Пишу скорее для себя и для друзей, дабы запечатлеть момент:-)
С момента родов прошло 2,5 месяца, по ощущениям все 2,5 года) я несколько выпала из жизни, всех читала, хотя и без комментов в большинстве случаев.
Что могу сказать, хотя я и готовилась к рождению ребенка, материнство для меня оказалось очень сложной задачей.
Роды - почти сутки со стимуляцией, маячившим ЭКС, и прочими няшечками; рожать мне не понравилось:-)) когда дочь наконец достали, то никакого чувства вселенского счастья, любви и тому подобного я не испытала: было только облегчение, что все наконец закончилось. Рожала кстати в 20 рд у Ли, и он реально крутой чувак, без него хз родила бы я сама или нет...
В роддоме девочки умилялись своим малышам, все такие мамочки, трампапам и все такое, а я смотрела на дочь, и не испытывала почти ничего, кроме чувства ответственности, долга и страха - как я справлюсь с ролью матери? Со мной видимо что-то не так, раз я не скачу вокруг кювеза как горный козел и не делаю стопицот фоток?
На первые 2 недели муж взял отпуск, и этот отпуск стал для нас мучительным: мы привыкли свои отпуска/выходные-праздники проводить в поездках зарубеж, очень активно, или в походах к друзьям/кино/выставки и тд. А тут мы дома, появилась дочь, с которой мы толком не умеем обращаться, которая периодически (и чем дальше, тем больше) стала устраивать многочасовые крики, и это окончательно вогнало нас в уныние. Потом муж вышел на работу и на помощь приехала свекровь, что окончательно меня добило, как я сейчас понимаю:-) у нас хорошие отношения, но она чужой мне человек, и к концу второй недели ее визита я считала часы до отъезда.
Дочь между тем становилась все более беспокойной, спала все хуже и меньше, все время бодрствования, а для такого маленького ребенка бодрствовала она ой как много, проводила на руках, иногда крича достаточно подолгу. Начала истерить во время кормления, бросать грудь; набирала плохо, к месяцу было +450 гр.
В общем я была в чудесном состоянии на грани нервного срыва, в послеродовой депрессии:-) плакала почти каждый день вместе с дочерью, и мысль была одна - нафига мы все это затеяли? Мы были так счастливы, пока не родился ребенок...
Решилось все неожиданно и весьма быстро: на майские праздники мы поехали к моим родителям. Мама, посмотрев денек на эту котовасию, сказала: она у тебя голодная; сходи купи смесь, докорми, и прекрати мучать себя и ребенка. Я не сразу согласилась, но таки пошла на докорм, и дочь преобразилась. Ребенок почти перестал истерить, слез с рук, стал лучше спать, а я наконец смогла выдохнуть хоть немного.
Не могу сказать, что все безоблачно, но стало гораздо спокойнее и проще. У нас есть подобие режима, и я примерно могу планировать хоть что-то. Потихоньку выхожу из депресняка, хотя декрет дается мне тяжело. Чтобы не тухнуть в одиночестве пошла в автошколу, собираюсь сдать на права и рассекать с мелкой где хочу)) может она к тому времени перестанет истерить в коляске, хехе:-)
Вообще материнство пока это совсем не то, что представляется на первый взгляд. Это ежедневная рутинная работа с проблесками отдыха и радости лишь иногда. Я представляла себе, что смогу сохранить некоторую активность, буду таскать с собой мелкую и тд, по факту - есть много проблем с гв, в коляске дочь спит по 40 минут, а потом может начать орать, в слинге в жару мне откровенно некомфортно. В общем много надежд разбивается о суровую реальность:-)
Но девочка моя растет, начинает давать какую-то реакцию и обратную связь, растет, развивается, становится интереснее, и во мне теплится надежда, что дальше будет все лучше и лучше.
По итогам этих 2,5 месяцев я сделала для себя некоторые выводы, и конечно вижу, что нагородила кучу ошибок.
Во-первых, не надо никого слушать, точнее слушать надо, но в первую очередь прислушиваться к себе. Я понимала это и раньше, но когда на руках у меня оказался ребенок, ревущий по полдня я оказалась банально потеряна.
Во-вторых, не надо сравнивать. Всегда найдется тот, у кого ребенок спит всю ночь, засыпает в своей кроватке, и вообще спокоен и в месяц наворачивает котлету, а в год книжку читает. Если читать и париться, что у тебя не так, может съехать кукушечка.
В третьих, надо дать себе время. Время привыкнуть, время научиться, время восстановиться. Для меня очень мучительной оказалась потеря свободы и личного пространства. Не могу сказать, что я смирилась с тем, что прежней жизни уже не будет, но работаю в этом направлении)
В-четвертых, не надо себя винить. Я мучалась чувством вины из-за того, что проблемы с гв, из-за отсутствия чувств к дочери поначалу, из-за всяких своих дурацких мыслей. Во всей этой истории главное помнить, что все это пройдёт.
И да, любовь к дочери приходит только сейчас. Медленно, но верно:-) может, я никогда не буду мамой, которая растворяется в семье и детях и живет этим; я не говорю про ребенка мы, да и в целом как и раньше к детям отношусь весьма спокойно. Но теперь точно знаю, что для своего ребенка я лучшая мама:-)
