Сразу хочу сказать что это моя история и мои мысли. Прошу тапками не кидаться)
Первого ребенка я родила в 18 лет, сейчас моему сыну уже 16. Роды были сложные и тяжелые, да и сам ребенок с рождения на учете у невролога, гиперактивность. Короче тяжело мне было. И по этому больше детей я не хотела никогда. Жила своей жизнью, путешествия, любимая работа, в прошлом году еще начала свое небольшое дело, которое совмещала с работой. Ходила на тренировки, встречалась с друзьями, проходила курсы и обучения. Ребенок уже взрослый, тьфу тьфу, гиперактивность перерос свою и направил в нужное русло. В общем все хорошо! С мужем всегда предохранялись, но оказалось, что не всегда методы контрацепции срабатывают на 100%. Когда узнала что беременна, чуть сума не сошла, плакала, отрицала, надеялась что это все само собой рассосется не приживется и тд. (ДЕВОЧКИ, КОТОРЫЕ МЕЧТАЮТ О РЕБЕНКЕ, ПРОСТИТЕ МЕНЯ). Недели 3 я ходила как убитая, еще и муж уехал надолго в командировку. Короче ела себя изнутри, как это случилось и зачем мне все это. Живем далеко от родственников и друзей, мама умерла 3 года тому назад, не с кем поделиться, некому поплакаться, так и переживала я в себе это все. Мысли об аборте конечно же не было, не до такой степени уж я плохой человек) Как то свыклась, смирилась, встала на учет, хожу тьфу тьфу хорошо! Сейчас 32 неделя, скоро рожать, и вроде как на горизонте кс маячит, так как первые роды были ЭКС, все вроде бы ничего, и не могу сказать что страшно, но мне как то не спокойно, я вроде и хочу что бы он быстрей родился, и в то же время боюсь, и не знаю чего больше, самих родов, или оказаться с младенцем на руках. В 35 лет, все это пережить заново, пеленки, бессонные ночи, зубы и тд. не входило в мои планы. Я вот даже не могу описать свое состояние, с одной стороны я напрягаюсь когда он долго не шевелится, переживаю за анализы, отказываю себе в любимых продуктах, но тренировки не бросила, хожу 3 раза в неделю и раз в неделю пью кофе) С другой стороны, до сих пор не могу принять тот факт, что через несколько недель моя жизнь изменится. Я еще ничего не покупала для малыша, сумку в роддом даже не думала собирать, до сих пор не понимаю что беременна. Я даже на этом сайте зарегистрировалась, что бы читать истории счастливых девочек в положении которые, может, на себя их как то проецировать, но как то сложно получается. Меня даже все вопросы по теме: растет ли животик, пинается, кто будет и тд, раздражают до такой степени, что я могу сорваться.
Написала просто что бы выговориться) Может у кого то что то было подобное в жизни, или наоборот, никто не поймет меня.
Добрый день, Марина. Хочу сказать, что я понимаю и очень хорошо. Мне сейчас 38, есть двое детей 14 и 12 лет и еще одного я уже не планировала, радовалась, что дети подросли, еще пару-другую лет и совсем уйдут в самостоятельную жизнь, за последние 1,5 года наконец-то с нуля освоила английский как хотела, сменила кардинально профессию, и даже устроилась на стажировку с последующим трудоустройством по новой профессии. Все это далось не легко, и тут к концу стажировки я узнаю о беременности (тоже не сработала контрацепция). Весь первый триместр параллельно с плохим самочувствием я проходила все стадии отрицания/принятия новой действительности: от продолжения стажировки пришлось отказаться, т.к. трудоустройством в моем состоянии и не пахло, пришлось вернуться к старой работе, которую я держала как запасной вариант и мечтала, что вот-вот полностью переключусь на то, что нравится больше. Пришлось свыкаться с мыслью, что нужно будет опять отказаться от значительной части своего свободного времени (ну не могу я доверить своего ребенка чужому человеку, для меня важно общение с ним, понимать, чем он живет, видеть, как растет). В общем, мучалась угрызениями совести, что вроде радоваться должна, что малыш будет, ведь люди годами борются за малыша, а тут само получилось, а я эгоистка и жалею себя, жалею что отказалась (пусть даже временно) от того, к чему упорно шла почти 2 года, что снова придется проходить ясли/садики... В общем, я даже не ожидала, что я могу столкнуться с такой реакцией сопротивления от себя же из-за того, что случилось то, что я совсем не планировала и на что уже особо повлиять не могу (аборт тоже не рассматривала как решение). Сейчас я на 25 неделе и мне как-то легче, потихоньку принимаю новые условия, убедила себя, что все к лучшему, наверное)) В конце концов я уже не та, что была 10 лет назад, проще отношусь ко многим вещам и понимаю, что справиться будет легче. В общем, я для себя решила, что проще принять новую действительность и жить дальше, ведь малыш уже есть и все равно буду любить его не меньше старших, это не конец жизни, а начало новой, в том числе и для меня: это может оказаться интересным опытом, просто приключений чуть больше)) Муж смеется, что кризис средних лет нам теперь не страшен, ведь мы снова молодые родители)) Я стараюсь искать новые возможности для себя и быть позитивнее, вроде, помогает))