Ругать или не ругать? Вот в чем вопрос...
У нашего сына, очень ласкового и доброго мальчика (ему 1,7) наступил период всеподрядламания и наполбросания. Не могу сказать, что я прям безумно выхожу из себя и мне с ним стало мега-сложно. Нет. Мне стало сложно с собой. Напрягает то, что очень часто стала ребенку говорить: "не лезь", "не трогай", "не бросай", "собери", "не рви", "не стучи" и т.д. Порою раз за разом приходится. Едва успеваю отнять его ручонки от одного, он тут же хватает другое.
Я сторонник совместных игр и занятий, часто привлекаю сына к домашним делам, готовке. Но в те минуты, когда мне нужно обойтись без него, он обязательно найдет что порвать, рассыпать, разбить, бросить, пнуть. Стал срывать поделки и рисунки со стены, бить ногой кошку, отрывать и рвать наклейки, магниты, детали в книгах-панорамках, рассыпать все, что можно рассыпать. Вернее то, что рассыпать нельзя. И ведь он сознательный, умный мальчик. Знает, зачем нужны все те предметы, которые он портит. Мне кажется, он еще не понимает, что это плохо. Например, обсуждаем с ним, что кошку бить нельзя. Я уже и отругала его (после 158 раз обсуждений в течении двух недель), не выдержала и крикнула. И что? Приходит папа с работы, а он ему хвастается, что бил ногой кошку. Муж говорит ,что думает, сын будет таким расти - все крушащим и бьющим. А раньше он все гладил, жалел, берег... Ну, с кошкой ясно, ему еще не понять, как это - больно, но не тебе. Но как нам быть, родителям? Как правильно воспитывать, ругать, объяснять?
Обычно я строго говорю "нельзя" (без повышенных тонов) и объясняю почему. Рассказываю, как меня это огорчает. С каждым разом, чувствую ,мой тон строже. Но на поведение малыша это не влияет. Он слушает внимательно, но потом обязательно повторит. Никогда не говорю сыну, что не люблю его. Могу наорать (крайне редко в крайне редких случаях), но очень быстро прихожу в себя, беру сына и объясняю причины моей реакции, мы миримся. Бывает, прогоняю его после "шкоды" в комнату или на кухню . По двум причинам: либо чтоб успокоиться самой или дать возможность успокоиться ему ("уйди в комнату и там капризничай, сколько влезет"), либо чтоб оградить его от последствий шкоды. Например, осколков разбитой банки, пока не уберу. Такой метод срабатывает положительно. Он приходит тихим, показывает, как ему жалко банку (тарелку, кружку) или что он уже спокойный и хороший и лезет обниматься.
Но все мои "НЕ", сказанные за день, страшно выматывают. Ну не хочется этого.... Может, какое-то время перестать обращать внимание или критиковать? Привлекать его к устранению последствий, но не ругать? У нас так с горшком было. Не то чтоб мы ругали, но комментировали промахи: "ай-яй-яй". Как только перестали так говорить, горшок мгновенно был усвоен.
Нашла вот такую статью. Но мне она не очень помогла. Когда приходится мгновенно выкрикивать: "не тяни кошку!", это ведь выходит просьба-отрицание? И как без них обойтись?
Мы - не те родители, которые постоянно одергивают. У нас и в грязь можно, и к собаке подойти, и побегать, и покричать, и постучать, и на пузе поползать. Всегда реагируем на просьбы, обращения ребенка. Хотя, конечно, бывают моменты, когда просто необходимо сказать: "подожди, мама занята". Стараюсь давать ему возможность выбегаться, набросаться игрушками - устраиваем бросания подушками, рушим башни из конструктора, делаем разминки, танцуем. Чего еще такого умного и полезного можно сделать?
Люси
Наташенька, как я Вас понимаю! Я вот зашла на сайт с такой же проблемой. Моего зовут тоже Ваня))))) Я уже устала быть "белой вороной". Нас постоянно отправляют к с психологу, к лору на проверку слуха))) Потому что он играет, так как Вы рассказываете про своего. А когда рядом много детей он постоянно их дергает, вызывает их на более подвижные игры, хочет что бы за ним бегали или он за ними. Когда сам, может засесть на 2 часа что делать перебирать, складывать. Вот пошли в сад кратковременного пребывания. Детей пытается гонять, приобщить к играм своим, игрушки крушит. Мне становится стыдно. Психолог в ДС сказал, что агрессия на лицо. Но это не правда, он даже злиться не умеет, а все в игровой форме. Конечно он пытается стукнуть, когда не может добиться своего, или отобрали что-то, но тут же сразу поцелует. Нашему Ивану 3 года. Сижу и думаю, что же дальше? Все советуют, что сразу в спорт отдать надо, что бы там свою подвижность реализовал. Не переживайте Наталья, вы не исключение. Вот и я убедилась, что не я одна такая на сайте)))) Будем делать все возможное и ждать, коггда они это перерастут)))
16.10.2013
Ответить
Cheetah
Люси, я ведь раньше много занималась с детьми, работала в д\с, по описанию нету у вас даже намека на агрессию. Это неуемность, большая энергичность, и не более. А агрессия - это направленность на причинение зла и боли. Вот мой, например. Он же срывает свои поделки не со злости. Ему весело, бегает по квартире, тут взгляд падает на поделки - и он бросается их колупать и рвать. И он никогда никого не бил всерьез - не было периода "ударь родителя", ласковый, целуется. Вам, наверное, очень больно от таких слов психолога. Мне было бы точно больно. И мне точно так же стыдно, когда он крушит что-то на людях или шумно бегает, например, в здании почты, пока я в очереди, а все цыцкают на полуторагодовалого. Но потом обдумываю - ни он, ни я не виноваты. Ребенок пытается занять себя и никто не вправе нас за это осуждать. У него получается это именно так, а не иначе, дети то все разные. Приходится просто уводить, объяснять. Но сегодня дома пол дня ругались.... Люблю я его, конечно, настоящей материнской любовью, но иногда хочется хорошенько выпороть. Чувствую, все это происходит от нашей мамской неопытности. Я еще не умею правильно организовывать день. Так, чтоб и спокойные игры, и шумные - и всего достаточно. Правильно каждый раз реагировать, хоть и много над этим думаю. Для меня нереально жить как по книжке. Сейчас, например, болею. Раз объяснила, второй раз объяснила спокойно. но когда он в пятый раз лезет на балконный подоконник и визжит, что его оттуда забирают - становится просто жарко внутри себя самой. Естественно, моя реакция - крикнуть и уйти на кухню, чтоб оба успокоились. Мне кажется, спорт - отличный вариант. Только такой, где общая мышечная масса развивается, а не отдельные группы мышц, т.к. возраст маленький, надо чтоб равномерно организм развивался. Мы с мужем обсуждаем спортивную секцию с двух лет (что-то типа общей физической подготовки или роликов, на худой конец). Таким детям явно нужно куда-то энергию девать. У вас такое всегда или периодами? Наш раньше вообще золотой малыш был. А сейчас, как только сезон сменился, так и ребенок сменился. Уже раздумываю над тем, что, видимо, летом больше двигался, а теперь ему не хватает этого, вот оно и "выливается" в крушение. Ну и растет, ко всему, еще больше нуждается в двигательной активности.Не понимают они чего-то, например, почему нельзя быть таким активным, если по другому не получается. А мы не умеем объяснять, находить замену занятию. Ведь не вариант - отвлечь малыша от крушения, но ничего не предложить взамен. Это уже почти преступление. Я в последнее время столько над этим думаю...Уже сил нету бороться с самой собой. Потому что с ребенком и окружающими бороться - не выход.Еще замечаю, что влияние имеют собственное самочувствие - болен родитель, не выспался, значит, более раздражен, и это как-то проявляется, а ребенок чувствует и реагирует. Зачастую совершает повторы "преступлений", за которые отругали, словно не верит, что родители могли так жестко с ним поступить, надеется, что в следующий раз разрешат или мягко отреагируют. Еще и смотрит так доверчиво ,что стыдно становится...Сложная штука - мамство, столько работы над собой надо проделать.Тоже подумываю над ДС кратковременного пребывания к трем годам,но не хочу в такой, где психолог так говорит((.
16.10.2013
Ответить
Люси
Спасибо, Наталья, за таки слова! Мне все-таки легче стало))) Наш Ванька всегда таким был с малечку. Встал на ноги и побежал. Спокойным шагом никогда не ходил, только сейчас, когда подрос за руку может идти, а так галопом вперед! То, что он не агрессивный, это точно, мне не зачем выгораживать. Он все делает с улыбкой, с куражом, на лице счастье. После слов психолога у меня только улыбка на лице появилась. При этом воспитатель уточнила, а каковы предпосылки агрессии?. На что он ответил :"Такой родился!" Вот тебе и психолог))) Я считаю, что бы вынести какой-либо вердикт, требуется минимум три дня наблюдения на разных территориях, в разной обстановке - дома, на прогулке, с родителями, без, в детсаду. Да и отзывы многих мамочек по поводу данного психолога оставляют желать лучшего))) Поэтому я не очень расстроена. Я боюсь, что бы Ванек не навредил по неосторожности, что бы не услышать от воспитателя, что не справляются и лучше его не водить в сад. Воспитатель замечательная и с пониманием. Она говорит, что мальчики все такие, с ними больше строгости требуется. Мне часто приходится повышать голос. Как только я строго на Ваню прикрикну, он сразу подходит и вытягивает губки, что бы поцеловать. Воспитатели тоже все обцелованные. Они не кричат, но строго делают ему замечание, общение на уровне глаз, а он сразу за шею обхватит и выцеловывает))) Я все же думаю, искать мне психолога хорошего или нет?В пример еще расскажу, как мы в 2 года ходили в развивательный центр. Ему все безумно нравилось, он конечно старался пошалить, но отвлечь его было запросто. А потом он не понял, почему он делает одно и тоже, ему стало не интересно. Он перестал участвовать в групповых занятиях, стал занимать себя сам))) Владелица центра Елена, по образованию тоже психолог, предложила позаниматься индивидуально по 15 мин. Они оставались в игровой комнате сами. Через три занятия, она отказалась заниматься и посоветовала обратиться к невропатологу. Типа нам нужно медикаментозное вмешательство. Занятие я наблюдала на камере слежения. Иван вел себя превосходно. находил себе спокойные занятия, но не реагировал на Елену. Иногда он обращал внимание на нее, что она ему предлагала, но для себя решал сам, что ему интересно. Вот она и сделала вывод.Невропатолог так же, что то сказала о внимании, не то рассеяное не то еще какое. Предложила пить кровоснабжающие средства для мозга. А терапевт мне сказала, не смей ничего давать, нормальный ребенок, с большим чувством индивидуализма. Она просто часто приходила к нам домой и общалась с ним. Но Магнум B6 я давала пить Ивану.Не хочется что бы в спину пальцем тыкали и говорили, что ужасны ребенок, родители виноваты, что он такой. Доля правда может и есть. Мы с мужем очень подвижные, есть в кого, так сказать.Это нам так парикмахер высказала, когда Иван стал истерить, не хотел стричься. Домой приехали, я машинку в руки и сама подстригла, так он даже не пикнул))) Я отзвонилась парикмахеру и рассказала ситуацию, что бы ей было над чем подумать, прежде чем делать выводы и замечания родителям. Ребенок имеет право выбора и он будет добиваться своего любыми путями, истерикой, криками и т.п. Спасибо, Нашенька. Вот поговорили, а у меня с души камень. Просто буду ждать, как будет так будет. Главное, что он растет в любящей семье, без "придури"))) Думаю все перерастет)))
16.10.2013
Ответить
Cheetah
Спасибо и Вам! Мы тоже ходим в развивашку, и фраза "Ему все безумно нравилось, он конечно старался пошалить, но отвлечь его было запросто" - это о нем. Сейчас он - самый активный и развитый малыш в группе, единственный, кто уже все повторяет и делает со знанием. И вот я подумала, что дальше будет так, как у вас - ему просто надоест одно и то же. Я и до этого о таком думала, т.к. дома у нас занятия очень разнообразные, ему быстро надоедает большое количество повторов. Ну, значит, развивашка к тому времени свое назначение исполнит и мы просто оттуда уйдем)))). Мой ребенок тоже всегда сам решает, что ему интересно, и я следую этому правилу - предлагаю занятия на выбор, рабочее место свободное (никаких пристегиваний к кормительному стульчику и т.п.). Как по мне, это правильно, те, кто думают иначе, не видят в детях личностей.Как здорово вот так пообщаться, когда общая тема, проблема. Ведь и вправду камень с души снимает, лучше начинаешь понимать своего малыша, сравнив с таким же!
16.10.2013
Ответить
Александра
Статья очень полезная, которую ты скиинула! Стараюсь пользоваться подобными советами. У нас практически нет "нельзя" кроме того что может угрожать здоровью и жизни. То есть мое нельзя это такое нельзя, которое Марк слышит. Потому что оно очень редкое и по делу. Что делаю в случае подобного поведения, как ты описала - прерываю, пресекаю, объясняю что если ты рассыпал играть в это не будешь. Кошку бить это однозначное нельзя, но стараюсь просто рядом быть когда он к ней подходит и просить погладить. Он психует что ему не дают продолжить крушение, может закатить истерику, я ему в процессе уборки объясняю - Понимаю что расстроился, мы сейчас соберем, будем во что то другое играть, в следующий раз эта игра нам больше удасться потому что не будем рассыпать, ломать, крушить и так далее. Пока вроде бы работает. Был период когда рвал книги - убирала книги, объясняла. Прошло за неделю.На ребенка кричу редко, как ты "в порыве" но стараюсь себя сдерживать - он очень негативно реагирует на крик, расстраивается и плачет. В общем это не наш метод.
05.10.2013
Ответить
Cheetah
Вот все очень похоже, по всем пунктам. Я тоже всегда забираю и говорю, что не будем больше в это играть. Иначе какой смысл просто запрещать, ребенок должен видеть "результат" действия. Но у нас ведь всегда полный доступ ко всему - к бьющейся посуде, к крупам, к книгам. И ребенок отлично всем раньше пользовался. Сейчас он даже еду со стола сбрасывает, поганец. В нашем случае сложно быть рядом, когда кошка подходит, это ведь нужно постоянно следить за обеими. А они движутся в разных и одинаковых направлениях по всей квартире. Вот еще две недели назад "нельзя" было очень редкое и по делу, а сейчас просто мгновенное крушение раз за разом... И крик - тоже не наш метод. Это так, эмоции, которые по слабости "сбрасываешь" на малыша. У нас такое случается 1-3 раза в неделю, считаю ,что часто. Будем стремиться к его полному отсутствию. Я статью перечитала уже раз пять, пытаюсь разобраться в наших ситуациях, немного начинает до меня доходить.
05.10.2013
Ответить
Александра
Удачи! У нас правда бьющиеся вещи не в доступе, а так тоже бери что хочешь)
05.10.2013
Ответить
Наташа
Блин. Муж сегодня привезет котенка. Я тут на иголках, еще и твой пост прочитала. У нас так же: рассыпать, ломать, бросать -это сейчас самое актуальное для Влада. На меня возляжет огромная ответственность уберегать кота от нашего вождя краснокожих...По мне, упускать из виду неправильные, разрушающие поступки ребенка - это не выход. Я по 100 раз на дню объясняю, делает по-своему и не слушает-прикрикиваю, стою на своем. Они так-то и границы дозволенного проверяют.
05.10.2013
Ответить
Cheetah
Наверное, это и вправду наступил период проверки границ. Мне кажется, и еще что-то приплюсовалось - смена сезона (меньше двигаемся на улице), активное изучение всех "внутренностей". Кошку он сначала очень любил и нежно-нежно с ней обращался. Но ей около полугода (мсяцев 5) было, молодая, глупая, игривая. Ваня долго не мог понять, почему он ее гладит едва-едва, а она впивается ему в руку. И через несколько недель стал мучить. Видимо, проблема не в нем, а в его возрастном непонимании игривости кошки. Она его кусает - он ее пинает. Как-то так. и он делает все не со зла, а словно играясь, словно соблюдая правила их общей с кошкой игры...
05.10.2013
Ответить
Наташа
Ааа, понятно. У них это взаимно))Ну правильно , как настоящий пацан дает сдачу!
05.10.2013
Ответить
Ожинка
Наташ, мне кажется, ты все делаешь правильно. Просто у Вани период такой, проверки твоих нервов на прочность. У нас недавно тоже такое было, уже второй раз. Стараюсь говорить не *нельзя*, а *не надо*. Дочь на это слово лучше реагирует, может, и в связи с другой интонацией, ведь *нельзя* произноситься более строго, а *не надо* - более мягко. На шкоду, от которой не особо много вреда - кривляние, плевание компотом - я порой просто отключаюсь, не обращаю внимание и не делаю замечание - и дочь перестает, ей становится неинтересно. Иногда в момент нежностей дочь может меня куснуть или хлопнуть ручкой по мне - сразу начинаю говорить, что мне больно, и ай-ай-ай. Начинает гладить и жалеть. От откровенной шкоды стараюсь ограждать - сразу убираю предмет крушения, делаю замечание и отвожу в принципиальной ситуации, из раза в раз. А вообще, да, тоже стараюсь не гавкать по каждому поводу - отойди, не трожь, убери, положи и т.п. К каждой ситуации подхожу по своему - где-то прошу не делать чего-то (прошу, а не запрещаю), где-то объясняю, почему не надо то-то делать (кисе будет больно, игрушка сломается, и тп). Ну как-то так. А, да, и в момент накала страстей тоже увожу в другую комнату - для успокоения нас обеих. Лучше пусть поплачет и прийдет в себя сама, чем я на нее наору и она будет плакать, но уже дольше.
05.10.2013
Ответить
Cheetah
Ох... По описанию - вроде все прям аналогично. Наверное, мне сложно потому, что раньше такого не было. До года - полная вседозволенность. Все, чем ребенок мог пораниться или разбить-испортить, просто убиралось. А потом он начал проявлять более активный интерес к вещам, и я заметила, что он еще и нуждается в рамках-запретах. так начали входить в жизнь правила (в разумной последовательности и в ограниченных пределах). Все было отлично. А тут вдруг нарушение всех норм и правил! Конечно, я реагирую лишь тогда, когда действительно НЕЛЬЗЯ. Дурачиться у нас можно тоже. Но все равно как-то так часто стали запреты звучать... Может, это потому что осень, меньше двигается и некуда крушительную энергию деть?Не очень частое применение комнаты - лучший вариант, намой взгляд. Ведь и вправду разумнее всем по отдельности успокоиться, а потом обсудить, чем бороться друг с другом криком.
05.10.2013
Ответить
Ожинка
Наташ, это просто такой период. У ребенка, не у тебя. Ты же знаешь, изменения у ребенка всегда происходят *вдруг и сразу*. Спокойствие, только спокойствие. Это скоро пройдет.
05.10.2013
Ответить
Cheetah
Да, я уже сама устала от этих "нельзя", почти не говорю, и мужу внушаю, но он стал очень ругать ребенка. Ничего, скоро понедельник, и у нас начнутся спокойные дни надеюсь.
05.10.2013
Ответить
Аня
Нам 1,4 г и давно уже так, испытавает меня по полной программе, в глаза смотрит и гадость делает))) стараюсь объяснять, не ругать, отвлекать, но иногда так меня достает, что повышаю голос, прикрикиваю.. И ненавижу себя за слабость(((
04.10.2013
Ответить
Мария
Наташ, у нас давно так. Но что меня больше раздражает, когда он не просто из-за баловства это делает, а намеренно и со злобой все швыряет и бьет. Не получается у него в автовоз машинку засунуть-берет и бросает со всей силы и хмурыми бровями на пол. Пытаюсь по мягче объяснить, прекращаю игру(когда разбрасывает пластилин\крупы). Порой не получается не прикрикнуть...тоже огорчает...надеюсь период пройдет этот...и придет что-то новое 
мы же мамы мальчишек))
мы же мамы мальчишек))
04.10.2013
Ответить
Cheetah
Да, все похоже. Я тоже прекращаю игру, когда вот так психует и крупы рассыпает. Иногда наготовишь ему всего - а он все вышвыривает. Одно расстройство... Вот сейчас впервые заметила, чем мальчики от девочек отличаются. раньше-то был спокойней девочки в этом плане)))
05.10.2013
Ответить