на саму себя, а не потому что-то кто первый забеременел...

Сейчас скажу какую-то фантастику, но все же. Когда я неожиданно для себя, но искренне и всем сердцем порадовалась за беременность у нескольких знакомых (так совпало что почти в один период узнала о положении сразу нескольких знакомых), то я как бы выдохнула и груз моей многолетней боли незаметно растворился. А уже через несколько месяцев я удачно забеременела... Не знаю совпадении или нет.

Как ни крути, но светлые чувства как минимум полезнее для организма :)

Я когда встречала беременную девушку на улице, я всегда радовалась. Для себя, я называла это - хорошим знаком. Т.е я считала, что это приближает меня к моей беременности. Когда я видела, что другие беременеют, особенно кто долго не мог, у кого проблемы были, я наоборот испытывала надежду, потому что раз у них получилось, значит у меня тоже получится.

Может ваш ребенок просто еще в пути. И сейчас не время ему родиться. Он обязательно родится, просто немного позже.

Не стоит думать, что я такая сумасшедшая и никогда не расстраивалась. Конечно, расстраивалась. Конечно, плакала. А родила я очень поздно и поверьте, насмотрелась с лихвой на беременных подруг, родственниц, коллег. Но я никогда не думала в контексте "почему она, а не я?" - да потому что будь я хоть в 100 раз красивее, или умнее или богаче, в вопросах рождения детей это вообще ничего не значит. Мы тут все равны. Мы все женщины, которые хотят детей. И пусть у всех, кто этого желает, они будут. Но не нужно тут искать справедливость. Если кому-то что-то дали, это не потому что у вас забрали. Это просто значит, что вы это получите не сейчас.

У меня такое чувство, не могу порадоваться за беременных подруг. С этим ничего не сделаешь, либо самой пытаться родить или просто не общаться. На днях узнала, что одна знакомая, сильно старше меня, без проблем залетела, причем там отношения не очень хорошие, мужик ненадежный. Но все равно, будет от него рожать, она очень рада. А я с мужем все круги ада прохожу с этим ЭКО..... В лицо им ничего не говорю, но от такой несправедливости становится больно на душе. Стараюсь держаться, не опускать руки.

Ну это нормально. Главное чтобы это была не злоба или чёрная зависть,а радость. Сложно,понимаю. Я всегда в подобных случаях все эти 8 лет прокручивала одни и те же слова «Почему она,а не я, я что не человек?» Но вот в чем парадокс( да простят меня всем форумом))) меня никогда не умиляли чужие дети особенно младенцы😀У моих сестёр и близких подруг почти ни у кого нет детей. Да-да,в таком котле я варилась;)) и потому я вообще мало общалась с маленькими детьми,так же как и с беременными животами. А когда видела беременных на улице,старалась переключать внимание на другое( очень быстро,это работает!) но я знала свое предназначение как женщины,поэтому шла к успеху шаг за шагом в этом направлении.Пришла,к 5 удачному переносу)

Такая же реакция была, как у вас. А еще бесило, когда говорили, что я сижу на стуле беременной и значит тоже скоро в декрет уйду. Сколько этих стульев у меня было не пересчитать(((

Явно 5 лет неудач сказались на вас. Вам сложно игнорировать свои чувства или вытеснять их, ресурса на это больше не осталось. Поэтому перестаньте вытеснять свои чувства, запишитесь на личную терапию и поплачьте от души за все те годы, когда у вас не получалось и вы были расстроены.

Я на таблеточках, но когда планировали и я узнала, что у брата мужа уже жена беременна, то была очень расстроена, хотя ничего плохого им никогда не желала и не желаю. Просто было обидно, что опередили. Зато теперь наоборот радуюсь, что у нас будет младшенький в семье) Мне кажется это норм реакция, главное без перегибов

У меня подруга Алёна, вмю жизнь пила постинор, были куча проблем по гинекологии, на год месячные вообще пропали. А как начали планировать с мужем так с 1й попытки, уже родила.

2й случай с подругой Кристиной у мужа варикоцеле, говорили, что без операции никак. И залетела на 3й цикл сама.

Я же 9 лет с партнёром.. Расстались, теперь с новым мужем уже больше года не получается.. Мне 35..слезы от этой несправедливости..

У меня немного другие вводные.

Есть ребёнок, бесплодие почти 3 года.

Так вот я конечно на 3 дня в депрессию не ухожу. Но расстраивает....

Точнее вот сестра двоюродная недавно родила, меня не расстроило, потому что уже за 30 и первый долгожданный. Подруга недавно в 37 родила первого, да ещё и есть осложнения в развитии по ручкам, тоже нормальная реакция.

Но если это кто то дальше и легко/не ждала/ой не знаю оставлять и...то тут меня подтрясывает.

Ну и имею некую зависить когда вижу беременных.

У нас тоже бесплодие, я чуть ли не с юности мечтала о том, что стану мамой, но жизнь распорядилась иначе.

Я не при помню, что бы я реагировала как вы описали, с некоторыми подругами была очень близка и поддерживала их на протяжении всей беременности и первого времени после рождения ребенка. Я всегда искренне радовалась за людей.

Максимум меня задевало, когда кто-то говорил, да что ты понимаешь у тебя то детей нет. Вот это обижало, т.к. на протяжении всего времени я много читала на тему здоровья, воспитания и психологии.

Правда был у меня эпизод, когда меня сильно крыло, до слёз, когда я в принципе видела людей с детьми на улице (не важен был пол или возраст детей, просто обычных здоровых детей, просто факт их наличия у других людей), благо это был не продолжительный период времени, потом я смогла с этим справиться. Зато благодаря ему, я могу предположить, что в такие моменты вас накрывает отчаянье и ситуация кажется безвыходной. Однако это не так. Если вы мечтаете стать мамой, придёт время и вы ей станете.🌷

Поняла для себя одно, что ни один психолог мне не поможет. Стараюсь справляться со своими эмоциями сама и искать позитив во всем, даже в собственных неудачах. Мое сердце и мозг максимально настроен на то, как увижу и возьму своего малыша на руки и весь этот ад в моей голове и мыслях закончится. Я даже и вспоминать не буду. А так же присутствует смирение, что будет все так, как должно быть. Как говорят у бога все вовремя.

Больше верю в то , что у тех у кого не получается искренне не радуются , чем радуются от всего сердца. Понимают только друг друга те, которые проходят тот или иной путь и не обязательно только ЭКО, бывают людям и без того тяжело что то дается и судить лишь по визуалу не всегда правильно.

Понимаю ваши эмоции и соглашусь со многими , что пройдет это только лишь тогда, когда все получится. Искренне вам этого желаю, как и всем девчонкам, кто стремится к своей заветной мечте♥️

у меня получалось радоваться за других, пожалуй, кроме одного раза. Моя не очень близкая подруга сообщила о беременности и притащила гендерный торт, который я должна была резать.... первый гендерный торт , чужой. Хотя она в курсе была сколько мы пытаемся и какая ситуация. Лицо я сдержала, ничего не сказала и порадовалась, но потом в неудоумении была. В остальных случаях почему-то ни разу не было какой-то грусти. Но считаю, что вы имеете право на такую реакцию и это норм.

У моей родной сестры бесплодие. Когда я ,20 лет назад, забеременела в первый раз, наша мама сказала мне, чтобы пока не говорила сестре,ее это очень расстроит.

Потом я этот разговор сестре перессказала, она сказала, что ни в коем случае так не делать, что ее проблемы- это ее проблемы,а племянникам она очень рада.

С тех пор детей у нее так и не родилось, сейчас она очень сильно болеет и когда я была в роддоме в этом году, в переписке всегда спрашиваю как у нее самочувствие, настроение, на что она мне сказала, что очень ждёт племянника, почему-то воображение рисует мальчика( мы пол не узнавали).. в-общем, она как сестра очень рада моим деткам, хотя то, что у нее нет детей- огромная трагедия

Дополню: Дашуля, я очень желаю Вам здоровых деток, пусть Господь Вам пошлет это счастье

Я такая же была... Всегда вот это чувство несправедливости - ну почему не я?.. прошло только когда у самой наконец получилось

Вы и не обязаны радоваться. У вас все в порядке. Когда у вас родится ребенок - вполне возможно, будете с грустью вспоминать о свободе без детей (с первым ребенком это прямо шок был - как так, я теперь связана по рукам и ногам).

К своим 40 я поняла, что человек, за редким исключением, постоянно чем-то недоволен - находит вещь/событие и тд, с которым "вот точно-точно будет счастлив", когда же оно происходит - быстро охладевает к сбывшемуся и ищет что-то новое. Видимо, правильно говорят, что счастье как-то надо видеть в мелочах, радоваться тому что имеешь, каждому дню и тд.

Да, я бы советовала обратиться к психотерапевту. Может еще и не за таблеточками, но как минимум начать с КПТ. Это правда очень помогает. У меня бесплодие 15 лет. Первые 5 лет торкало так же. Потом само как то прошло. И вот на 10м году бесплодия как то опять началось. Я уже не выдержала и пошла к специалисту. Не скажу что я робот, если узнаю о материнстве других людей, но хотя бы в истерику не впадаю. Да, грустном что мне это не доступно, ну так жизнь вообще не справедливая штука. И на этом всё.

Я всегда верила что получится и у нас.

А за других я радовалась. Нормально - зачать по желанию, и родить. Никто не виноват что у меня не так.

Я такая же. Тоже считала себя ненормальной. Самая большая истерика случилась, когда мне младшая сестра сообщила о беременности двойней. Это была её третья беременность: первый мальчик умер в неполные 4 месяца, она фактически сразу забеременела второй раз - родился сын, я стала его крёстной. А через год она опять беременная, мне прислали снимок УЗИ и меня накрыла истерика. Я выла в голос весь вечер. Получается у меня 8 лет бесплодие, а она курит, спокойно пьёт пиво своё, живут в долгах-кредитах, а рожает как только муж штаны снимает. А сейчас уже смирилась, эмоции контролирую.

Это абсолютно нормально. Одни наши близкие друзья, очень сильно долго скрывали от нас, что они ждут малыша,и даже на выписку меня пе пригласили. Но самое больное для меня почему-то стала новость о беременности сестры моего мужа... Спустя 4 года мне всё так же стыдно за себя, ведь я знаю прекрасно, что она тоже прошла этот тяжёлый путь и ждала она своих деток намного дольше, чем я (у нее тоже ЭКО), когда у нас уже была дочка, ей тогда было уже 6 лет, у нее не было деток вовсе, и старше она меня, я считала, что я должна быть рада за нее, за семью, двойня. А я почти месяц как в воду опущенная ходила и рыдала при первой возможности от своего бессилия, от того, ну почему это снова не я и т. д... Потом рыдала от того, какая я ужасная, я плохой человек, ведь должно быть по-другому... Так что ваши эмоции - это нормально, практически каждая из нас через это прошла.

Меня один раз выбило, когда знакомая родив двоих прям в те даты, когда ей хотелось (хочу забеременеть, чтобы родить в мае мальчика - получите; а теперь хочу забеременеть, чтобы была разница три года, ребенок родился в сентябре и девочка - получите). Так вот, она расстроилась, что третим забеременела не сразу, а через три месяца, и теперь у них в семье не будет красиво подряд каждый месяц дни рождения. Тогда я прям проревела вечер, что ну вот как так, людям вообще легко все достается из того, на что нельзя повлиять. Но в целом спокойно относилась, это не было целью всей жизни. Вот чужие квартиры были для меня печалью, т.к. очень долго не было ничего, с мамой жили в общаге в одной комнате. Но тоже зла не желала, просто жалела себя.

Я тоже на стадии планирования с бесплодием на беременных смотрела со слезами. Особенно, если это были знакомые мне люди. Но молчала, старалась скрыть свои эмоции. Когда сама забеременела чудом, узнавала в эмоциях и жестах и взглядах некоторых людей такие же чувства, и мне было жутко некомфортно от этого. Прям испепеляли мой живот завистью. Короче, это заметно, думаю и от меня это чувствовали, хоть и скрывала.

Тоже так было. 5 лет бесплодия и каждая такая новость выбивала из калеи. У друзей дочь родилась, они пригласили в гости-муж один пошёл, а я сказала что приболела, ибо вынести это не смогла бы, да ещё и улыбаться и умиляться малышу. Вы не одна!

Ой да. Пока я не начала сама пытаться - меня ужасно тянуло к чужим младенцам, я всех подряд нянчила бесплатно))) беременные - счастье и восторг!
С тех пор, как начали пытаться и не получается - мне прямо неприятно видеть беременных, я не хочу видеть младенцев, я не хочу к ним прикасаться...
Мой муж старше меня и у него есть взрослая дочь, она тоже пытается забеременеть и я боюсь, что я даже порадоваться не смогу, если у нее получится раньше меня(((
Единственнка категория женщин меня радует, если кто-то в таком же положении как я, и у них получилось! Состою в чатике с репродуктологом и другими девочками, кто через ЭКО сейчас проходит. Есть там истории очень трудные, очень грустные. И когда у них беременность наступает - за них прям счастье))

Я теперь когда беременная хожу , думаю иногда , что возможно кто то смотрит на меня и грустит , но ведь не знает , что я прошла 4 года бесплодия , ЭКО , пару операций

Вас можно понять, у меня не получалрсь два года по этому я искрене радовалась, что было бы через 5, 10лет хз.

Коллега узнав что я за Б уволилась одним днем, хотя общались мы с ней даже вне работы, но там бесплодия 15 лет.

Очень понимаю и солидарна с вами🙈

Нашим попыткам 9 лет. За это время, кажется, родили все вокруг!

А в 2019м, когда мы уже понимали, что есть проблема, и проходили обследования перед эко, родила моя сестра (которой было 40, и которая забеременела случайно), сестра мужа, моя подруга, мой тренер, и еще куча знакомых - в этом году все эти детки идут в 1й класс. Я закрывалась в ванной, включала воду и рыдала в полотенце😭😭😭

А потом, уже чуть успокоившись - рыдала мужу в плечо - вот так нервы его берегла))

Как-то и с психологом на эту тему общалась, когда забеременела очередная подруга...

Это так, с этим ничего не поделаешь...

Наверное, действительно, пока у самой не будет ребенка.

А если нет - вот я не уверена, что эти чувства когда-нибудь пройдут😓 Но легче станет, наверное)

Мы и так вымираем!!!

Поэтому пусть хоть кто-то рожает 😇

Мне кажется, что это нормально. Перед случившейся первой беременностью я долго ходила лечилась, потом долго не получалось, а беременные как на зло каждый день по несколько раз перед самым носом появлялись. Прям обидно было, когда же и я? Ночами периодически в подушку скулила со слезами. И стыдно было, что такая реакция ра беременных, и себя жалко. Как забеременела, так отпустило.

Повторно накрыло после 3-й замершей. Там же еще и надо было на узи, ко врачу за направлением, а в цжз сплошные пузатики. Ох как мне башню сорвало тогда, до истерики. И до сих пор пока без слез не могу смотреть на беременных. Уже немного радуюсь за них, но мыслями туда возвращаюсь, в два сложных периода и за себя обидно становится, и третьего не случившегося жалко… в общем, не отпустило пока

Я стала спокойно реагировать на сообщения о чужой беременности только когда сама двоих родила. Теперь я понимаю, что могу действительно искренне порадоваться, а до этого была огромная примесь горечи от того, что опять это не со мной.

Я тоже считаю себя адекватным человеком))) но тоже когда видела именно знакомых которые забеременели и которые намного младше меня, внутри было досадное чувство, грусть, слезы. Я считаю это нормой для женщины которая тема материнства встает остро особенно если это эко и много потерь. Для женщины это архиважно. В такие моменты я поздравляла, вступала в контакт, общалась с ними, Но одновременно проживала свою грусть, злость и слезы

Ой, как я вас понимаю, сама такая же была... Родила сама, стало вообще паралельно на чьи-то беременности и роды... Эгоистично наверное, но щас вообще этот не трогает... Дай Бог вам вашей беременности и родов побыстрее🙏

Я мечтала о ребенке всю сознательную жизнь и с 25 лет предпринимала разные попытки в эту сторону (тяжелый мф, вариант дс не приветствовал). В итоге под сорокет родила одна с дс.

Но чужие беременности меня радовали (если это не истории маргинальных личностей). Каждую беременность я воспринимала как шанс что и у меня получится. Как радость что у других получилось. Поверьте, мало у кого получается легко и быстро и мало у кого жизнь легкая и беззаботная (во всяком случае у моих знакомых)

Я понимаю как страшна мысль что у всех вокруг получается, а у Вас нет. Но Вы можете изменить своё отношение, пока не меняется ситуация и пока Вы делаете новые попытки у Вас есть шанс

Мы с мужем планируем три года и представляете, два моих бывших ( бывший муж и бывший мужчина), люди которые не хотели детей в принципе !!! И один и второй стали отцами с разницей в пол года, пока я со своим мужем хожу по репродуктологам!!! Вот тут я была не то что не рада , а безумно зла на них😂😂😂. Но потом меня отпустило) а на другие беременности мне безразлично!!! Знаете как я думаю: да, им легко далась беременность, но помимо этого у них множество жизненных проблем и неурядиц! Вот готова ли я вместе с их легкой беременностью взять и их всю жизнь!!! Однозначно нет! Так пусть у них хоть беременность легкой будет!

а у меня чувство стыда, представляете. Я краснею, отворачиваюсь, мне стыдно, что я не смогла подарить ребенка мужу. И все понятно, возраст и т.д., но вот такая реакция. И когда кто то из мужчин с ним общаясь, упоминает про своих детей, мне хочется заткнуть собеседника, потому что мне опять же стыдно, что у него их нет. Лучше бы я завидовала и злилась, чем стыдиться и чувствовать себя виноватой

А вы никогда не думали,что дети-это просто те же люди.Да,они приходят в определенные семьи для решения определенных вопросов.И то,что у кого то они есть,а у кого то их нет-это иногда сасое лучшее решение.По сути,до определенного возраста они дарят эмоции,а дальше ты все так же остаештся 1 на 1 с собой