Просто отрывки из дневника

Жаль, что я никогда не умела выражать свои мысли в разговоре, и это неумение скорее всего и подвело меня. Бумага всегда выручает.

Иногда одно слово, один жест переворачивает жизнь.

20хх год.

Сегодня прощеное воскресенье, наверное, нужно наконец то попросить за все прощение и простить самой. Жизнь настолько коротка, что бы носить в сердце какие то обиды и недосказанные вещи. Но пока это в тебе, наверное, просто так это выбросить не получится. Поэтому лучше высказаться и обнулить страницу. Наверное смешно читать такие вещи, но видимо еще у меня где то осталась частица того маленького, верящего в добро человечка, который любит весь мир, вечерами вдыхает воздух, наполненный вечерней прохладой, ароматом цветущих пионов, любуется красотой обычной на первый взгляд, ромашки, смотрит на звезды и думает о бесконечности вселенной.

К сожалению наше представление о человечности, доверии и мире когда то рассыпается в мелкие осколки, разбившись о какой-то день и час. После чего и появляется непонятно откуда взявшаяся решительность, жесткость, настойчивость и... пропадает сочувствие, а в месте с этим приходит пустота, потеря чего то, что всегда тебя сопровождало ранее. А может мы просто взрослеем именно благодаря своим переживаниям. (Крутым поворотам судьбы)

1999

Школа, наивность, легкость, влюблённость. Вся жизнь впереди.

Он сегодня подарил мне букет сирени. Как мало нужно для счастья.

2001-2005

Несколько лет назад со своего маленького поселка мне пришлось уехать в большой город и жить в общежитии. Да, я примерная студентка, маленькая миленькая девчонка. Учеба, учеба, учеба.... я даже за время учебы не узнала города.

18 лет - прекрасный возраст. Смотрю, как многие мои знакомые и подруги, почувствовав этот воздух свободы пользуются всеми возможностями познать неизведанное))) А я чувствую себя настолько маленькой девочкой, что даже и не могу в мыслях позволить себе такого. А может это мое приторно правильное воспитание? Но мне так интересно наблюдать за этими сюжетами «местной Санта Барбары». В общежитии приходилось ведь наблюдать некоторые вещи, которые для меня стали чем- то новым, видела и дружбу и ненависть и корысть и предательство, и всю грязь отношений, которые ни к чему не обязывали партнеров. И бешеную любовь со слезами и клятвами. И психически неуравновешенные отношения и т д. Наблюдая за всем этим делаешь для себя соответствующие выводы. меня это было неким опытным полем, только опыты проводились за неким стеклом. Я была независимым наблюдателем. Вы спросите почему? Не знаю.... может приоритеты, может незрелый возраст. Я знала, что тот мужчина, с которым я смогу быть вместе, от которого я захочу детей появится, но мне сейчас это не нужно вообще. А знаете, как сложно было отбиваться от этих «гормоноодержимых особей»? Если в Городе мне от них было проще мягко уйти, то Некоторые из них даже (только подумайте!) узнавали мой адрес и приезжали в мой поселок летом, что бы я ни куда не могла деться и мне пришлось бы выслушать все и стерпеть их общество. Потом для них неожиданно оказывалось, что я их не жду, разбивались телефоны этих парней или уезжали ни с чем к себе домой. К несчастью для меня, автобусы в мою «глухомань» и обратно ходят не так часто как хотелось бы. Видимо они на это и рассчитывали. О чем только они думали, когда ко мне ехали. Мой родительский дом всегда был моим гнездом, куда я не хотела впускать кого-либо. Для меня это место было неким кармическим местом, местом уединения, местом моего личного пространства. И когда кто-то пытался ворваться в это пространство - мне было ужасно некомфортно. Но были те, кто пытался это разрушить.

...

В итоге я очень благодарна этому времени, этим годам. В итоге я попыталась сохранить чистоту моего личного пространства, моего самолюбия, расставить правильно приоритеты. Время было одно из самых ярких при том, что я его не испачкала отношениями, выяснениями этих отношений. Я сохранила всех отличными друзьями, которые благодаря этому всему сохранили ко мне уважение.

2004-2005

А помните того мальчика из школы? ...сирень...Да, «интересная особь». Почему я его так назвала? Почему из всех мальчиков школы... да что там школы- из всех мальчиков поселка! Выделяет мое отношение к нему. Скажете: «девочки ведь любят плохих парней» - замусоленное выражение, но это так....характер у него не из простых.

Да, меня всегда к нему тянуло. Ни с кем я еще даже не целовалась....колени подкашиваются, когда он рядом. Хочется его обнять и страшно. 20 лет, а я с ним как 12-летняя девочка-дурочка. И слова не те и веду себя.... земля из под ног уходит.

А почему он так себя ведет -не понимаю. Мне всегда кажется, что я ему нужна, как поле для мальчишеских экспериментов, а это обидно. А ведь я еще даже не знаю, что значит близкие отношения. И снова я бегу от этого, мне почему то страшно. Хочется, что бы он это понимал, что это для меня слишком серьезно, но с его стороны я этого не ощущаю.

И к своему несчастью понимаю, что это тот человек от которого я хочу иметь детей. Не замуж не встречаться (как тогда многие), а только детей.... Странное чувство....

2008

"Вот он, к кому испытываешь необычную нежность, сопереживаешь. Меня к нему не по-детски тянет уже давно. Да, мы сейчас одни, я хочу быть просто рядом. Он, правда, немного перебрал, ему сейчас даже скорее всего совсем не хорошо. Я глажу его по волосам и мне в эту минуту хорошо и спокойно. Не знаю о чем он сейчас думает, но я его просто хочу обнять, так меня переполняет нежность. Он молчит.... ну ладно....

...

он меня берет за запястья, мне больно..-"не надо!, слышишь?" "Я не хочу так!" Он меня не слышит и сжимает запястья еще сильнее. Я пытаюсь вырваться- но не могу, он сильнее....

....

Уже почти утро, я так и не смогла уснуть, он сопит рядом, а у меня по щекам катятся слезы: "я ведь не о таком мечтала, неужели все это вот так.... я представляла, что первый раз с любимым мужчиной это должно быть все переполнено любовью нежностью."

Мы едем молча домой, у меня синяки на запястьях, их ломит, тошно что то

• -И что дальше?
• -... ничего, а ты что-то хотела?
• да, видимо многое я напридумывала.... "

А ведь от этого человека я мечтала иметь ребенка. Глупая маленькая девочка.

Мир перевернулся с ног на голову... что дальше? Пустота

2010-2011

Полтора года преследует пустота... я не знала, что это так тяжело, когда мир рушится и ничего не остается под ногами....работа-дом-работа. Не хочу ни каких отношений ни с кем, хочу вообще уехать далеко. Разве есть любовь? Вранье это, есть только доверие, дружба, взаимопонимание.

2012

Однажды случился разговор, который снова перевернул все:

"-Что ты к нему чувствуешь?

• - не знаю..
• - Знаешь, у них все хорошо, он придет с армии и сразу будет свадьба.
• - Я рада за них, хотя она не простая штучка, общие знакомые наши мне про нее рассказали"

...

У них Свадьба?..

А Чего я жду, сколько ЛЕТ?!!! вокруг столько достойных мужчин. Хватит гонять их от себя, как нечто чужеродное. Хочу семью, детский смех в доме, пирожки по выходным. Мне не раз предлагали серьезные отношения, а я все в каком то вакууме.

2013

Я выхожу замуж....

да, мы с ним можем болтать сутки на пролет, нам хорошо вместе, а что еще нужно?

...

• - а ты в курсе, что та девчонка в очередной раз ему изменила? Мало того, она вышла за другого!
• - Нет, я не в курсе. Но это уже и не важно"

Да, бывают разные ситуации, людям свойственно ошибаться, предубеждения могут сыграть злую шутку.

Но я, наконец то, ни на кого не обижаюсь, уже более 10 лет прошло, обиды и переживания уходят. С переживаниями мы делаем выводы, да разрушаются все детские представления о жизни, но это бесценный опыт и урок, который дал толчок к чему то большему.