Может кто-то поделится личным опытом или советом. Вместе с мужем планировали малыша. Он всё говорил, что сейчас не потянем. Я, ведомая большими мечтами о ребёнке, начала сама вкалывать на работе. Сначала на наёмной и всех подвернувшихся подработках. Потом начала свой бизнес и активно его развиваю. Муж в целом сидит на попе ровно, семью не обеспечивает, хотя формально работает. И вот я беременна уже 5 месяцев, работаю очень много и знатно задолбалась (например, сейчас 10 дней без выходных и вторая командировка). У мужа ужасная фин. ситуация. Наращивает кредиты. Мне денег не даёт вообще, даже на еду. И вот когда у меня бывают наплывы настроения "я так устала, я так больше не могу, хочу на отдых" и слёзки на глазах, он на меня орёт и уходит, хлопая дверью. Я это ещё более эмоционально воспринимаю - всегда заканчивается сильным тонусом, болями, не сплю полночи, потом весь день тяжело складывается. Много раз подробно объясняла, как его реакция сказывается на мне и малыше, объясняла,что просто хочу его поддержки и утешения. Выслушает, но при ситуации в ответ всегда то же самок и его дикий эгоизм. В целом толку и помощи от него нет. Я на полном самообеспечении даже сейчас. По дому мало помогает. Переживаю я из-за этих тонусов и бессонных ночей. На мужа мало того что ни в чём нельзя положиться, так он ещё истерит чуть что. Ушли бы жить самостоятельно? Или продолжали бы воспитывать,настраивать на семью, разъяснять? Если уходить, то дождаться рождения малыша или не стоит тянуть? Очень боюсь на фоне переживаний родить сильно раньше срока или не выносить. Только вот вопрос будет ли переживаний больше по поводу расставания или если оставаться с этим человеком? Устала я и заботы хочу хотя бы сейчас. У кого получилось наладить отношения? Как это происходило? Кто уходил, когда и как дальше Ваша жизнь сложилась? Гормоны играли или не жалеете об этом решении?
Минск
Вообще не понимаю таких женщин, как вы. Не понимаю и понимать не хочу. Наладить отношения? а у вас есть отношения? Уходить было бы хорошо еще задолго до беременности. А раз вы все эти вопросы форуму задаете, то ничего вы делать не будете...
Уходила много раз. Жила сама по неделе и больше. Сама же всегда возвращалась. Не знаю, почему. Я сильный человек по жизни, и были расставания раньше, но с ним что-то держит. Всегда хочется поставить запятую, а не точку. А ребёнка сама хотела (он тоже хотел, и планировали вместе), в плане помощи не рассчитываю на него.
Минск
Ну и смысл поста, вы все равно вернетесь, вы будете возвращаться либо до тех пор, пока он будет вас обратно принимать(ведь может же случиться так, что вы вернулись, а там уже другая), либо пока не поймете, что жизнь одна, и чистовиков не выдают. Держит привычка, держит страх что-то поменять. Возьмите ответственность за свою жизнь наконец на себя, а не спихивайте на что-то держит, и определитесь, что либо вы живете с ним, тогда не бегайте туда-сюда, либо уходите, но тоже бесповоротно
Я определилась, что я живу с ним. Заканчивается это тонусом, болями в животе, бессонными ночами и слезами. Потом отдыхом от всего этого. Окунанием в работу. Период хороших счастливых отношений. И снова, когда я устала и прошу помощи, он в ответ психует и хлопает дверью. Я привожу себя в чувства сама, понемногу настраиваю его мысли в нужном направлении, работаю в направлении "мы семья". Вот моё решение. Но слишком часто жить бывает невыносимо.
Минск
Каждый сам кузнец своего счастья и несчастья. Когда читаю посты подобные вашим, всегда поражаюсь тому, как женщины держаться за недомужиков, придумывыая сами себе отмазки, правила и т.д. Очень похоже на своего рода мазохизм. Вам нужен ваш садист, потому что жить в мире, гармонии, защите и помощи вы не сможите, вам нужен драйв и страдания.
Отчасти Вы, может быть, правы насчёт мазохизма. Но главное - я не знаю других мужчин. У меня очень широкий круг знакомств с людьми разных сфер и уровней, и я не вижу среди них нормальных мужчин. Может 3 примера перед глазами из тысяч закомых. А незамужних женщин за 30 или разведённых ну просто море. Все страдают и ищут любви и мужского плеча. Видя всё это держусь за то, что есиь. Вот такая мотивация не заканчивать эти отношения и поддержка надежд, что будет лучше и всем семьям непросто живётся. Скажите лучше, Вы много знаете хороших достойных мужчин?
Минск
Вам много не надо. Вам нужен один. Я разошлась с мужем через 15 лет брака. Даже и не думала и не планировала новые серьезные отношения. Была счатлива от того, что мне не еб@т мозги, дома тишина и покой. Сын стал спокойнее, увереннее в себе. Не жизнь, а рай. Бог, видимо, поощрает тех, кто хочет изменить жизнь к лучшему, я встретила мужчину. Именно мужчину, а не существо в штанах. Знаете, насколько жизнь может быть проще, лучше, счастливее, когда рядом человек, который о тебе заботится, тебя бережет. В отношениях должно быть комфортно. И здесь на ББ много женщин, которые нашли свое счатье во вторых отношениях. Сидеть и страдать проще, чем что-то менять. Да, люди живут так как вы, многие живут, но правильно ли это, правильно ли хоронить себя, потому что другой жизни не видела, В общем, вам это самой решать, Лично мне было бы страшно жить с таким мужем, это как будто живешь с собачкой
Липецк
а те кто развелся и ищут любви и мужского плеча, готовы вернуть того с кем развелись?
Это нормально, хотеть любви и мужчины, когда его нет, но не значит что хочется быть с кем попало. Последних пруд пруди, мне кажется долго плакать не придется
Москва
Ну у нас в семье я сразу расставила точки над и:основной добытчик в семье-это муж.Это его прямая обязанность и ответственность.Моя основная задача-это ребенок и дом.Работа тоже есть,но не в ущерб здоровью и семье.Могу и не работать.Муж должен взять эту ответственность на себя.Вы взвалили на себя всё-таки это была ошибка.
Когда я не взваливала, муж просил помощи в его делах. Сильно обижался, когда отказывалась в чём-то помогать. Для меня это было не очень сложно - мы же семья, мы должны друг другу помогать. Много пар, где жена - менеджер мужа и заслуга его успеха во многом принадлежит ей. При этом они имеют прекрасную счастливую семью.
Москва
Конечно,мужья обижаются (но не все,а только те,кто привык халявить и чтоб женщина-лошадь все за них делала).Когда мужчина просит помощи в том деле,которое является чисто мужской обязанностью (а это и есть добыча денег в частности)-то нельзя этому поддаваться,надо говорить-"Ты сильный,ты справишься,я верю в тебя!",подбадривать его,но ни в коем случае не брать ответственность за мужское дело на себя.А иначе он под предлогом "помощи" перекладывает всю ответственность на женщину и живёт,не напрягаясь.Надо включить "дурочку",типа "ты-мужчина,ты сильный,ты лучше в этих вопросах разбираешься,чем я".Мужчина пообижается,а потом поймет,что другого выхода нет.Конечно есть счастливые семьи,где жена добытчик,а муж домохозяин.Но все же природой заложено наоборот.И лично мне было бы так некомфортно.Рожает-то детей женщина,а не мужчина.И всем женщинам,какие бы у них ни были принципы в плане карьеры,сложно полноценно работать во время беременности и пока детки маленькие.Поэтому главной опорой все равно должен быть муж (а уж тем более если семья планирует детей).А если муж упорно считает,что женщина-это ломовая лошадь,и она должна одновременно и детей рожать,и за домом следить,и при этом деньгу зарабатывать-то надо сто раз подумать,стоит ли с таким мужчиной строить семью и рожать детей.Не надо перекладывать обязанности мужчин на свои плечи!!Как бы они ни молили о помощи,как бы они ни давили на жалость!Иначе о детях можно забыть.Если даже дети и родятся-то их будут воспитывать бабушки и няни,а мать будет впахивать с утра до ночи,а вечером после работы,уставшая,будет из последних сил делать еду и уборку,внимания материнского дети будут лишены.Женщина должна работать мало,чтоб хватало времени на уход за собой,дом,детей,мужа.Основной добытчик-муж.Уж больно избаловались у нас мужчины!!!Потому что такие женщины,как вы (а их большинство) идут им навстречу,когда они просят о "помощи",и женщинв незаметно,однако добровольно все взваливают на себя,становясь ломовой лошадью,на которой слабенькие мужички едут,свесив ножки,и изнеживаются ещё больше,становятся все хуже и слабея.
Во всем нужна мера. Согласна, что перенапрягаться, добывая мамонта-это не по-женски. Но просто жена-дурочка, которая ни в чём не может помочь, тоже ведь никому не нужна. В исполнении функции готовить-убирать нет никакой ценности. К таким быстро угасает интерес. И даже красота не спасёт. Важна жена-советник и равноценный партнёр в отношениях.
Иногда помогала, чтобы разгрузить его, чтобы он мог больше времени провести со мной. И у меня не тот типаж, чтобы сидеть дома- я себя чувствую в глубокой яме. Работе я рада с одной оговоркой- если бы мне не приходилось постоянно работать с оглядкой на добычу, я была бы гораздо более счастлива.
Некоторые работающие женщины вполне успевают быть хорошими мамами. Можно и за 3-4 часа дать ребёнку столько любви, сколько не даёт мама, находящаяся весь день с ребёнком. Это вопрос желания и организации времени.
Москва
Вы очень хорошо подметили-работать без оглядки на добычу.Это самое главное.И если женщина реализовывает себя в работе,если она там счастлива,если остается время на семью,и все это без оглядки на добычу-тогда конечно да,такая работа только во благо.3-4 часа на ребенка у полноценно работающих как правило нет (в большинстве профессий).Приходят домой в 7-8 вечера,пока приготовят,пока приберут,пока помоются-ребенка уже и спать пора укладывать,нет этих 3-4 часов.А утром снова на работу.Но это не везде так конечно.В вашем случае очень хорошо,что вы в работе реализовались,успешны.Потому что мужчина вас в этом плане подвёл,и если он не поменяется-всегда сможете сама обеспечить себя и ребенка и уйти от него.Вы сильная,со всеми испытаниями справитесь.Вы и ваш ребенок достойны самого лучшего.
Убрать-приготовить - это опять же работа няни, поэтому мамино время на ребёнка освобождается. И в этой стране няня не воспринимается как удел богатых. Это вполне нормальное явление в обычных семьях, если Вам не могут помогать родственники.
У меня домашний офис, поэтому не могу сказать, что ребёнок будет уж совсем оторван. Но когда выездные встречи, нужно проконтролировать производство или просто сконцентрироваться на рабочих задачах - няня, конечно нужна.
Основная проблема-наладить здоровый психологический климат, при котором все спокойны, счастливы и помогают друг другу. А в этом плане я долго терплю, стараюсь поддерживать и быть мудрой женой. Но когда силы заканчиваются, и поддержка нужна мне, её нет. Потом оказывается, что я "не попросила / не так попросила / сама себя загнала" и что-то подобное. Не знаю-это отмазки или он, как и многие мужчины не понимает элементарных вещей, а я его к этому не приучила. Пока ищу пути договориться, научить. Если будет совсем всё плохо, то уйду.
Москва
А он понимает,что не прав?Или считает себя правым?Извиняется ли за то,что орал на вас,хлопал дверью?Действуют ли на него ваши разговоры?
Москва
Не бойтесь просить мужчину о помощи,и именно просить,а не требовать и пилить.Нормальному мужчине приятно помочь,но при условии,что его ласково попросили,а потом хорошо поблагодарили.Не взваливайте на себя много,расчитывайте свои силы.Может просто по посту такое впечатление сложилось-но он относится к вам как будто к мужику.
Москва
Знакомьтесь с иностранцами. Не ограничивайтесь Россией. Хороших мужчин полно! Надо просто шире смотреть вокруг, а не ограничиваться кучкой несчастных знакомых.
Москва
Значит причина в ней.) Там столько мужчин... причем разных национальностей, разных по соц статусу, с образованием и без. Странно, что она не может найти. Очень странно. У меня есть кучка подружек, знакомых проживающих в сша. Они очень быстро нашли себе мужей. Причем даже женщина под 60.))
Интересно, откуда домыслы про США? Совершенно другое направление.
А вы ему плохая не нужна, только хорошая, вам не надоело быть угодной и приятной, удобненькой???? Подумайте о себе
Москва
А когда он психует,что он конкретно говорит?Он считает,что вы,беременная,должны все на себе переть?Он действительно так считает???А когда ребенок родится-то он думает,что вы также пахать будете,как и сейчас???
Он вам резонирует, подумайте сами почему. Как говорит психолог Михаил Лабковский, мы ищем ту любовь, которую переживали в детстве, и тот человек с которым мы испытываем те же чувства, что испытывали в детстве с родителями, с ним нас что-то и держит. Советую послушать Лабковского и Сатью (отличие мужчин и женщин на энергетическом уровне), мозги вставляют хорошо
Ставрополь
У вас сейчас гормоны бушуют. Я бы не меняла ничего до родов. А там уже смотрела бы на ситуацию. Может с рождением ребенка и муж изменится
Астрахань
А после родов будет ещё хуже, ей нужна будет помощь с ребенком, а он по дому элементарно не помогает.
Я от него пытаюсь добиться хотя бы моральной поддержки и доброго слова. Он считает, что я это сначала должна заслужить. Или часто говорит "как ты ко мне относишься, так и я к тебе". Почему-то вместо поддержки, когда мне совсем плохо всегда выясняется, что ему сейчас хуже. Он на нормальной волне, только когда я сама себя прекрасно чувствую, со всем справляюсь или премило и понемногу прошу. Про то что есть обязанности и разделение труда он всегда забывает и обижается, если прошу подряд 2-3 стандартных дела.
С ребёнком у нас, наверное няня будет с рождения. Чтобы я могла отлучаться на деловые встречи на 2-3 часа. В этом плане я тоже на мужа не рассчитываю. Осталось только на всё это заработать, мне самой. Он может иногда помогать с оплатой, когда у него дела получше. Вообще он заявляет, что всё проходил с ребёнком от первого брака, с племяшками, всё он знает и помнит и будет ребёнком заниматься. Есть шанс, что это так и будет. Мне-то от него нужны моральная поддержка и нормальное отношение, общение. Финансовая поддержка была бы замечательна, но в общем я понимаю, что он в этом не силён, и не трогаю особо.
Яя
При папаше сидящем на вашей шее-няня?? Очнитесь уже. Противно вас читать ей богу. Не будет он помогать поймите, он будет: устал/занят/не умею. Выбирайте отмазку на свой вкус.
Астрахань
Советов могут дать много, но решение принимать Вам. Желаю Вам удачи!
Я больше про опыт спрашиваю, кто что пережил. И не жалеют ли о своем решении.
Астрахань
Ни дня не жалела. До разрыва каждый день как на вулкане, на седьмом месяце беременности поймала мужа на горячем с другой женщиной, он мне потом такие веселые покатушки устроил. Села с ним в машину и сказала, что нам лучше разойтись.Он, в феврале месяце, завел машину и начал разгоняться и резко тормозить, нас все время заносило. Выбрала момент, когда он закопался в снег и в одних тапках и комбезе побежала домой. Деньги он от меня всегда прятал у своей мамы, на что-то видимо копил, жили на мою зп, получила декретные, половину выгреб, все время ремонтировал машину. И приходя домой всегда говорил, что он сильно устал и сил ни на что нет. Все так же, как и Вы тянула на себе. Когда меня положили через две недели в больницу после "выселых каруселей", я твердо для себя решила, что от него уйду, пусть будет тяжело, но лучше так, чем с тунеядцем. Сейчас сыну 14 лет, спортсмен, вышла замуж и нахожусь на 9 неделе беременности, муж моя крепость. За ним как за каменной стеной. А бывший долго за мной ходил и хотел сойтись... Если Вы сейчас все это тянете на себе, то ВСЁ ВСЁ ВСЁ сможете. Берегите себя и малыша. Ведь Ваше здоровье и здоровье маленькой крохи зависит только от нас самих.
Астрахань
О каком разделении труда Вы говорите, это же бред?! Вам нервную систему в порядок надо приводить, у Вас помимо домашних дел и хлопот еще работа бесконечная, а он только масло в огонь подливает. Если Вы хотите здорового малыша, ноги в руки и живите счастливо, с таким мужем, как у Вас сейчас, Вы счастья не дождетесь. ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!
Москва
Вы носите ЕГО ребёнка. Он , что слишком молод, что не понимает в каком Вы состоянии? Подкиньте ему статью на эту тему. Поверьте, после родов, Вам будет намного хуже, если он не исправится или не изменится ситуация. Вы ещё не знаете, что такое бессонные ночи или спать каждый день по 2-4 часа с младенцем, у которого колики и повышенное газообразование до 3-месячного возраста, который очень чувствителен к эмоциям в семье и в частности, состоянию мамы ( и из-за этого тоже ребёнок беспокоится и плачет), ещё плюс физическая усталость и гормональные изменения... И тут такой капризный и "с характером" муженёк... Нет, я не призываю к разводу. Просто подумайте. И решите для себя. Либо Вы сейчас успокаиваетесь ради ребёнка( Вам нельзя нервничать!), смиряетесь перед всем, что нам здесь написали и плывёте по течению , либо тогда по-другому...Но! Вам просто необходимо в первую очередь спокойствие. У Вас есть там подруги, родственники? Могут они Вас поддержать, побеседовать с Вами? Только Вы их предупредите, чтобы они Вас не накручивали, чтобы Вам не нервничать. Валериану в траве попейте.
Валериану и подобные лекарства у нас сложно найти, но я в процессе поиска. Успокоительные никто здесь не принимает и фармацевты делают круглые глаза на такой запрос. Валериану как-то раз находила как лекарство для сна. На меня только 2 таблетки действуют. Боюсь навредить малышу такой дозировкой. Да и в инструкции написано, что она запрещена беременным, хотя её врачи всё равно прописывают. Не знаю, что и лучше. Подруги здесь из тех стран, где изливать душу принято психотерапевту, а такие вещи можно затронуть только краем. И не хочется настраивать людей против мужа, пока мы ещё вместе. Советы близкой подруги из России принимать сложно, т. к. у неё нет опыта семейных или хотя бы долгих отношений. Не могу слушать людей, которые не прошли через это сами. Просто сочувствие и поддержку - да, принимаю. У второй подруги всё почти так же, как у меня, только 2-ое детей и ангельское терпение по отношению к мужу, хотя она тоже человек со стержнем. С родителями всё сложно и стараюсь никогда подробности семейной жизни с ними не обсуждать. В общем, помощи никакой, поэтому и пишу на форум. Психологи, как я недавно узнала к своему удивлению, тоже могут работать в абсолютно противоположных направлениях, настраивать на разные вещи, и получается, всё зависит от того, кого ты сама выбираешь слушать. Ну или давать жизни всё расставить на свои места самой. Это пока мой вариант.
Насчёт жизни после рождения ребёнка, действительно, не знаю и не могу представить, как это. Я пока верю, что малыш будет спать, кушать и играть, а я буду кормить, убаюкивать, играть, ухаживать и работать. В сети так много советов, как сделать, чтобы малыш спал по 6-10 часов подряд ночью. Вроде даже у людей получается, поэтому настраиваю себя на лучшее.
Москва
На счёт валерианы, то не знаю, как на счёт таблеток. Мне врач советовала отвар травы. Корень валерианы. У нас в аптеке он продаётся. Да в жизни бывает так, что от людей получить ответ, совершенно тебе подходящий нельзя. Потому , что только Вы знаете все тонкости и обстоятельства своей семейной жизни , и своего мужа. Я, как человек верующий, могу Вам посоветовать молиться. Бог всё управит.
Ставрополь
Думаете если уйдет помощи больше будет?
Уйти всегда можно, а вернуться к сожалению нет. Со сторны легко говорить уходите. А ей жить одной потом. Элементарно ы аптеку не дай Бог сходить
Астрахань
Я сама так ушла, ни одна женщина еще не пропала. Когда она родит у неё в доме будет два ребенка, 1-ый муж.
Ставрополь
Что хорого одному не факт что прдойдет другому. Я бы не стала категорично советовать уходить не зная всей ситуации.
У автора гармоны и зочется внимания
Мне и до беременности тоже хотелось внимания и заботы. Причём именно его. И мои выплески эмоций после того, как близкий человек неделю холодно игнорит тоже назывались "гормоны". А это он меня так "воспитывал", чтобы я знала, как я с ним обращаюсь. Так что не уверена,что это просто гормоны играют. Похоже, это реальность трезвым взглядом.
Липецк
помощи больше не будет, но хоть не придется рассчитывать ни на кого и не ждать, потом не получать и снова плакать, что муж есть а помощи нет
Поворино
Я бы ушла. После родов будет тяжелее. От него помощи не будет, только нервы одни. Лучше няньку наймите или помощницу, раз Вы на самообеспечении.
В планах взять няню в любом случае. А оставаться с мужем или нет по дальнейшим обстоятельствам. Он же не няня за ребёнком приглядывать постоянно.
Поворино
Ну есть люди, которые остро нуждаются в наличии чемодана без ручки и наивно верят, что взрослый человек изменится
Например, вчера была очень неприятная ситуация, которую он помог мне перенести. И я поняла, что человека ближе у меня в этом мире нет.
А в других ситуациях он же может резануть гораздо больнее, чем все другие люди.
Яя
Угу, он так не плох и близок, что плевал на тонус и риск преждевременных родов. Напоминает: а он не так и плох-этот чемодан без ручки, перевежу веревочкой и тащить легче.
Москва
Вы беременны,вы судя по всему его любите,он для вас дорог.И вы ему,как я надеюсь,не безразличны.Я бы не торопилась уходить.Но сделала бы все,чтоб муж видел во мне женщину,а не сильного мужчину.Иначе и сломаться можно.Посмотрите на Ютубе Милу Левчук,она много на эту тему рассказывает.
Спасибо за советы и поддержку. А то все сразу набросились,чтоб уходить и не думать даже. А мне кажется, у отношений есть будущее, если мы как-то договоримся и найдём подходы друг к другу.
Милу Левчук на дух не переношу. Неприятная у неё манера речи. Но попробую ещё раз посмотреть. Есть у Вас другие любтмые блоггеры, которые вдохновляют своей женственностью? Без перегибов в ведические знания или мужчина мне вечно должен.
Москва
))Я вот тоже ищу подобных блогеров,но пока Милу нашла только!))Тоже не во всем в восторге от нее,не фанат,но некоторые идейки понравились.Вот тоже в поисках хорошей инфы.Знаете,уйти и развестись-это самый примитивный выход.Я всегда за сохранение семьи.Людям со стороны легко советовать развестись,но ведь муж и жена -это не чужие друг другу люди.Я за работу над отношениями!А рвать отношения во время беременности-это вообще жутко.Вы главное меньше нервничайте сейчас и берегите себя!
Яя
Он отец, или забыли? Если он не несет мамонта, значит ему хранить очаг
Он в общем и рад хранить очаг в меру возможностей, и не заморачиваться с добычей. Я к этому частично приспособилась. Но быть беременным добытчиком как-то тяжеловато и одно другому не благоприятствует.
Москва
Правильно,и не только беременным,но и матерью-добытчиком быть очень тяжело.Зря всё-таки вы взяли на себя эту ответственность.Мне просто больно читать,когда женщины это делают.Потому что когда они беременеют-они тогда понимают,во что вляпались.Я бы на вашем месте постепенно все же перекладывала бы ответственность на мужа.Чтоб он встал перед выбором:либо берет ответственность за семью,либо уходит.Чтоб он понял,что прежде всего вы нежная женщина,а не мужчина-добытчик и не лошадь ломовая.Вы его к этому не приучили.После того,как вы взяли на себя в свое время ответственность,вам конечно стало с одной стороны легче,ваш доход вырос.Но с другой стороны вы таким образом лишили себя поддержки мужа.У него нет стимула чего-то добиваться.Он видит в вас сильного мужчину.
Москва
Нафига Вы держите при себе это баласт? Чтоб не скучно было?
Соберите ему чемодан.Не нужно никого упрашивать, Вы уже наупрашивались, похоже. Бревно бы все поняло давно, даром, что деревянное.
Если мужику нужна семья, он на все условия пойдет, чтобы рядом с Вами быть. И не "бла-бла-бла", телодвижениями покажет.
Проблема в том, что собирать чемодан должна я. И я это уже делала. Сняла себе дом, перевезла производство. Потом помирились, стали жить вместе в этом доме, досняли другие его части. Мы не в России, и здесь дом-производство вполне типичен. Депозиты вносили и оплачивали совместно. А когда речь заходит о расходиться- уходить по его мнению должна я, оставив всё. Делить он никак не собирается, видимо потому что и отпускать меня не собирается. Куча денег, которая необходима на мероприятие "переезд" помимо всех моих ежемесячных расходов не раз заставляла меня смириться и остаться. Если будет совсем невыносимо, конечно, найду способ и силы.
Яя
А вам ещё "выносимо"??? Никуда вы от него не уйдете вам все нравится.
Меня учили терпеть, бороться до конца и искать выходы из любых ситуаций. Объективно одной будет ещё тяжелее. Сейчас хоть часть просьб реализуются, а потом вообще ни на кого, кроме себя рассчитывать нельзя будет. Меня пугает это тотальное одиночество.
И в общем, я не знаю, какими должны быть нормальные семейные отношения. Наверное, от этого говорю себе, что так у многих. По-другому бывают какие-то редкие исключения. А что для Вас норма? Не идеальные отношения, а реальная семья? Может это только у меня все реальные примеры перед глазами такие негативные?
Яя
Зачем? Нет ЗАЧЕМ? Сотрясать просторы ин ернета пустой писаниной и просить совета, если он вам не нужен? Живите и "наслаждайтесь" дальше
По-моему, я задала много вопросов, на которые Вы не дали никаких ответов. И суть создания темы была узнать опыт других женщин и как они себя чувствуют после принятого решения, как сложилась жизнь. Выводы и как мне поступить буду думать сама.
Яя
Значит не внимательно читали ответы я вам ниже уже написала СВОЙ опыт. Но положительные примеры вы видеть не желаете. На том и прощаюсь вязните дальше в свое болоте, у всех разное понимание счастья.
Москва
Поверьте,не все так живут,у всех разные семьи.В идеальной семье муж отвечает за семью,он глава семьи,он самый сильный в семье,а не женщина.Он обеспечивает,а жена может работать,может и не работать,ему всё равно.Жена отвечает за дом,семью,свою красоту,добрую атмосферу в семье.Слушается мужа и уважает его.А муж в свою очередь бережет ее,и относится к ней как к нежному цветку.Здесь очень важно то,как женщина себя изначально поставила.
Ну и зачем вам такой мужик в доме? Денег от него нет, поддержки ноль, ласки и внимания тоже нет. Неужели в сексе такой супермен, что вы за это ему все прощаете?
С этим тоже всё плохо.
Просто неужели есть другие мужчины, подходящие для семьи? Где они? Какие-то примеры. Я просто не знаю других, более нормальных. Они правда существуют?
Липецк
существуют, очень даже существуют.
У вас отец такой, другие родственники, мужья подруг, коллег/коллеги? И вот прям никого лучше никогда не встречали, все именно хуже? Тогда конечно печаль(.
Лучше встречала только в определённых аспектах. Вот так чтобы хотелось такого мужа из всех знакомых, наверное, 2 человека всего. Оба повстречались мне уже семейными. И я понимаю, что это может мне так кажется на первый взгляд. Если дальше копать, можно разочароваться и в этих людях.
Липецк
людей без тараканов, заморочек нет, т.е. идеальных не существует. Главное выбрать с минимумом,не глобальных и таких, с которыми готов мириться
Липецк
Сейчас вам горько и обидно, что он финансово " не помогает" и вас не жалеет, когда это нужно, появится ребенок к тому что есть добавится то что не будет помогать с ребенком, может и вообще игнорировать. Для вас новый стресс. И работать придется с ребенком на руках
Мне и с ним и без него придётся работать с ребёнком на руках с самых первых дней. Вот и пытаюсь понять, настраивать ли его на нужный лад или уже настроиться, что уйти нужно сейчас и вариантов нет,потому что дальше только тяжелее будет.
Липецк
кому конечно как, но мне например обиднеее, когда есть человек, вроде бы близкий, на которого по идее нужно опереться, анельзя! поом у что он вроде и близкий, но чужой.А когда ты знаешь, что одна и помощи ждать не от кого, то уже и обижаться не нужно.И ждать ничего. САм-сам и сам
Горько и обидно за то, что он вместо помощи доводит до слёз и сильного тонуса. А этот тонус может плохо кончиться.
Липецк
вы прекрасно понимаете что тонус может плохо кончиться и ладно если просто с преждевременными родами. А если ребенок больной будет? это же очень тяжело и тяжелее будет потому что рядом человек, на которого нельзя положиться -это раз, два, то что вы будете винить в первую очередь его в том что так получилось,что любви в отношениях не прибавит, будете себя съедать, почему вы все это не закончили раньше, ведь могли
Яя
При этом у вас твёрдая уверенность что этот человек будет сидеть с ребенком? Вы упорно не отвечаете тем кто советует вам взяться за ум
Москва
А он хоть понимает,что делает?Он извиняется?Чувствует ли вину за свое поведение??
Москва
"Вместе с мужем планировали малыша. Он всё говорил, что сейчас не потянем. <. .> И вот я беременна уже 5 месяцев"-
КАК?.. Ну как так-то? Муж Вам прямым тектом говорит - нет, не потянем, не хочу!!! Но планируем "вместе" и "вот я беременна"!...
У Вас в голове, кроме желания воспитывать мужа и рожать, что-нибудь еще есть?..
Вам муж с самого начала сказал, что детей не потянет (=я детей не хочу, но у тебя ж свербит и нужен более веский довод чем просто нежелание!), работал он хреново, Вы все сами тянули и все равно решились на беременность? Ну флаг Вам в руки, барабан нашею! Вы хотели ребенка? Вы его получили! Радуйтесь и продолжайте пахать!...
Никогда он не говорил, что не хочет. Хотел всегда и планировали вместе. Не сразу получилось. А не сейчас "не потянем" было сказано года 3 назад и стало мощным катализатором, чтобы я начала активно и много работать. Именно в направлении создания фин. базы для рождения детей. То, что он не супер-добытчик я знала, когда выбирала его. Так что вопрос больше в заботе и поддержке, в самом отношении.
Москва
Екатеринбург
уходите！вы разве не видите, что ваш муж это второй ребенок？эгоистичен, избалован.
он вам вообще не будет помогать, будет ревновать вас к ребенку, это минимум.
вы самодостаточная женщина и сможете потянуть ребенка одна！
Я не особенно рассчитываю на его помощь. Мне от него нужны моральная поддержка и заботливое отношение.
Ещё он часто после примирения говорит, что я либо не прошу о помощи, либо не так прошу. Пока не могу понять, действительно ли это так, и можно ли правильным просьбами изменить ситуацию. Многое мне кажется само собой разумеющимся, и странно постоянно просить о простых домашних делах, например.
Москва
Мужчины не телепаты,не бойтесь его просить о самых простых,казалось бы,вещах.И делайте это с любовью и лаской,без пилежа.А потом благодарите от души.От этого они расцветают и мотивируются и дальше помогать и поддерживать.
Мужик не будет шевелиться пока все работает, за него все делают и ему комфортно, вы же "я сама" включили, стали с ним соревноваться кто больше денег заработает и т.д. Можно конечно повернуть ситуацию вспять, но помаленьку. А вообще если мужчина не хотел от вас детей, не хотел брать ответственность за семью и содержание, зачем вы пошли на беременность? Я желаю вам хорошего здорового малыша. С мужем, ну попробуйте на шее у него посидеть, скажите я с тобой, будем жить бедно но счастливо, хлеб с водой так хлеб с водой.
Так не получалось, потому что до того, как я очухалась и стала зарабатывать сама, муж меня вовсю припахивал работать в его недобизнесе, сваливая на меня абсолютно всё, что можно. Это называлось "ну те же жена, ты должна помогать". Жили мы как раз на рисе и водичке. Никаких развлечений. В отличие от нынешней ситуации у меня тогда была полная зависимость и отсутствие своих денег. И разговор "мы не можем позволить себе детей". Сейчас я могу. Семью и деток он всегда хотел, но как-то пассивно.
Я вас хорошо понимаю, сама была в такой ситуации, муж воспринимал меня как партнёра, все достигаем вместе и т.д. детей не хотел особо. После 10 лет брака мы расстались, теперь у меня позиция совершенно другая, я женщина, каждый месяц я переношу эти месячные, чтобы потом жертвуя своим здоровьем, своей красотой подарить тебе ребенка, а ты мой дорогой будь добр зарабатывай. Нынешний мужчина только за!) Вы сильная женщина, ищите мужчину сильнее, но не забывайте просить о помощи и когда надо побыть слабой. Женщины сильные, они могут все.
Тюмень
Чтобы решить развестись из-за здешних советов, это будет не очень правильно. Никто не знает как будет чувствовать человек себя после разрыва особенно будучи беременной. Если расходиться, то нужно желать для себя и для своего мужа только хорошего, взвесить всё, будет ли вынашивание без него более спокойным, а так же, как будет мужу без вас если вы разойдётесь. Должно быть всем хорошо от этого.
У меня есть 2 примера -один мой, а один подруги.
Моя ситуация схожа с вашей, я сама расставила все точки и оставила его жить одного ещё на маленьком сроке, решила, что мне нужно сейчас спокойствие. Он так же не давал денег, поддержки и т.п. Сейчас половина беременности и мы общались только один раз, но я узнала, правда с его слов, что он начал что-то делать, чтобы заработать денег. Я не питаю иллюзий, и может даже мы и не сойдёмся, потому что пройдёт много уже времени и элементарно мы станем уже чужими людьми. Жаль, что ребёнок не получит мужского воспитания. Об этом только жалею. Всё зависит от вашего характера, мне нужен надёжный любящий мужчина и точка, а не эгоист. Не скрою, всё равно тяжело одной хоть как.
А вот подруга моя, родила троих детей от человека, который в своё время наркоманил, пил и гулял и никогда не работал. Но спустя 20 лет её муж стал примерным семьянином и, так получилось, что пусть она и работала, зато он их всех вырастил. Она никогда не была в декретном. Сейчас дети более менее большие, а он пытается где-то что-то заработать. Она сделала своего мужа.
Я бы так не смогла, у меня нет терпения, так что вам размышлять и решать. Ставить цель по поводу мужа и идти к ней. Мужикам тоже ласка и поддержка нужна, но вот я не готова её постоянно дарить, если не вижу отдачи, нет у меня двадцатилетней выдержки)
Екатеринбург
А в чем смысл такого замужества? Вы сама за собой замужем, какой смысл этого брака? Ответьте себе на эти вопросы. У меня до замужества были только одни отношения длиной 7 лет, где из меня тянули деньги, не уважали и ноги вытирали, смогла закончить их,хоть было и очень сложно. А теперь я замужем за прекрасным человеком и могу сравнить, что такое настоящее хорошее отношение в браке,забота и любовь.
Нужно для себя решить, нужен ли вам чемодан без ручки
Я представляю себе, что когда-нибудь уйду. И когда-нибудь будут другие счастливые отношения. Не могу решиться взять и закончить сейчас. Как будто оставлять историю незаконченной. Буду винить себя за этот разрыв. И всё ещё теплится надежда, потому что у нас бывают очень счастливые периоды. Почему Вы ушли через только 7 лет? Что-то изменилось резко или это тоже было длительное терпение?
Екатеринбург
Учитывая, что отношения начались в 16 лет, а закончила я их в 23, просто повзрослела, научилась себя уважать и любить. Все стало совсем плохо после года совместной жизни и я ушла. Более того, я ради него уехала в другой город и не побояласт вернуться обратно в свой и начать все заново и не зря. И он 2 года меня преследовал, внушал чувство вины. Это все пустое. Жизнь одна и нет никакого смысла проживать ее так напрасно
Москва
Представьте себе такую ситуацию:вы бросаете работу и спокойным голосом говорите мужу -"Дорогой,я беременна,скоро рожу,работать соответственно не могу.На мне будет маленький малыш и дом.Вся надежда на тебя,кормильца нашего.Я знаю,что ты справишься.Я верю в тебя.И я уволилась".Что он на это скажет???Вы сами поставили себя в такое положение,вы расслабили и избаловали мужчину,вы взвалили финансовое обеспечение семьи на себя,хотя это обязанность мужчины!!!Если б вы не брали эту ответственность на себя,и жили бы впроголодь,то он вынужден был бы начать шевелиться.А так-засем ему шевелиться,когда жена со всем справляется?Постепенно идите на попятную,на всякий случай для себя отложите деньги,а он пусть живёт впроголодь,вынужден будет шевелиться!!!
Проблема в том, что ему ничего не надо. Он может обходиться всем самым простым. По мне завершение работы ударит гораздо-гораздо сильнее. Это снова уйти на то дно, при описании которого советуют повзрослеть, взять ответственность за свою жизнь на себя и идти работать. Проходили. У него один ответ "ты же видишь, я работаю", но результатов нет или что-то не срастается. Он и не хочет стараться, хотя и есть ради чего. Для меня уйти с работы-тоже не бумажку написать и дверь закрыть. Свой развивающийся бизнес, со своими головняками и радостями, как и во всех бизнесах. Закрывать совсем не хочется. И нет такого человека, на которого можно было бы всё переложить. Частично, да, и сейчас распределяю дела, чтобы себя разгрузить.
Домодедово
Не питайте иллюзий насчет исправления взрослого человека. После родов трудностей будет в разы больше. Если он не помощник сейчас, то потом, тем более.
Я бы ушла в такой ситуации, если есть куда уйти. С ним проблем больше. Еще, не дай Бог, на здоровье вашем или малыша скажется. Возьмите тайм-аут, настройтесь на бер. и только на бер. Это сейчас важнее всего.
Абый
После описанного вами впечатление, что он вообще не достоин ни семьи ни детей. Бежать от такого истерички.
А что-то хорошее можете о нем написать? Вот даже для себя. Взять листик, разделить на 2 части, на одной половине +, на другой -. Желательно относительно равнозначные. Не так, чтоб: + такие милые ямки на щеках, - не даёт денег. Посмотрите и решайте.
Москва
Вы сама себя обеспечиваете. Вам денег он не дает. Хотите доносить беременность спокойно- уходите. Копите деньги, чтобы потом год-два спокойно сидеть в декрете. И подавайте на алименты после рождения.
Харьков
Я не поняла, как это "Вместе с мужем планировали малыша. Он всё говорил, что сейчас не потянем." ? Это вы планировали. А он сейчас не потянет. И не только сейчас, но и потом. И вообще никогда. Ему не нужны ни вы, ни ваш ребёнок. Конкретно - только ваш. Но прямо он вам это сказать не может. Потому, что ссы**ло. Вы самодостотачный и сильный человек. Зачем вам этот чемодан без ручки, набитый кирпичами?
Липецк
Да, могут быть у вас переживания из за того что расстались, но они кончатся, а если останетесь с мужем они будут бесконечны и вполне вероятно будут накапливаться как снежный ком
Ачинск
я через все это прошла и пыталась наладить отношения, объяснить. Родила сына, потом дочь, ничего не менялось, пока в такие долги себя не загнала, что молока не на что купить было, в результате оставила детей маме и уехала в другой город работать, развелась, кое как выбралась из ямы, вышла замуж, муж мой просто мечта, сейчас жду третьего ребенка и жалею, что не ушла от первого мужа, когда еще первым беременная была.
Скажите, а у Вас муж русский? Просто, смотрю, Вы из Камбоджи. Я не знаю всех тонкостей местного законодательства, но если, например, от местного мужа зависит Ваше разрешение на ведение бизнеса или разрешение на пребывание в стране, тогда уйдете Вы от него только на Родину и без бизнеса. А если уходить на Родину, то пока беременна, иначе ещё и за ребенка при разводе воевать будете...
То ли еще будет после родов..еще и борзеть начнет, т.к. вы ребенком скованы окажетесь.
даж не знаю. если он в такой период так нагло себя ведет, то что будет, если вы захотите снять его со своей шеи (уйти). устроит вам веселую жизнь, ваша беременность его не трогает. у него кредиты ,денег 0, он с вас не слезет. доносите спокойно
Томск
Конечно уходить и до родов. Вы просто пока не знаете как тяжело с ребёнком и плюс если ещё и муженек будет психовать, то вот вам и будет полная ж**а. Уходите сейчас, тут и думать нечего и не забудьте подать на алименты на себя и на ребёнка. Он обязан вас в декрете содержать.
Атланта
Я верующая и против розводов , но в вашей ситуации я бы наверное не думая собрала вещи и ушла сказав при этом если я и ребенок тебе нужны меняйся! если уж после этого он не изменится то зачем он такой нужен
Петропавловск-Камчатский
Уходить однозначно. Малышу это видеть не нужно. Как сложится - зависит от вас. Но раз вы понимаете, что он вам не опора, то уже все хорошо. Главное, понять, что мы не в 17 веке и остаться одной с ребёнком хоть и сложно, но не приговор. Всё хорошо будет!
Красногорск
Вещички его соберите в чемодан и за дверь выставите. Он вас не любит, нервы вам трепет. Зачем его насильно к себе привязывать беременностью и ребенком. Вы ещё встретите свое счастье.
Зачем пытаться с ним что то построить? Ему всё равно на вас и ребенка. Примите эту мысль и разойдитесь. Вам же легче будет, взрослого кабана не надо постоянно на себе тянуть..
Донецк
Ушла бы однозначно! Ни материальной, ни моральной поддержки нет. Ну и зачем такой муж? Толку ноль от него
Екатеринбург
он вам дорог как память? вот честно, чемодан без ручки. уходите-возвращаетесь,зачем? боитесь кто-то такое счастье подберёт?
Железногорск
Потом он перестанет платить за эти кредиты, начнет с вас тянуть денег. Он вам зачем? Где его защита и опора для вас?
Солнечногорск
Лучше сейчас. После родов времени на суды-разъезды не будет.
Яя
Вы хотите, чтобы ребенок был нервным? Нет? Тогда валить и сейчас дальше только хуже будет.
