Что делать с мамой?

Простите, не по теме. Не называйте мастеров маникюра - маникюрщицами.

Быть может стоит заметить что ваша мама пассивно-агрессивный упрямец и это ее способ контакта с этим миром. Ее недовольное лицо и вечные обиды это манипулятивный способ общения, напрямую ваша мама не умеет сообщать о своих потребностях. Ваша мама, использует эмоциональное заражение, с помощью беспокойного поведения, она дает понять о своих потребностях, вы должны эти потребности отгадать и удовлетворить, но сколько бы вы не отгадывали и не давали ресурсов в ответ, ваша мама словно всегда остается голодной и недовольной. Дело в том, что эмоциональное заражение это способ контакта у детишек доречевого периода. Если вы видите что взрослый человек пользуется такой незрелой формой коммуникации и никак иначе о своих потребностях не сообщает, то есть серьезное основание предположить что перед вами ребенок запертый во взрослом теле. Причем ваша мама очень голодный ребенок, она никогда не может наестся внимания и трагичный ребенок, который считает мир крайне небезопасным. Ваша мама выбирает дистанцию со всеми людьми, она сторонится доброго и теплого контакта, она обесценивает и очерняет все хорошее, ей ничего не нравится и ей никто не нравится и для нее так безопаснее, чем быть очарованной, а потом разочарованной. Поэтому заметьте это и перестаньте маму менять, вы ее не создавали и не вам ее исправлять. Изучите особенности вашей мамы, научитесь общаться с ней эмоционально не вовлекаясь, не пытайтесь ее "накормить", потому что вам это не под силу. В иделае дистанцируйтесь и ее недовольное лицо воспринимайте как форму общения - "О, это мама со мной поздоровалась! А это мама выразила инетерс, когда сказала что у меня отвратительное платье, а тут мама проявила участие высказав мне что дети не так одеты."

Любить и принимать человека таким какой он есть . Пожилые люди становятся как дети и с ними надо нянчиться . Разговаривать .

Отстаньте от мамы. Живите свою жизнь. Невозможно принудительно осчастливить человека. Быть унылым ..... это внутренний выбор.

Не плясать под ее дудку! Пусть сама организовывает себе досуг. В гости ходите к ней на пару часиков.

Вы -это вы. Не несете ответственность за жизнь мамы и за ее удовлетворение. Принимайте ее такой какая она есть и не тяните туда куда она не хочет.

Выставить границы, сепарироваться. Это не значит не любить и не общаться. Первое время ей и вам будет сложно. Если не получается самостоятельно, с помощью психолога.

Перестать с ней общаться. Вы сами зависимы от нее, а не она от вас. Просто не общайтесь, сделайте паузу, потом станет легче не общаться долгое время, а вам станет лучше. Сепарации у вас от нее не произошло просто.

Нельзя человека насильно сделать счастливым. Оставьте ее в покое.

Такой человек, уже не переделать ее. Правильно написали ниже, перестаньте ее «кормить» эмоционально, это же манипуляция.

Ощущение, что мама - это вы. Ну не хочет человек на йогу, пусть не ходит. Не нравится ей в отпуске - пусть не едет. Не хочет говорить об обидах - пусть не говорит. Может, она через себя переступает каждый раз, думая, что ее отказ вас обидит, поэтому старается соглашаться с вашими инициативами, а на самом деле ей действительно не нравится ни йога, ни психолог, ни отпуск.

Ничего не делать. Не жить ее жизнью, пусть сама ее живет. Не нравится с вами отдыхать - не брать. Пусть с подружками или сестрами ездит. Моя тоже вечно на все и всех обижалась. Я уже плюнула, не обращала внимания

А мама должна строить свои отношения с людьми и с миром - свои подруги и друзья, свои интересы. А ваша семья - это не ее зона ответственности. Отгораживайтесь - так мама быстрее найдет себе занятия. Думаю что и мама у вас относительно молодая - почему отдыхать она ездит с вами? Ей надо либо одной , либо со своими подругами ездить. Вы можете быть рядом - но не надо брать за нее ответственность.

Со взрослым человеком ничего не сделать.

С психологом нужно было вместе сходить, наверное, а так.. Человек взрослый, а с возрастом ещё больше закостевает в своём мировоззрении, с этим уже ничего не сделать, но на семейную терапию, я бы еще попробовала сходить, главное, чтобы специалист был толковый.

У меня брат такой, тоже у него все не такие, все не так, все не то и т.п., хотя вроде шутит, но это прям не перекрывает вот эту токсичность. Ну что тут поделать...я лично просто дистанцируюсь, и не очень часто общаюсь с ним, потому что любой разговор в негативе.

Не тащите ее настроения. Это ее выбор вот так самой себе портить жизнь. И она уже взрослая, чтоб можно было ее оставить с этим выбором, а не портить себе каждый отпуск.

Если так было всегда , то ниже написали уже . Если в последнее время только стоит обратиться на консультацию к психиатру, возможно это первые симптомы какого-то диагноза.

Ой да забить . Белый шум . Не более .