Долго я не могла собраться с мыслями. Сегодня пишу пост для тех, кто отчаялся.
8 лет я не могла забеременеть. В отчаянье пошли на эко. Надежда..но первый протокол пролет. Второй тоже. Дальше истощение, опустошение…нет сил начать все с начала. Нет веры.
через силу и с новым пониманием, осознанием и принятием, ничего не жду иду на 3 крио. И чудо! Моему сыну уже год. Он со мной. Мы победили!
Казалось, что этого никогда не случится. Казалось, что жизнь потеряла смысл. Было невыносимо больно. Но нельзя сдаваться.
в тот день, когда пришел положительный ХГЧ я записала себе в дневник:
Я не знаю, что из этого помогло, но..
- Первые две неудачи научили меня снимать фокус и контроль с того, на что я не могу повлиять. Дали мне терпение..и понимание, что это мой путь. Я просто по нему иду к своей цели. И короткий или длинный будет этот путь решать не мне. Это же помогло мне доверять, но проверять врачей. Уметь отказываться от того, с кем не комфортно. Это тоже важно.
- Я пережила после этого настоящую утрату. Горе. Предыдущий жизненный опыт помог мне пережить ее. Это не значит, что ее во мне нет, или что я забыла умершего человека , нет. Я смогла трансформировать горе из разрушающего в свой жизненный опыт, а воспоминания из боли в приятные воспоминания. Ну и возможно, в этой жизни и правда работает закон: один уходит чтобы дать место в роду другому…честно, когда я прощалась с ним я успела сказать ему важные для меня слова…
- Мы завели кота. То, чего я так хотела, но не разрешала себе. Одновременно он дал мне огромную радость и поддержку в этот непростой период, приятные радостные эмоции. И стал репетицией. Я поняла, что испорченные шторы не влияют на мою жизнь, что просыпаться ночью это нормально и вообще я справляюсь. Он просто маленький котенок и все, что я могу - заботиться о нем не ожидая ничего взамен.
- Я разрешила себе жить. И дни ожидания делала все то, чего не разрешала себе раньше. Хотела подстелить соломку, а вместо этого создавала напряжение.
- Я увидела первый знак, когда окончательно отпустила мысль, что все получилось и была готова ко всему. Искренне, по настоящему приняла любой исход…это опять же про первый пункт: длинная дорога будет или короткая решать не мне.
- Я ощутила в себе опору. Я сказала себе, что для родителей я дочь, для мужа - жена. А мамой я буду для своих детей.
- Расслабилась. Отключила гонку за успехом, деньгами, известностью, пережила болезненный кризис 30 лет, когда я поняла сколько в моей жизни прое**но, что все это не то чего я хотела. А чего я хотела? Отпустила и стала просто ощущать, жить, отдыхать, расслабляться. Под мою раздачу кризиса 30 лет попал и мой муж. Я неудачник и выбрала себе неудачника, мы оба чмо. Хотелось уехать ото всех и от него. Это было впервые в моей жизни, но приняв себя и опять же свой путь и приняла его. Я увидела нашу ценность, я просто в этом кризисе обесценила его и себя. После кризиса увидела что мы достигли в этой жизни успеха, просто моя планка слишком высокая и я слишком идеалист. А жизнь ге идеально. Прими это. И я точно знаю, что он будет лучшим отцом для моих детей. У него все получится, он тоже идет свой путь.
- Про роды. Страх, который преследовал меня отпустил. Не до конца, но через расслабление я научилась контролировать его на 80% и легче переживать травмирующий меня момент. А еще изучила весь процесс от и до. Знаю, что меня ждёт, и готова пережить этот опыт. Это тоже важно, я уверена, что каждая женщина должна в своей жизни пройти опыт материнства. Подарить жизнь. Оставить след после себя, продлить свой род..
- И я осознала, что роды-это физиологично. Через это прошли сотни женщин по всему миру из покое веков. И я смогу. Природа все придумала за нас.
Как то так. Я и сейчас не знаю, что меня ждёт. Но я готова. Я трачу силы на то, на что я могу повлиять и больше не трачу на то, на что не могу влиять. Я живу здесь и сейчас.
Только потому что это тяжело, не значит что это невозможно.
Когда ты много лет просишь у Бога, молишь, теряешь много раз надежду и веру и обретаешь заново..и Бог дает, то заходя в храм слезы льются сами собой, это слезы очищения, слезы принятия, слезы единения с Богом, полное доверие и благодарность.
Просите у Бога и дано вам будет. Гордость от сатаны…просите.
вот что я тогда написала. Беременность и роды тоже путь, ребенок - это сложно. Бессонные ночи, потеря свободного времени. Но я бы прошла это все ни раз, лишь бы мой сын был рядом.
верьте. Все получится.
