Много странностей увидела я, когда переехала на ПМЖ за рубеж. Первым делом удивили меня березки. Те, что во поле качались, да кудрявыя, да родимыя, глазу русскому приятныя. Полагается по статусу мне по березкам тосковать. А я, куда ни гляну - березка стоит-белеет. Никакой возможности затосковать и вдохновиться на грустную лирическую песню, скажем, а то, может быть, бы прославилась, миллион бы заработала, песня в топ грэмми бы вошла, ну там тиражи невероятные.. эх. И все я думаю, гадаю, куда же вы, эмигранты, эмигрировали-то, что березка стала символом ностальгии? В Гренладию али тропические джунгли?
Так и вижу белую эмиграцию, бежавшую от воинственно настроенного пролетариата: едет такой эмигрант верхом на индийском слоне по саванне и пишет стихи "Чужда саванна та своим простором, Нигде березки не найти мне взором" и высылает прямиком в сборник поэтов серебрянного века. Так на конверте адрес и надписывает: В сборник. И свистит индусу мимо-проходящему: Человек, отнеси-ка на почтампт, на водку дам. А индус ему такой: Я тебе щас дам, кобру в пятку. Нету у нас почтамта. Сортира и того нету. Понаехали, манговые рощи повырубали и берез понасажали. А кушать чего прикажете, березовые корки жевать?
- А ну, разошелся, - скажет строго интеллигент, который на санскрите-то не очень, но суть понял, по тому, как недобро размахивал шипящей коброй местный житель, - Я ттебе щас! Березовой лозою -то по спине оттяну, узнаешь, чего русская родимая березка-то стоит!
Но нет, что-то я напутала. Они все по Парижам эмигрировали больше. У меня вот есть подруга в Париже, а у той - гинеколог. Так гинеколог эта внучка Юсупова, того, что Распутина убил и в Париж уехал. Так и прижился. Видать, в Париже с березками все в порядке.
Но есть такие имигранты, честно вам скажу, которым никак не угодить. Березок хоть завались, а они все равно недовольны. И нет, чтобы выйти в поле, березоньку обнять и попеть грустных песен и вернуться с парой удачных селфи а ля рюсс, так нет же. "Нет, вы только посмотрите, - возмущается один такой, - Что это за слова такие тут написаны?" "Ну это дублирование дорожных указателей на местном наречии, - отвечаю - галльский вариант.... помните, галлы, которые кельты....". А он рукой только махнет и с горечью так: "Эх, да ну.... Замусорили язык". И все тут, точка, разговор окончен. Вынесено вето. Замусорили французы язык. Французский.
А в языках имигранты толк знают, они в них как рыба в воде. Звонит мне подруга: "Ох, Нат, представляешь, я тут в аксидан попала. Мой дарлинг так разнервничался, спрашивает: Ты не блессирована? А я говорю, нет, но машину увез депанаж по ассюрансу. Я вот как раз только что гаражисту позвонила, он сказал, что репарирует все, ноу проблем. Жантийный такой!"
Если бы проводились олимпийские игры среди недовольных имигрантов, то я бы номинировала одну знакомую знакомой (я от таких держусь подальше), которая любую беседу повернет во славу Путина. Очень плохо в Париже все: особенно опера, багеты, ну и отсутствие Путина, конечно. Можно даже найти определенное удовольствие в беседе с нею, главное, не совершить ложного шага и не уточнить, когда она в последний раз переступала порог Шереметьево (шепотом скажу, что она живет в Париже уже 20 лет и из них последние десять не ездила домой даже в гости).
Некоторые выражаются деликатней. Моя подруга отвела для своей пожилой мамы лучшую комнатку на солнечной стороне в своем роскошном доме в элитном районе под Лондоном. Долго обставляла комнатку, украшала, готовила. Мама у нее истинный патриот - приехала, посмотрела, вздохнула и вежливо сказала: "Что ж, проживу как-нибудь, я в молодости вон в концлагере выжила".
Но есть и другие, компания которых тоже может навредить какому-нибудь хворающему желчным пузырем бедняге. Больным-то раздражаться неполезно, а этот второй тип имигрантов выбесит даже главбуха дзенского монастыря. Это восторженные неофиты. Это вот они будут звонить вам в семь утра с криками в телефонную трубку: А ты знаешь, парижский борщ куда лучше украинского!!! И дождь тут куда менее мокрый , чем в Питере у меня! А вино -то какое, вот что значит неподделка, а настоящее БОРДЕАУКС!
С такими лучше не общаться вовсе, редкими звонками проверяя их эволюцию во второй тип. Однажды они скажут вам: "Салю, у меня полный ку-де-кафар от этого вашего пютанского парижу, в котором даже корки черного хлеба не сыщещь, хоть подыхай с голоду или тащись в угловой магазин, где немцы, сволочи, торгуют.... да и то, разве это бородинский, у немчуры-то, так, уже назавтра в пубель...." И тут ты понимаешь, что все, он больше не опасен, нудный , правда (и неблагодарный), зато тихий!
