Даете ли советы детям, если они с вами делятся?

Мои взрослые дети советов конечно не спрашивают, но мое мнение по конкретному вопросу спросить могут. Отвечаю всегда честно, но максимально мягко и аргументированно, с историями, примерами и обоснованиями. Чаще не прислушиваются, они ж сами с усами. Думаю что вопрос беременности вашей дочери уже положительно решен, поэтому активно пошли все вытекающие из этой ситуации разговоры. Активная подготовка бабушек и дедушек, и вот ап!, сюрприз 🎉 🎉🎉

Меня единственные что смущает, почему он то с ней, то у родителей живет? Это зачем так? А дочка что, в это время там живет одна?

То и ответить, что на свадьбе вы готовы присутствовать в качестве гостей, а роль бабушки/дедушки будет вам приятна в виде "в гости пришли, за щёчки потрепали и восвояси". И посмотрите на реакцию.

Я придумала классную идею. Я спрашиваю, а что бы ты сказала своей дочери в такой ситуации? Ты бы сказала, рожай, женись?

Я бы сказала как есть, все, что думаю. Мне в свое время никто ничего не сказал, а стоило бы))) И четко бы обозначила свою позицию по финансам

Раз у него есть квартира все наверно не так плохо ) Раздельный бюджет значит не она его содержит . Нормальная такая дельта . Почему нет . Парень с образованием , недвижимостью . То там то сям сецчас многие работают . Вы же знаете только про работу а не про доходы . А по поводу дуры ну уж какую вырастили . Да и вам бы наверно уже пора знать что не все в этом мире измеряется деньгами .

Начала отношения в 16-17 лет с будущим мужем, он старше на 6 лет, то есть ему было 22. Он заканчивал институт, а я школу, поэтому средств/жилья/работы у нас и не было, но и прям таких серьезных намерений о свадьбе/детях тоже. Я дальше продолжила учиться в институте, он стал искать работу, но хорошее место ему пришлось ждать года 3-4, а пока работал то в такси, то разносчиком, то есть по большому счету все так себе перспектива. В итоге он все же получает хорошую работу, начинает работать, я все еще учусь, но мы начинаем жить вместе сначала у него, потом у меня (без родителей, но не в собственном жилье). И вот мне 23, ему 29, я закончила институт и тоже начала работать, тут мы играем свадьбу за свои средства. У меня родители не помощники, у мамы 3е детей, свои проблемы, отец давно умер. У мужа родители наоборот помогают (спасибо им) до сих пор. Отец помог с ипотекой, в итоге живем в очень хорошей и большой квартире, сейчас еще собираемся строить дом. Я, кстати, в итоге не работаю. Сейчас ждем второго ребенка, по сути муж содержит нас полностью + помогают родители с той же ипотекой. Живем не с копейки на копейку перебиваемся, а позволяем себе практически все. Первый ребенок появился через 2 года после свадьбы, кстати, поэтому мы никого ни к чему не готовили и разговоров таких не было. А советов мне и мужу тоже никто не давал и не лез особо, жили своими головами. Так что тут все может быть очень по-разному, вроде дочь уже не маленькая, но как она оценивает дальнейшее будущее...

Советы даю по запросу. В остальном я просто тыл и опора. Спонсировать свадьбу наверное не сильно бы стала. И еще я адепт не самого популярного мнения рожать до 30.

Ну не давить и не причитать конечно, но наводящие вопросы задать можно из серии "где вы будете жить и что вы будете кушать? " Ну то есть - ок мы го овы стать бабушкой дедушкой, но не готовы содержать вас и внуков. Как ты будешь и работать и с ребёнком сидеть, а если не работать то за что жить, а если работать то кто сидеть, муж? Дело их конечно, если они решили распределить роли что жена добытчик а муж домохозяин. Но обозначить быть бесплатными нчньками или тащить на себе молодую семью не сможете - стоит.

Можете сказать «я скажу свое мнение один раз и не буду его повторять, чтобы не портить то, что есть между нами, но я думаю, что твоему жениху надо взяться за голову и сделать что-то путное со своей жизнью, а тебе не спешить за него замуж, потому что я не готова платить за вашу свадьбу и сидеть с вашими детьми до того, как вы встанете на ноги и примите взрослое решение»

Ну наверно можно сразу обозначить, что у вас нет средств спонсировать свадьбу и с внуком вы помогать можете в таком то режиме( ну как на самом деле дела обстоят). Но как я поняла дочь вроде вас и не просила о финансовых вливаниях в свадьбу. И пока он "такой хороший" скорее всего все ваши доводы будут не услышаны. Может быть только рассказать ещё раз в качестве истории что в декрете женщина уЗвима и не большинство не имеют возможности хорошо зарабатывать, поэтому с детьми стоит подождать стабильной работы партнёра а так же на берегу договориться и том как будет распределен бюджет ( его ЗП) чтобы не нужно было на прокладки выпрашивать. Ну придумайте какую нибудь тютю глашу, про которую можно рассказать, как это у нее все сложно было.. может что то девочка отразит в голове, но в целом.. не верю что мама может открыть глаза пока все более менее нормально, только собственный опыт, увы

Давайте честно. Он, может,и не работает, но у него есть свое жилье. Ваша дочь на двух работах - как с жильем у нее? Если парня содержат родители, а не ваша дочь, то по большому счету, в чем беспокойство? Вот детей планировать реально рано. И не потому что он вам не нравится, а потому что сейчас это очень рано само по себе. Они и не знают друг друга толком. И не нагулялись ещё оба. Вот этот вопрос я б прям проговаривала. А свадьба? Да пожалуйста.

Я бы привела свой личный пример. Свадьба была в мои 24 года ровно на то, что мы сами с мужем заработали. Квартиру купили на свои заработанные. Детей растим без помощи родителей. Я знаю что так можно. А ты у меня умница, поэтому вперед! 😘 Я рядом, тебя люблю, но думай своей головой на что вы вдвоем можете расчитывать, живите по средствам, планируйте

Может как то объективно в цифрах с ней говорить? Свадьба- расскажи- что планируете, сколько надо, а где возьмете? Декрет- ты просчитала- покупки на коляски, игрушки, памперсы, каши- где брать деньги будете? За себя скажите- на праздники подарки внукам будут, иногда на пару часиков- посидите, но на большее что б не рассчитывали.

всегда обидно, если предполагаешь, что дочь на грабли наступит, а ты это предотвратить хочешь- но тут только спокойно разложить по полочкам ей все, что беспокоит мать… хотя бы пусть задумается дочка

Деть у меня мелкий, но есть две младшие сестры. И со своими вопросами/проблемами они идут ко мне, а не к маме. Потому что (это их аргументация, не моя) Мама: 1. Начинает переживать по малейшем поводу и театрально пить корвалол 2. Даёт советы со своей колокольни. Сестра же 1. Уточняет нужен совет или свободные уши (уши - чаще) 2. Задаёт вопросы на подумать, и ответ рождается сам собой. В вашем случае я бы придерживалась стратегии наводящих вопросов. Если мужчина готов на себя взять быт и декрет и это устраивает всех, то ничего критичного.

Каждый набивает свои шишки сам, полгода слишком маленький срок,чтобы узнать человека получше, свадьбу бы спонсировать однозначно не стала ,хотят свадьбу- пусть сами справляются, хотят детей - Вы в другом городе ,поэтому тоже сами . Советов давать бы не стала ,но сказала бы ,что написала выше,что полгода слишком маленький срок чтобы узнать человека, поэтому стоит ли торопится со свадьбой. Если там все так критично,что уже беременность наступила ,то сказала бы дочери,что если вдруг у нее не сложится жизнь в браке,то всегда готова ее принять с внуком.

25 лет это уже взрослый человек и конечно не будет вас слушать. Такие разговоры разговаривать надо раньше, может даже в подростковом возрасте. Я своим детям говорю, что надо получить образование, обязательно работать, получать доход, к чему то стремиться, молодость быстро проходит и можно остаться в итоге у разбитого корыта. Поэтому сначала встаем хоть немного на ноги, имеем стабильность, а потом уже все остальное. Ситуация сейчас не очень хорошая с нашими дальними родственниками, женщина нарожала детей от разных мужей ( по факту они этим мужьям не нужны ), с ней приключилась беда. В итоге дети пока живут с бабушкой в коммуналке, но бабушка там тоже периодически бухающая, детей жалко реально. Если б думала она от кого рожает и куда , то и не страдали бы дети.

Я бы посоветовала не торопиться со свадьбой и детьми, сказалы бы, что современные люди не торопятся регистрировать брак. Ну и сказала бы, что приму любое твое решение и буду рада, если ты будешь счастлива. А если станет плохо, то всегда можешь обращаться ко мне. Как-то так. Ну и поговорите насчет раздельного бюджета. Я думаю, на правах матери вы можете обсудить с дочерью все волнующие вас вопросы. Пусть перед беременностью обсудит с мужем вопрос финансов, будет ли он давать ей деньги или придется выпрашивать на любую мелочь. Готов ли он вообще содержать семью.

Я бы спросила разрешения высказать свое мнение и выпалила бы все, что думаю об этой ситуации. Понимаю вас, мне бы тоже все это не понравилось, потому что понимаю, что все это упадет на мои плечи

Не влезать в жизнь взрослый дочери/сына. Каждый получает свой опыт сам. Пусть рожают пока молодые, здоровые. Уж одного ребёнка осилит любая женщина, даже если, что то не сложится.

Можно же спросить- хочешь ли ты услышать моё мнение по этому поводу? Нужен ли тебе мой совет? Попросит- тогда уместно. И это не только с детьми.

Если влюблена, то бесполезно что-либо говорить, все поймет, но потом. Про свадьбу бы сказала, что готовы помочь, но частично, большую часть должны все таки молодожены оплатить. Ну поженятся, разведутся если что не так, вообще проблем не вижу. Если жилье ее, важно чтоб ее и оставалось, ничего не разменивать, не увеличивать жилплощадь в браке. Если родит, в современном мире женщина, уж сможет одного ребенка поднять сама.

Для начала бы пообщалась с этим мч. Может там любовь,перспектива в будущем. Может ваша дочь работать будет,а мч с детьми. Будет хорошим мужем,с детьми по быту. Есть и такие. Но это как вариант. А если перчпектив никаких(человек ничего не хочет),то так бы и сказала. Я привыкла говорить как есть своим детям. Описывать все примерные ситуации,которые могут быть. Раскладывать по полочкам.

Если прямо спрашивает, сказала б, как есть. А если нет, просто не дарила бы ребенку ничего ценного. На свадьбу дала бы, сколько не жалко.

У меня живёт отдельно только сын,я честно высказываю свою точку зрения на его ситуации, говорю,как бы поступила я и почему бы я так поступила,но с выполнением не наседаю. Захотел - услышал,нет - ну и ладно. В Вашем случае я бы обязательно высказала свои опасения и сразу предупредила,что со свадьбой и финансовым содержанием в декрете не помогу,а дальше думай сама.

Меня бы в этой ситуации пугал вопрос детей.Захотят свадьбу-праздник,да ради Бога.Но с детьми не торопиться.Сядет она в декрете,а он сольётся к родителям под бочок.И опять же ,не работает.

Тут еще вопрос, что девочка виделаив детстве? Обеспечивал ли папа семью? Если повторяет судьбу мамы, тотразговоры бесполезны.

не знаю,я бы поговорила конечно с дочерью..типа она уйдет в декрет,и она будет всю семью на пособия что ли тянуть...Это такое себе,мужчина пока на ноги не встанет никаких детей...🥲

Категорически бы не спонсировала ни свадьбу, ни жизнь. Пусть сами. Ну или сама. Рано или поздно ей это надоест.

так бы и отодвинулась. пусть сама свои шишки набивает. советовать всё равно без толку, там розовые очки в этом возрасте. дай бог, сама поймёт до свадьбы и детей, что это не то.

Пол года съехались, а до этого сколько вместе?