Послеродовая депрессия

У меня всё-таки не получилось совладать с гормонами. Думала, что я уже достаточно взрослая, самостоятельная и осознанная, но как же я ошиблась. Начну с того, что беременность незапланированная. От бывшего мужа. После развода мы общались, как друзья, секс, что очевидно, имел место быть, но чаще просто посиделки за пиццей и сериалом. Я построила себе иллюзию этой дружбы, было сложно помыслить о том, что не общаемся. Всё-таки больше 15 лет знаем друг-друга, 4 года совместной жизни, куча сил, времени и эмоций влито в эти отношения. Когда он узнал о беременности стало хуже, оказывается, он уже хотел сводить наше общение к минимуму, типа я к нему прилипла банным листом. Хотя по факту любые его просьбы исполнялись в мгновение Ока. Типа: ой, я заболел. Вот тебе лекарство. Ой, нечем платить кредит. Без вопросов, займу. И т.д. Я пыталась быть хорошим другом, правда. Взамен хотелось, чтоб поддержали там, где мне тяжело. Просто выслушали, помогли чем возможно. Но мной просто пользовались, а я его сама же и оправдывала, мол, ну мы же не в отношениях, он может и отказать, да и не эмоциональный он, ответит, когда освободится и пр. Сейчас, после родов стало только хуже. Мне напрямую говорит, что не будет ценить то, что я, например, что-то приготовила и его угощаю, потому что не любит и не хочет изображать эмоции, которых нет, что общается только из-за дочери и что его достала моя педантичность, моя назойливость, мои проблемы. Так больно от того, что приходится хавать. Никого у меня нет: с родителями много лет уже не общаемся, бабушки не стало два года назад, ни кола, ни двора. А в браке растеряла и друзей, весь фокус был на семью. По ночам вся в слезах рядом с дочей, она капризничает, плачет и я с ней за одно. Не знаю как выкарабкаться. Была отдушина в виде общения с его мамой, но на днях я узнала, что она обо мне думает на самом деле, как за спиной обсуждает чем я занимаюсь, пока она гуляет с малышкой, и это при том, что за 2 месяца я сама помощи попросила 1 раз. В остальное время она предлагает, я не отказываюсь. Устала быть удобной. Думала, что бывший муж сейчас сменит работу, сделает ремонт и мы какое-то время поживём на его территории. Таким образом и я денег скоплю, и малышка будет чаще видеть обоих родителей. Хоть в душ можно будет со свободными руками сходить. Но нет, он против, мама против, а я? А меня не спрашивают. На съёмной квартире, с дочкой, с собакой, он приходит раз в 4 дня и утром сбегает к себе играть в компьютер. А я остаюсь и не вижу этому конца и края. Да, я могу подать на алименты, но они будут низкими и оплату квартиры не покроют. В общем, страшно вычеркнуть его из жизни, потому что тогда останусь только я и вся ответственность за благополучие дочери будет только на мне, а я уже не справляюсь. Ни эмоционально, ни физически, ни финансово. Заставляю себя даже банальные вещи сделать, типа похода в душ, гулять с малышкой стала через день и тоже себя заставляю. Всё силы трачу на укачивания и теперь ещё вот на работу. На днях вышла на неполный рабочий день. Чувствую, как теряю сама себя и интерес к жизни. У кого так было? Помогите советом. И спасибо, что дочитали, что выслушали.