Я ненормальная, и не знаю как жить

Не могу придумать другой заголовок.

Девочки, прошу, пожалуйста, не Лейте негатив. И так мне непросто.

Такие проблемы у меня с детства. Но я не была тогда еще такой загруженной.

Постараюсь все по пунктам изложить, чтобы не было каши.

1.Я ненавижу, вот просто ненавижу, что то делать в вещами. В стиралку закинуть- с удовольствием. А вот достать, развесить и т.д- это для меня большой стресс. И я это дело откладываю на хз сколько. После сушки, вещи могут пару недель перемещаться по комнате. Из сушилки на мою кровать, и я с ними сплю. Когда мало места, то ложу туда, куда угодно. Я морально не хочу это все складывать в шкаф. И я просто могу спать вся в вещах, которых прибавляется. Потом, уже под давлением на себя, их разношу по шкафам, в которых бардак. Стоит открыть дверцу, тонны одежды, аж до потолка падает на меня. Все это обратно пихаю. Чтобы найти конкретную вещь, нужно все вывалить на пол, и потом обратно запихать.

2.Ненавижу разбирать пакеты. Любые. У меня начинается что то в виде тревоги, расстройства, аж до паники. Куда бросаться, что делать? Бегаю как дура. Эти пакеты с вещами, накапливаются, валяются по дому. Когда я вижу что их сильно много, разбирать не хочу, запихиваю к себе под кровать, прячу. Потому что при одной только мысли, что нужно пакет разобрать, мне плохо.

3.Бумаги. Мне никакие документы, все что на бумаге нельзя доверять. Я всегда все теряю, всегда все как из одного места мятое, порванное. Постоянно все теряется. Из за этого было тяжело работать.

4.Если что то запланировано в конкретный день, я не смогу его прожить нормально. Даже если план на вечер. Я ничего не могу делать, я только живу мыслью, что вот сегодня куда то нужно, и сижу как ненормальная, в ожидании.

5.А когда много дел выпало на один день, я просто вся рассеянная, я теряюсь во всем, все забываю, ничего не получается, все импульсивно, все на автомате. У меня настолько много энергии накапливается, что хочется просто встать посреди квартиры и кричать, орать (и я это делаю), не знаю как соседи не жаловались. Это от перегруза. Я ничего не соображаю вообще.

6.Все постоянно забываю. Вещей, которые перед носом не вижу, даже если смотрю в упор. Мне нужно это в руку дать, чтобы я нашла то, что нужно. Никакой организованности. В голове бардак, в жизни бардак.

7.Меня не напрягают мои дети с особенностями, нет. Я выше писала, что всю жизнь такая. Меня напрягают планы. Если день распланирован: то он пропал, то это ужас для меня, паника, тревога, что что то нужно сегодня делать, куда то идти целенаправленно.

8.Выручают сигареты. Ухожу в себя на пару минут. Кофе, термос. В эти моменты могу успокоиться, но чаще срываюсь. Матерю все, что под рукой: мебель, вещи. Могу пнуть ногой. Потому что я еще морально не готова, а мне снова нужно куда то идти.

Я не знаю что это, и как с этим жить. Живу же всю жизнь, но когда накладывается куча дел, как сейчас, то это становится невыносимым. Будто меня эти дела морально убивают. Я конечно люблю, без цели, погулять с детьми, позалипать на природу, пейзажи, могу сходить в какие либо места, которые вызывают интерес: издалека посмотреть на старинные заброшенные здания, какие то памятники, старые парки, скверы... Именно без цели, когда никуда не нужно, и когда я ничего не должна.