Дд, постараюсь коротко обрисовать ситуацию, надеюсь ваши прогнозы помогут мне. Я, сколько себя помню, была брезгливой(особенно в плане запаха, еды) если что-то плохо пахнет или выглядит я не могу себя пересилить терпеть это. Вот с детьми со своими проблем совсем нет, и какахи(извиняюсь) мыла и сопли подтирала. Сейчас, как это ни печально, стареют родители, а ещё есть бабушка с моей стороны и мужа. Они меня всегда ждут, чтобы я помогла привести их в порядок, подстричь волосы, ногти привести в ухоженный вид(я вообще не мастер по этим делам, но так вышло) . не принимают помощь в материальной форме никак, и пыталась записать их к специалистам, но всё впустую. Вобщем, мне это всё очень тяжело даётся, запах пожилых людей сводит меня с ума, а дальше чувствую будет только хуже, Т. К. элементарно купать и переодевать мне тоже придётся. Кто проходил через это, ведь всё-таки это родные люди, но брезгливость никуда не засунешь. А мама категорически против посторонней помощи. Этот пост спросить у Вас, смогли ли вы как-то пересилить себя и в дальнейшем стать не брезгливым человеком, хотя бы для своих близких?
Побороть брезгливость
Нет, я не могла себя пересилить. Да и вообще мне было ещё и морально тяжело видеть бессилие родных. Поэтому нанимала сиделку. К тому же сиделка - профессиональная медсестра, она хоть знает, как подхватить бабушку, чтобы не упасть вместе с ней по пути в ванную, например... Ну и уколы может сделать куда угодно, если надо.
ilo, бабушка не хотела сиделок. Пришлось поставить перед фактом, когда та не смогла банально дойти открыть дверь... а там уже сиделка её сама уговорила в первый вечер)) жаль, не помню аргумент.
ilo, бабушке очень повезло, мама моя врач, и уход хороший. но она сейчас уже говорит о том, чтобы не видеть чужих. Рассказывает с негативом о близкой знакомой которая наняла сиделку маме, таким образом она всячески меня ведёт к мысли, что это неизбежно.
Анила, ну моя тоже не хотела чужих сначала. А потом говорила, какая женщина хорошая, и как ей помогает)) и больше не говорила, что не надо сиделок. Так что вы попробуйте, вдруг получится. Сиделки знают, как поговорить с людьми, какие аргументы приводить, ведь они часто с этим сталкиваются. Ну не все, но может сработать.
Анила, раз мама врач, то может не понимать, что у других людей может быть восприятие некоторых деталей ухода совсем другое. Донести это думаю уже не получится. А с мамой пока можно соглашаться, но другим родственникам нанять специалистов по уходу.
Анила, почему Вы ей не возражаете? Что это никоим образом не характеризует человека как плохого. Так и говорите, что не все могут. Подводите к мысли.
Я бы скорее поставила себе вопрос "как побороть податливость к манипуляциям". Вы не обязаны гробить собственную спину, ворочая тяжёлые тела, отмывать фекалии и т.п., Ваша обязанность - обеспечить помощь и уход, а не вкалывать самой вторую ставку в качестве санитара. Если Вас к этому понуждают всякими там "ойянемогусчужими" - значит, либо пока не особо нуждаются в помощи, либо просто чихали с высокой башни на Ваши интересы и здоровье.
Анна, я не говорю о том, что ворочать тела мне нужно, элементарно просят подстричь волосы бабушке, привести в порядок ногти. Они ждут когда я приеду и сделаю, а мне некомфортно и отказать тоже неудобно.
Анила, с какого перепугу Вы должны стричь чьи-то ногти, обрабатывать ноги и т.п.? Вы мастер педикюра? Медсестра? Санитар? Парикмахер? Если нет, то см. выше: Ваша обязанность - обеспечить при необходимости уход Вашим близким родственникам, и если эти услуги не относятся к Вашей собственной профессии или хотя бы привычной деятельности, то обеспечить финансово. Прочее тоже см. выше: проблема - в Вашей податливости, неумении отстоять свои интересы и привычке сажать на шею всех, кто не обременён лишней совестью и радостно туда садится.
Анна, я понимаю, что никому не должна. Мне конечно проще отвезти куда-то, но в старости итак радостей мало, и думаю они стесняются чужих, раз не хотят к мастерам. А я да, терплю и делаю. Лишь бы им хорошо было
Анила, Если Вам хронически будет плохо, ни одному нормальному человеку из Ваших близких тоже хорошо не будет. Хорошо, когда близкому из-за тебя плохо, может быть только бездушным упырям. Исходите из этого - "героические" жертвы ещё никому ничего хорошего не принесли.
Я сама такая. Сейчас думаю о том как улучшить финансы чтобы в случае чего хватало на сиделку .
Анна, я сейчас посчитала сколько у нас с мужем родных и сколько детей, финансов. Получается на всех и не хватит в случае необходимости.
Анила, кроме Вас с мужем, у всей этой толпы людей нет никого и все они нуждаются в уходе? Для начала разберитесь и с необходимостью помощи в данный момент, и со списком тех, кто в первую очередь её оказывать оказан (в случае родителей - все родные дети, если они сами не больны).
Анна, у вас всё по шаблону, а жизнь она другая. Раньше все смотрели родителей хочешь не хочешь, а сейчас у нас 2 бабушки. Ладно за одной смотрит моя мама и тетя помогает, двое других детей испарились. А вот бабушка мужа живёт с другим внуком своим, дети тоже там отстранились. А внук ещё молодой, неженатый, поэтому я как могу помогаю.
Анила, шаблон - думать про абсолютно незнакомых людей с абсолютно неизвестным Вам опытом, что у них всё "по шаблону"/сине/красно/т.п. А Ваша жизнь - только Ваш свободный выбор, в том числе выбор быть безответной прислугой и страдать.
Анила, у меня только мама с папой. И папа мамы старше на порядок. Скорее всего останется только мама(((
Я считаю не можешь сам, приводи людей. Если родственники не хотят чужих людей,значит пусть справляются сами. У нас бабушка лежала совсем немного, и дедушка сейчас лежит,( тут вопрос кто хочет чужих или нет не стоял) слегли вдвоем одновременно. Впервые одевала бабушке памперс и это и морально и физически очень трудно, на следующий день у нас уже было 2 сиделки.
Настя, тут ведь ещё от характера человека зависит. Вот у бабушки очень тяжёлый нрав, и сиделку она измучает и детям нервы потреплет
Анила, не хочет сиделку, справляется сама значит, а не шантажом добивается, тут уж надо самим приоритеты выстроить.не можете? Тогда терпите дальше
Настя, да не шантаж это. Человек просто не понимает что вот так бывает, родные не хотят сами ухаживать. Упертому это не объяснить, и неважно пожилой или нет
Анила, не может человек не понимать, что другим людям неприятно какашки убирать и тяжело на себе таскать. Это эгоизм чистой воды! У меня бабушка по маме, ухаживала за своей бабушкой и сейчас ей 81, при этом она сама говорит, если что не вздумайте меня сами таскать и деньги откладывает, хотя мы ей говорим что б не волновалась и сиделку мы оплатим и уход хороший будет, но надеюсь что это не пригодится.
Когда мне было 20-25 лет, ухаживала за папой, когда маме нужно было уехать на несколько дней. Подмывала его, меняла подгузники (он полностью физически недееспособен, но голова работает как надо). Мне не противно было, а сердце разрывалось от того что думала что папе стыдно передо мной....
Katerinka, я честно вообще не представляю как ухаживать за папой. Бабушка мужа ломала бедро и поскольку я была в декретном отпуске приходилось её смотреть(( вроде женщина, но всё это так противно было
Анила, я очень люблю папу, поэтому я не думала о брезгливости.
Анила, в смысле "приходилось смотреть, потому что в декрете"? Вам дали декрет по уходу за пожилой женщиной (причём даже не Вашей родственницей, просто её собственные родственники радостно спихнули грязную работу на удобную безответную прислугу)? Или всё-таки по уходу за ребёнком? Если второе, то тут опять беда в Вашей податливости и неспособности себя защитить.
Анна, да именно пришлось, т. к. все работали, сиделку нанять никто не думал, а мне по человечески жалко её стало, вот и смотрела, но недолго слава богу. И она в дальнейшем очень помогла нам с мужем растить старшую дочь когда выздоровела. Спасибо ей за это огромное.
Я бы ставила вопрос ребром: оказываю только материальную помощь в уходовых делах. Убрать, приготовить, принести, переставить и т.д. - пожалуйста. Гигиена - нет.
Thunder witch, советские люди очень закомплексованы, и ставить их в такое положение в больном состоянии не хотелось бы. Вопрос ребром как вы говорите, конечно, быстро решит проблему. Но хотелось бы в крайнем случае его применить
Анила, а еще советские люди очень большие манипуляторы. Как показывает опыт тех, кому пришлось столкнуться, здесь скорее не комплекс, а мысли что люди скажут?" "Если не лично ребенок дохаживает, я плохо воспитала", "как это сиделка, я же тебе жопу мыла, теперь твоя очередь".
Но решать вам. Брезгливость никогда никуда не денется, она, наоборот, будет усиливаться, вы будете, злиться, раздражаеться, срываться не только на тех, кого подмываете, но и на детях, муже.
Thunder witch, да, согласна. "Что скажут люди" это первостепенное у них в голове. Сейчас и центры для пенсионеров есть как санатории, только плати. Но они же считают, что там их угробят. У мамы тяжелейший характер, она всегда знает всё лучше других. С ней будет очень сложно, я это сейчас понимаю.
Анила, я вообще не понимаю, почему чтоб своя внучка мыла комплексов нет, а чужие так закомплексованность. Я лично наоборот считаю лучше чужой человек и воспринимать как врачей, к гинекологу, проктологу , мы ж не к родственникам ходим. И моему дедушке намного легче если его будет мыть чужая женщина а не родная внучка.
Можно научиться не показывать свою брезгливость. Но если совсем невозможно самой, то сиделку или ещё какого медработника наймите для этих дел. Или хотя бы для помощи.
cezarinia, не показывать это ерунда, научилась уже, но организм то не обманешь. Иногда до рвотного рефлекса у меня может быть, но часто просто я потом заболеваю. Не знаю как это связано, но болезни вот прям липнут после таких дней. Насчет сиделки все против, они не допускают мысли о том, чтобы заботился чужой человек🤷♀️ и мама уже сейчас говорит о своей старости. А ей 62 всего-то
Анила, так что теперь самой болеть что ли, чтоб потакать капризам родственников? А смысл? Чтоб им было хорошо, а вам плохо? Им надо быть подстриженными, наймите сиделку, парикмахера . Работа будет сделана. Нельзя жертвовать собой там, где можно не жертвовать.
Засовывали брезгливость именно туда и делали. Или все же решить вопрос с проф помощью именно на помыть. Но если поднимать вопрос памперсов, то придется. фактически ничего не поделать.
Как вариант у вас резко поломается спина и вам вот вообще никак поднимать человека. Типа вы строго за, но нельзя. И искать подходящего спеца.
Lenivec, да, так и Придется, хоть часть обязанностей на кого-то переложить.
Сочувствую вам. Я вот считаю себя очень брезгливой. Не могу есть еду ( в системе общественного питания), не могу с коллегой с одной чашки кофе пить. Но когда моя бабушка заболела
( она меня вырастила) мыть за ней я могла. Правда после этого всегда мыла руки 3 раза и ещё использовала хлоргексидин.
Анна Шевченко, ну то, что с коллегой из одной кружки пить не можете - это, наоборот, хорошо, это здравый смысл и защита своего здоровья.
Может помогут перчатки и тд? Меня, например, не смущает мыть туалет и прочее, тк представляю, что во всех организмах одни и те же процессы-пищеварение,например, одинаково устроено, технически так представляю, наш состав одинаков у всех. Ногти это как у всех ороговевший слой клеток. Бактерии тоже у всех одинаковые, просто в разном соотношении. Может так будет легче? Меня устраивает такой подход :)
Надежда Сидорчук, свой туалет я почему-то легко мою, и горшки детские. Про бактерии понятно всё, но как почувствую неприятный запах, аж до рвоты
Может, как-то постепенно ввести в дом постороннего? Мол, это моя помощница по дому, я её вызываю к себе помочь, т.е не посторонний человек, я пока поухаживаю за бабушкой, а она пока помоет посуду и всё такое. Пусть принесет чай, поговорит, расскажет о себе. А после таких пары раз вы приедете с замотанный пальцем, например, скажите, что порезались глубоко, а то и с лангетой на запястье, мол, вывернули, и пусть помощница приобщится к уходу, вы ей так, здоровой рукой, тряпочки подавайте.
Baby, самый лучший комментарий👍 не рубить с плеча.
Вам надо за мамой ухаживать или за бабушкой? Если за бабушкой и мама против посторонних, то пусть сама тогда. Если да мамой самой, то ставить вопрос ребром.
Мария, ребром я всегда успею поставить. Маме тоже сложно самой за бабушкой смотреть, моя помощь ей нужна. Вопрос был не как поступить, а куда-то уходит чувство брезгливости ухаживая за родным человеком?
Анила, нет не уходит. Одно дело дети. Материнский инстинкт и гормоны делают свое дело. А вот со взрослыми все иначе.
За родителями смогла бы ухаживать, за родственниками мужа категорически нет. Мы живем за 450 км, свекровь уже не может приехать ни на машине, ни на поезде по здоровью, поэтому в любом случае, перевозить ее к себе вопрос не стоит в принципе. Рядом с ней дочь и сын живут, невозможно, чтобы они совсем -совсем ее бросили, однако, не в курсе как у них обстоит именно с брезгливостью. В любом случае, я всегда согласна оплатить профессионалов за деньги, но сама бы не согласилась ухаживать, даже живи она в соседней квартире. Бабушки-ответственность их детей, если они живы и здоровы, внуков это касаться не должно, считаю. У меня бабушек и дедушек уже нет, все вопросы решали только родители.
Я очень брезглива и даже что касается близких людей. Даже например не переношу сопли. От слова совсем. Даже сопли своего ребёнка. Жопу ему помою, что угодно, но не они. Салфеткой вытираю, стараясь не думать ни о чем. Подать мужу соплеотсос это уже пипец для меня. В вашей ситуации наверное наняла бы все же сиделку. Но у меня и родные знают, что я брезгливая очень
Юлия, и мои знают. Всё детство смеялись, что я еду нюхаю. Но сейчас это не мешает им просить помощи в уходе за бабушками. А я ужас как не люблю запах стариков
Ещё не приходилось слава богу, если сиделка никак , максимум упростить чтоли как то .
Если задача ложиться на вас, то это только ваше дело, пользоваться посторонней помощью или нет. Капризы родственников здесь неуместны. Надо или дело делать или сопли размазывать....
Очень хороший пост. Тоже всегда волновал этот вопрос.