Не так давно рассталась с психопатом. Можно как угодно конечно назвать его (мудак, козел,г....но), но перелопатив множество литературы, сходив на консультацию к психологу - вывод один он психопат и это - диагноз. Можно долго рассуждать, мол как так можно себя не уважать, не любить, это твой выбор, где мозги, тряпка, шкурка и тд. - ДА написать, сказать легко.
На мне были розовые очки, на все его оскорбления я находила отговорки, такой характер, а так он же любит меня. Он же время от времени добрый, чуткий, нежный. Но я действительно слепа, хотя он так усирался и доказывал это с пеной у рта.
Ему было плевать на моё душевное состояние, он накакал и бежал. Хотя делал это осознано и признавался, что хотел обидеть меня, чтобы мне было не приятно, а не только он переживал. И я часто задавала сама себе вопрос, ну почему так??? Разве это любовь, девочка тебе нужно бежать, опомнись, да будет тяжело, но беги!!! И нет же.
Ему не нравилось что во время конфликтов я не иду на контакт, это очень злило его. Были частые манипуляции (ты ни кому не нужна, ты ненормальная, всегда одна будешь и тд).
Пару раз мне прилетали от него угрозы (он подходил ко мне, сжимал свои кулаки и покачиваясь стоял, попытки кинуться так сказать, того гляди сейчас врежет), даже признавался, что хотел меня ударить, когда говорил это в его голосе чувствовалась эта раздражённость по отношению ко мне.
Его злили люди, которые не идут ему на встречу, или делают не по его. Он начинал говорить, почему и за что все такие ужасные. И с каждым разом я чувствовала, как сама начинаю впадать с ним в такое депрессивное состояние.
Боялась конфликтов с ним, потому что потом приходилось унижаться, возвращаться, хотя прекрасно понимала зачем и для чего мне это всё! Если он сам приходил, то ссылался на то что во всем виновата только я, да и собственно ни о каком извинении речи и не шло.
С подругами практически не виделась, говорил вот уеду на вахту пожалуйста, а так давай вместе проводить время.
Как только брала в руки телефон всё, начинались вопросы, кто там, зачем, почему, для чего.
Спустя не такое большое количество времени, ко мне пришло мое сознание, и я понимаю, как это страшно и в какой попе я была. И почему я так долго все терпела и искала причины в себе!
Как это просыпаться утром после ссор с ним, в подавленном состоянии, ходить на работу в состоянии депрессии.
Знать, что он сидит и знакомиться в социальных сетях. Где эта вся любовь, о которой мне так твердили, называя меня родной и близкой.
Было много чего негативного, но всё писать нет смысла, да и напишут «вы всё придумали, это бред, лечитесь, вы не здоровая и тд.»
Очень хвалю себя, что нашла в себе силы завершить эти токсичные отношения. Как бы тяжело не было.
Я иногда просто не совсем понимаю за что так все происходит, почему с этого дерьма так тяжело выйти, и в душе до сих пор сидит некая обида, за мои чувства, за мои эмоции, за мое отношение.
Откуда берутся все эти не здоровые люди и почему бы просто не ценить хорошее отношение?
