Если начинать из далека,то слишком долго расписывать,а если в кратце то с отцом ребенка не планировали детей,встречались мало
с зачатием были всегда проблемы,до него была 3 года в отношениях с партнером,хотели ребенка но ни разу даже и намека не было на беременность.тут же все слишком быстро закрутилось завертелось да и так же быстро закончилось,успели пожить вместе и разошлись.когда узнала о том что беременна мы были уже не в отношениях с неделю наверное,естественно сначала сходила на узи,кровь на хгч.на узи ничего не показалось а вот хгч 4-5 недель.рассказала обо всем ему,думала ну сохраним семью,попробуем что-то,ведь об аборте и речи не могло быть тк до этого ни разу не получалось,тут счастье такое.и мы помирились а после началась какаято фигня,разругались в пух и прах,перестали общаться,2 месяца без всяких контактов,он решил что ему все это не нужно
ну вот спустя эти 2 месяца гормоны взяли свое,сама ему написала,поговорить хотела,чтобы все таки взял ответственность,ведь ребенок и его тоже и он согласился (не удивление) но удивление было лишь из-за того что он сказал «дада буду помогать» но это были лишь слова.за все это время ни помощи,ни денег не узи хотя я говорила что нужно,да и общения никакого нет
сейчас я на 29 неделе,все так же одна,в декрет еще не ушла,да даже если уйду,то придется еще поработать тк для малыша много что нужно а средств как бы не особо много,помощи и тем более,но это не так важно
я не понимаю как справиться с желанием написать,позвонить,постоянно изнутри ест все это.ведь он отец,почему ему не интересно ничего. в голове не укладывается как можно забить болт на то что у тебя скоро появится ребенок.
сейчас постоянно в голове куча мыслей,страх что я не справлюсь одна с ребенком и не смогу вывезти все это,с каждым днем все сильнее.малыша я уже люблю,я рада что он скоро появится но ничего не могу сделать со страхом одиночества и что расхлебывать все придется совершенно одной,хотя надеялась что будет иначе
