Я мама, ребёнку 2,5 года, ходим в садик с 2, 3 г. но не на постоянной основе , то заболели, то морозы были решала пропустить пока, дети тем более стали болеть в саду повально. В общем адаптация и не адаптация, ребёнок тяжеловато проходит её, поэтому всё с натяжкой. Минутами грущу, потому что мне 31 год, карьеру не построила, на прежнюю работу выходить нет желания, не моё это, я преподаватель истории по специальности, наработалась, мне хватило пока. Тем более с маленьким ребёнком очень тяжело мне будет. Помощников нет как таковых, сама. Выходить на работу, а куда, в замешательстве. Первое что гложет. Нет никакой самореализации. Второе это живём с мужем на съёмной квартире, своего жилья нет, тоже переживаю. У меня мама умерла в 2018 году, в этом 2025 году, умер брат, любил выпить, сколько с ним я ругалась, просила бросить и отец мой тоже , но короче сердце не выдержало.Это третье. У меня остался один отец, диве в посёлке, я в городе живу, области разные, Волгоградская и Ростовская. Хочу чтобы он переехал ко мне поближе, чтобы видеться, помогал мне, но пока только разговариваем, так там продать дом и купить здесь жильё , есть разница в сумме, посёлок и город разный ценовой диапазон. Это четвёртое.
Подруг нет от слово совсем, я ушла в материнство, было много сложностей. Ребёнок родился недоношенный, и я как-то абстрагировалась и ушла в себя и в своё материнство. Муж до 1,5 летнего ребёнка не помогал мне толком, иногда так подгузники поменять. Если просила посидеть, чтобы сходить искупаться , кричал на меня, что я долго купаюсь. Или я просила побыть с ребёнком, чтобы могла покушать приготовить, он мог сказать не готовь. Отношение было вначале материнства ко мне мягко говоря не особо. С ребёнком ни разу не погулял без меня , чтобы я могла дома спокойно побыть или что-то поделать спокойно. Почти всё лето прогуляли мы по площадкам одни с сыном, дальше площадок нигде не была особо. Муж ту устал, то не хотел. Свекровь со свекром ещё меня доводили своими советами. Устала.
Много боли, мало плачу, надо может быть почаще выпускать пар, выплакиваться. Раньше я чаще плакала, было полегче, сейчас стараюсь держаться, но всё равно иногда не получается.
Стала замечать что в голове крутится одна фраза устала, как я устала. А кто-то спросит, а отчего ты устала? Ты что мать одиночка, работаешь целыми днями. И тут тоже они правы. Но всё равно в голове фраза устала я, она возникает как бессознательно.
У меня тоже похожее состояние было. Дочке 2,5 года. Я Вас понимаю. Часто к усталости добавляется однообразная жизнь и отсутствие настоящего общения. За время своего декрета я поняла одно- что не от ребенка усталость, а от отсутствия общения и смены обстановки. Мне сейчас становится легче. Я поняла для себя то, что надо жить сегодняшним днём, не оглядываясь назад, не всем дано быть успешными и состоявшимися, нужно позволить себе просто быть. Я однажды была в разводе и на руках был 4х месячный ребёнок. Я плакала и сокрушалась что рухнула жизнь. Научилась быть моно родителем. Когда ты одна с ребенком нет мыслей что муж не помогает. Ты принимаешь это. Сейчас со вторым ребенком я сделала вывод что не смысла злиться на мужа, он не поймет. Кроме самой себя никто не вытащит тебя из этого состояния, и начала себя спасать. Купила витамины, стала думать о том чтобы я хотела для себя. Стала смотреть интересные фильмы. Каждый раз смотрю на детей и наслаждаюсь тем, что они у меня есть. Любое мгновение радости пытаюсь запомнить, наслаждаться и радоваться тому, что у меня есть. Не сравнивать себя с другими. Поменьше читать плохие новости. Я Вам желаю обрести душевное равновесие. Люди и друзья у Вас будут при желании. Я уверена. А сейчас просто радуйтесь мелочам.