Я очень устала от всего.Накрыла паническая атака. Начало конца?

И снова мой стопятьсотый пост. Нет, я не тролль, как тут уже можно предположить. Пока я сюда выговариваюсь то есть ещё шанс не совсем уехать кукухой. Многие мне тут правильно советуют дойти уже наконец то до психотерапевта. Но в нашем пригороде бесплатного нет а в Тулу ехать нет денег даже на дорогу. Собственно в этом многие мои беды и кроются. В безденежьи. Я в декрете. Ребёнок только недавно пошёл в сад, адаптация, болеет, поэтому на работе не ждут мягко говоря. А на другую не возьмут так как ребёнок маленький частые больничные и прочее. Завишу материально полностью от мужа. Муж обеспечивает материально, но очень часто психует если мне ужны деньги на какие то текущие нужды. Про салоны красоты, шоппинг и прочее даже и речи нет, и я не прошу. Вот сегодня например мне нужно будет попросить у него деньги на проезд до школы старшей дочери и садика младшему. А я боюсь. Зная что опять расстроюсь на его недовольное лицо и выговор что мол" у меня они с неба не падают, другими словами типа найди уже работу " с радостью нашла бы и вышла, но в нашем пригороде с этим сложности тем у кого малыши. Я понимаю что это обычная просьба и он знает что на проезд нужны деньги, но будет снова минискандал. Я так устала от этого всего. Сегодня утром пока он на работе дочь в школе сын в саду я словила лёгкую паническую атаку, если можно так сказать. Руки снова опускаются. Очень хочу дойти до психотерапевта,а точнее доехать. Мужу об этом если сказать то только усмехнётся и отмахнётся, мол это всё от безделья(он не считает делом уход за малышом и то что я таскаю его на руках утром на остановку, а она не близко и обратно) малыш полностью на мне. Какие либо поблемы старшей дочери(он от прошлых отношений) тоже полностью на мне. И вот ещё эти дурацкие деньги. У меня есть кредиты, пришлось увы влезть ещё до брака когда жили с будущим этим мужем и пополамили. Знаю что дура что набрала их. Я работала, всегда работала. Но денег не хватало, зп очень маленькая была. И я влезла. Пока сидела первое время в декрете платила ежемесячные платежи с декретных, потом они естественно закончились и пришлось просить у мужа. Со скандалом(с его стороны) но давал. Сейчас не прошу, пока ещё действуют кредитные каникулы. Но теперь даже на какие то мелкие расходы и дорогу даёт очень нехотя, я себя чувствую очень ущербно. За время декрета осунулась, похудела но не красиво, а как будто истощала, начались проблемы с поджелудочной, частое учащённое сердцебиение без причин и бесконечные нервы. Пришла к выводу что давно надо было уже мне к психотерапевту дойти доехать. В общем я снова как тут скажут, поныть. А на самом деле хочется в голос выть. Не думала что всё настолько будет невыносимо, хотя я в целом человек всегда была позитивный и находила выходы из ситуации, сама. Муж только отмахивался. В целом он человек наверное не плохой, но видимо не для меня. За 10 лет жизни я поняла что очень многое потеряла, будучи зависимой от его мнения и оскорблений, но ребёнка общего всё же завести умудрились, потому и расписались. Уйти некуда, пока не работаю квартиру снимать не на что, у родителей очень маленькая квартира да и старенькие они, не хочу их тревожить. Так и живу, ною сюда и дальше живу. А как выбраться пока не представляю. Очень сильная созависимость видимо. Да, муж каждый день выпивает после работы. Работает 3/3 по чуть но выпивает. На выходных больше. С ребёнком не остаётся, максимум я в местный магазин могу сбегать. И всё. Очень боюсь что моё состояние беспомощности "заберёт" меня ещё сильнее. Подруге выговориться не могу, уже не так близко общаемся, не поймёт. Родителей тревожить тоже не стоит. Вот и снова я здесь.