Сложно мне

Я тоже сегодня сказала, реакция как у удава, ноль эмоций, как будто каждый день бабушкой становится, «молодцы, я рада, кому я могу рассказать», чего боялась, то и произошло, пошла болтать всем и каждому.

Привет, вчера раскрыла карты))) По телефону проорала, что  скоро в декрет ухожу...потом все такаи встретились, посидели в кафе.

И мне без маминой поддержки плохо . Она знает о беременности, но видимо, плюет на всех и вся! Внуки не нужны. Подарки не дарит, в гости не приезжает. Только деньги требует от нас с сестрой за квартиру в которой мы прописаны, но в ней не живем лет по 10. 

Могу только посочувствовать, я без мамы никуда... она понимает меня лучше мужа. Думаю стоит как-то найти вам общий язык, дети зачастую перенимают отношения своих родителей с бабушками и дедушками...  

моя свекровь месяц назад только узнала, но даже попыток е стала делать к общению, хотя я этому очень рада

У меня с мамой тоже никакие отношения.Вам ещё повезло,что вы раздельно живёте,а вот мы были вынуждены съехаться 5 лет назад (10 лет жили отдельно,почти всегда общались только по телефону вполне мирно).Она в штыки воспринимает моего мужа,ей всё всегда не нравилось,говорила гадости про его родителей,хотя у нас прекрасные отношения,они простые искренние люди,всю жизнь вместе прожили душа в душу,нам помогают по мере сил всегда,она же мне постоянно внушала,что они все лицемеры,что муж мало зарабатывает,мог бы и больше,что кругом одни обманщики и все мужики вообще сво...Весь этот ушат грязи на меня периодически выливался в отсутствии мужа.Она не пьёт,но ходит по дому с такой миной,что тошно становится,особенно когда муж дома.Ничего не делает по хозяйству,питается от нас отдельно тем,что покупает в кулинарии,на кухню вообще не выходит.Сидит в своей комнате за закрытой дверью,либо вяжет,либо в комп играет.Сама ещё работает,куча косметики дешёвой,куча духов,куча тряпок,которые вываливаются у неё из всех шкафов,комната чёрте в каком виде,ничего не убирает,не моет.Мой отец ушёл от неё когда мне 10 лет было к другой женщине.С тех пор она начала опускаться.С отцом мы в прекрасных отношениях и с его женой тоже,со сводным братом общаемся,он уже взрослый,живёт отдельно от родителей,мы с детьми ездим летом к дедушке в гости (они за городом живут в своём доме),у них с женой очень тёплые отношения,чувствуется что в доме ладно,не то что с моей матерью,они вечно ссорились.А мать злится,что мы общаемся,наговаривает на жену его,мол она ведьма,приворожила отца,а теперь и на нас порчу наведёт.Короче бред.Как отец ушёл,в доме начался настоящий ад.Она истерила постоянно,то меня из дому гнала,то наоборот,мол,я только ради тебя живу и ты должна меня беречь,ведь у тебя больше никого нет (отец вроде как умер).Через год после развода знакомые привели ей одного мужчину,они сошлись через пару месяцев,впоследствии оказалось,что он беспробудный алкоголик.Это был тихий,ни на что неспособный,убитый человек.Ни во что не вмешивался,ничего не делал,лежал на диване в основном или курил на кухне.Сожительствовали они 17 лет.Я сбежала из дома в 19 лет замуж,поскольку мать развела кошек (на тот момент их было 8 штук,а впоследствии чило дошло до 28),а у меня началась аллергия жуткая на кошачью шерсть,я задыхалась и мне грозила астма.Мать отказывалась избавляться от животных,проще было избавиться от дочери,я после замужства туда уже не ездила.А когда её сожитель умер,его сестрица забрала себе его квартиру,мать то по сути никто,не жена ему была.Пришлось нам съехаться и живём теперь в 3-комнатной квартире я,муж,4 детей и моя мать.С лета она совсем перестала с нами общаться ни с того,ни с сего,демонстративно не пользуется стиральной машинкой,чайником,словом всем,что мы купили на свои деньги,свою часть за коммуналку тоже не платит,когда мы все болели даже не подошла ни разу,не поинтересовалась как внуки,что с нами вообще,о помощи какой-то я вообще не говорю,за 5 лет ни разу унитаз не помыла в доме,полы не протёрла.Закроется у себя,по телефону трендит со своими подругами,хохочет,а с нами молчит и всё.На выходные часто уезжает из дома к подружкам,ездит в дома отдыха,отрывается короче как может.Живёт в своё удовольствие.Про мою беременность ни слова.Меня вообще как-будто нет.Я раньше к ней всегда первая подходила:что случилось?А сейчас так обрыдло,аж до тошноты,не могу с ней рядом находится,просто физическое отвращение какое-то.Стараюсь не нарываться на скандал,не выяснять сейчас ничего,надо ребёнка доносить и себя поберечь.Каждый раз,когда она уезжает,как камень с души падает.Бывает жалко её,а бывает убить готова.И понимаю,что нужно прощать родителей,а так тяжело видеть это хамство неприкрытое от казалось бы самого родного человека,а на деле,самого чужого.Я ведь сама мама,потому не могу уже оправдывать её равнодушие,как в детстве,у меня бы сердце разорвалось так с собственным ребёнком не общаться,да видно у кого-то оно отмирает со временем за ненадобностью.И ничего уж тут не поделаешь.А про беременность мы кстати родителям мужа тоже пока не говорим.Его мама очень переживает,как я справляюсь с ребятами одна (муж почти всё время на работе),денег тоже не много,места в квартире не хватает уже.А если б узнала про беременность,вообще слегла бы наверное.Когда родится,тогда и скажем.У меня нет нежеланных детей,они все желанные и любимые.Я точно знаю,проблемы пройдут,родные люди останутся.Нет у нас ничего ценнее наших детей.Зато они как меня поддерживают,как помогают сейчас.Никто за всю жизнь меня так не поддерживал,как они.С каким трепетом,с какой любовью они относятся к новой жизни во мне,как ждут нового человечка.Видеть как взрослеют твои дети,как из маленьких беспомощных комочков они превращаются во взрослых достойных людей,которыми можно гордиться,с которыми можно исренне поделиться сокровенным,с которыми интересно поговорить и на которых можно положиться в трудную минуту- это для меня настоящее счастье.Какой бы не была моя собственная мать,суждения других людей,я всё равно счастлива.Потому что это моя жизнь,та,которую я сама хотела и которую сама создала,я иду своей дорогой,порой ошибаюсь и падаю, стараясь всё же не врать себе и другим,учусь прощать и любить,но моё главное всегда при мне-моя опора и поддержка во всём-МОЯ СЕМЬЯ.Вот и вы помните,главное-муж и дети.А всё остальное-не столь важно.Мать-другой человек.Если духовно матерью она стать не смогла для ребёнка,а только физически,то со временем материнские чувства угасают и мать начинает относиться к дочери,как к чужой женщине.Надо это просто принять.И стараться не повторить тех же ошибок с собственными детьми.

И мы родным не говорим, и скажем, когда пузо на лоб полезет.. Друзья некоторые в курсе, но родня...  Родня мужа у нас одни завистники(( Но больше всего я боюсь сказать своей маме... У меня вторая беременность, дочке 1,7 года.. Моя мама не поймет, почему я вместо того, чтоб карьеру идти делать, опять к пеленкам возвращаюсь.. Будет переживать, мозг выносить(( и чем дольше тяну, тем хуже будет.. Ведь еще и обидится, что скрывала(( 

Мы родителям сказали ровно в 3 месяца, и то муж настоял. А так я бы себе убежище  построила на краю света и только в день родов всем родственникам и объявила

мы с моим молодым человеком тоже еще родителям не сказали,нам уже почти 10неделек.общаемся так то хорошо, но как то язык не поворачивается и момент подходящий не наступает,я вот смеюсь и говорю что на НГ отправим смс что они скоро станут бабушками и дедушками,,ахахах...но потом меня тормозит одно они то всем на радостях разболтают а у нас город маленький все друг друга знают и мнене хочется чьи то взгляды ловить на счет этого..вот тож не знаю что и делать

У меня точно такая же ситуация! И я тоже боюсь злых взглядов и завистников...и того, что мать мне вынесет мозг,  когда узнает....Планирую тоже пред новым годом раскрыть карты....Так что ты не одна)))