Да-да, были уже у меня посты на эту тему. Да, я и не хотела писать, но уж очень понравилось мне чем сегодняшняя история закончилась)

Не осталось тут знакомых мне виртуально людей, которые бы не знали НАСКОЛЬКО я не хочу второго ребёнка. Это мы уже много раз обсуждали, а кое с кем даже пытались проработать причины, поэтому не хотелось поднимать эту истёртую тему вновь.

А причина на то была.

3 недели назад я, улыбаясь, сказала мужу, что дела мои немного задержались, видимо для того, чтобы не мешать нашему и без того редкого (в связи раздельным с мужем проживанием) и каждый раз долгожданного интима-лямура). Поулыбалась, закрутилась на выходных и забылась.

В понедельник вспомнила, заглянула в свой женский календарик и подсчитала первые дни задержки. "Ну, ничего страшного. Я ж приболела в этом месяце, подпростыла, вот они и задержались".

Неделя прошла. На выходных приехал муж - ОБРАДОВАЛСЯ что для него так всё удачно складывается))))

"Не, ну неделю - это нормально. В понедельник появятся." - думала я.

Ни в понедельник, ни во вторник... ни в пятницу они не появились. я НЕ БУДУ ОПИСЫВАТЬ, как я провела ту неделю, но могу сказать, что проблемы со сном и нервишками у меня были и без этих причин, а тут... я от страха и ночных бессоных мыслей уже не могла держать по утру чашку с чаем в руках - руки тряслись от мысли, что мне всё-таки придётся испытать на себе все ужасы оборта.

Понятно, что тест я боялась делать также сильно как и узнать его результат.

Когда стала заканчиваться 3-я неделя задержки, т.е. стали подходить сегодняшние выходные, я в конец измученная, вся мокрая от страха, вскочила рано утром и рванула делать тест. Так как терпеть и мучаться сил больше не было - за эти недели меня и как будто бы тошнило (причём сильнее, чем когда я была Б) и сердцебиения я умудрялась чувствовать, лёжа на животе, и душно мне было, и мнимая слабость врят ли так сильно мучала настоящую беременную, как она не давала жить мне.

Я держалась, чтобы не сойти с ума от страха, только тем, что это явно признаки сильной внушаемости, а не беременности. Но мозг пульсировала мыслью "А ВДРУГ?!

Единственное, что я спрашивала у мужа каждый день, был вопрос:"Где мои месячные??????????"

Он оправдывался, что презерватив проверяет каждый раз, что ничего не могло произойти, что ничего не рвалось, что ничего не сползало.Меня это успокаивало, но если только на полчасика. Потом опять ужас и длинный тёмный коридор гинекологического отделения представал мне в образах, и я на ватных ногах почти без сознания , идущая за врачом в ту самую комнату...

Мне никогда не делали общий норкоз. Я боюсь его + причина = я точно оттуда в дурку попаду, но никого рожать я не буду. И меня мало интересует, что "кто-то маленький собрался жить". Я не просто предохраняюсь - я просто злостно предохраняюсь. Я пью противозачаточные, готова их пить в двойном объёме, заставляю мужа одевать каждый раз презик, и ещё готова поставить спираль - только чтобы наверняка ничего не было!

А ещё я верю в Бога. Я в душе знаю, что дети не даются просто так. Я всё это прошла со Златой. Я знаю, что ПОДАРИЛ ОН ЕЁ НАМ не просто так. Я помню свои ЗБ. Я помню кровотечения, которые не могли остановить - такие, что врачам не нужно было меня чистить. Я помню эти месяцы ожидания, помню как мы не выдерживали их и начинали пытаться раньше назначенного доктором срока. Помню как звонила ему в слезах в Самару - он был там в коммандировке и в слезах говорила, что на тесте 2 полоски. Как он кричал в трубку от радости, как подбадривал меня шёпотом, что в это раз всё будет хорошо... Как я сохранялась, но Бог забирал и говорил, что не время.

Я дошла до сумасшествия - готова была на всё, только, чтобы у нас появился малыш.

Точно также я сейчас не хочу второго. Точно с такой же силой духа я не хочу!!!!!! Не хочу!

Но Бог... он лучше меня знает, что и кому, и когда давать. Я знала, что он меня не простит. Не простит за тех, кто годами не может, кто также как я не так давно плачет ночами в подушку, кто терпить нереальную боль, когда идёт в очередной раз на лапароскопию и или на очередное ЭКО...

Конечно возникает мысль "Боже, почему не им? Почему мне?" Хотя я знаю ответ на этот вопрос. Его знает каждый, кто задаёт подобный вопрос Богу.................................................

.......................................................

10 секунд, которые нужо было выдержать тест, показались мне вечность. Я вижу 2 полоски. Сквозб слёзы, которые градом... Руки не слушаются, не дают вытереть слёзы, стук сердца заглушает Златыно сонное "мамааааааа" из детской... Держась за сердце одной рукой, а другой всё-таки вытирая слёзы, я вижу, что у меня просто двоилось, что полоска одна. Одна!!!!! Я пытаюсь выйти из туалета, но спотыкаюсь об порожек и падаю на пол. Это помогло вернуться к реальности.

Спасибо, Господи, что уберёг меня от греха! Что подарил тем, за кого молюсь в церкви. Я обещала сама себе когда-то, выстаивая очередную пасхальную службу, что КОГДА Бог подарит мне ребёнка, я буду заходить в церковь и обязательно просить у него за тех, кому так хочется родить ребёнка.

А месячных-то так и нет...

Сегодня заканчивалась 3-я неделя задержки. Я верю в приметы. Вернее в то, что можно притянуть к себе то, что думаешь. А у меня есть такая некая невезучесть: я как только одеваю оболденно красивые беоснежные трусики - дела прям притягиваются на них. Я не выдержала сегодня, достала своё тонкое итальянское кружево, одела и пошла со Златой и мужем играть в футбол во дворе.

Прихожу домой, а там праздники!!!!!!! Кружево безнадёжно испорченно, но оно того стоило, не правда ли?

Я как попугай за всеми повторяю!

Похожие записи