Как подружиться с дочкой мужа

Вы только не думайте, что сразу станете ей мамой. Главное мне кажется так себя не позиционировать и даже не пытаться, тк ее мать будет для нее на первом месте. Познакомьтесь, пообщайтесь. Там я думаю поймете, настроена она идти на контакт с вами или нет. Пусть папа расскажет о правилах поведения дома, кто что делает, что нет. Скажите и покажите ребенку, что она может обратиться к вам с любым вопросом и по любому делу, если посчитает нужным. Не суйте нос в ее дела, не ругайте и не осуждайте, даже при отце. Это его обязанность Непонятно как там ребенок будет реагировать на лишение прав родной мамы. Там она совсем невменозе?

Опыта нет. Но я бы категорически не думала бы об этом вопросе, чтобы стараться сразу наладить контакт, влить ее в семью и т.п. Потому что это дочка вашего мужа, и это его обязанность в первую очередь создать для нее все условия, в том числе и психологические, думать о ее досуге и прочем. А вы по доброте своей подключитесь к нему понемногу, постепенно. Если вы побежите вперёд паровоза и возьмёте всё на себя, то муж ваш с радостью спихнет абсолютно все вопросы по дочке на вас, просто потому что то удобно, и потом что-то менять вам будет сложно. Плюс у вас нет опыта взаимодействия с 11-летним ребенком. Тут свои дети часто на нервах играют, а чужой - и подавно. Поэтому я бы держалась максимально отстраненно, без инициатив, доверив их мужу, но дружелюбно.

очень непростой возраст, плюс ревность к малышу, плюс совершенно новая жизнь ее ждет- я бы подключила детского психолога, представляете девочка жить будет с чужой тетей вместо мамы, новый ребенок у папы… тут надо мега аккуратно! но и все же я бы постаралась девочке с такой непростой судьбой дать максимум теплоты, уверенности, что она нужна и да- что ее любят, в любви нуждается каждый ребенок, тем более девочка- она будет тянуться к вам… и если честно, мое мнение совет чтоб папа все разруливал а вы так, «добрый друг»- не прокатит, выльется в проблемы, ибо общего ребенка вы оба очень любите и все для нее, думается мне и старшую надо сделать частью семьи, чтобы она себя чувствовала также…

Главное помнить, что ей тяжелее, чем вам.

Пройдите ШПР. Там будет все что вам надо знать. По факту же это как приемного ребенка брать.

У моей школьной подруги была такая ситуация. Ее мачеха не вела себя как мать. Просто во всём поддерживала ее. Помогала. Ну ,почти как подруга

Опыта своего нет. Но со мной «дружила» новая женщина папы как раз в мои 10. Она такая была не напористая. Появлялась в поле зрения как то мало) Хотя жила я часто у папы. Когда привыкла стала меня гулять вывозить, потом уже косички заплетала, что бы на утро были кудри и за мороженным ходили. Один раз я закатила скандал, истерила ругалась на нее. Папа попросил ее уйти и долго что-то рассказывал. Потом меня увезли к маме и не дали в выходные приехать. И все. Я так к ним привыкла на выходные ездить и летом, что бабка отшептала ругатся))) сейчас ее люблю очень.

Дарья, вы сейчас в очень непростой, но важной точке, и то, что вы заранее думаете, как выстроить контакт, - уже огромный шаг. Главное правило - не пытаться стать мамой и не конкурировать с её мамой (какой бы ни была ситуация). Пусть она будет просто «Дарья» - спокойная, доброжелательная, предсказуемая. Первое время лучше наблюдать и поддерживать, не навязываться. Дайте девочке понять, что вы на её стороне, но не требуйте ничего взамен. Разговаривайте через быт: «Я иду в магазин, составить компанию?», «Давай я тебе чай сделаю?». Мелочи, лишённые давления, со временем строят доверие.

Совместное дело с руками очень сближает. Предложите ей выбрать цвет пряжи, вместе свяжите простую игрушку для младшей сестрёнки или сделайте декор для её комнаты. Это снизит тревогу и создаст общие приятные воспоминания. На ПолковЪ (маркетплейс ручной работы) можно без спешки выбрать готовые милые вещи для уюта или найти вдохновение для совместного творчества. Многие мастера там проходили через свои сложные периоды, и их работы - доказательство того, что из хаоса рождается красота. У вас всё получится. 💛

Я думаю вам нужно пройти ШПР. Обычные отбывательские советы могут не помочь

Наверное попытаться стать другом.

Обсудить с супругом заранее правила. У нас ребетенок мужа с нами не жил, но дочка гостила долго. Он выстроил правильную иерархию в семье, и не получалось никак прогнуть. Главное вы с мужем команда. А проблемы решайте по мере поступления. Нет правильного или неправильного совета тут.

Не бойтесь! 11 лет это уже почти девушка. У нее уже скоро месячные начнутся. Красота, внешность, женские секретики.. у вас малышка - многие дети мечтают о сестре. Все будет хорошо.

Много факторов. Ключевую роль тут играет ваш муж. Сначала он должен стать тем клеем, который построит ваши отношения.

Зачем вам это? Еще и такая наследственность. Я бы мужу поставила ультиматум, пусть забирает другая родня или остается у бабушки

Я думаю, максимально спокойно и доброжелательно. А дальше, как пойдёт. Вы не знаете, как отреагирует девочка и какой у нее характер, все таки ее от мамы забирают и ей нелегко. бабушка не может с ней быть, а вы к ней приезжать, чтобы познакомиться и войти в контакт? Таким образом подготовить ее к переезду.

Вооружитесь детско родительской литературой:1)) Ребенок - мир отношений - Хаим Гинотт, 2) Понимать детей - Дагмар Нойбронер, 4) Как говорить, чтобы дети слушали - Фабер/Мазлиш. Эти книги есть в аудио формате, можно прослушать их на прогулке, за готовкой или уборкой. В этих книгах прямым текстом написано вот так и вот так говори с детьми и все будет Ок.

Все зависит от ребенка и его отношений с мамой. Сама в такой ситуации не была, но 2 близких человека были в такой ситуации, везде всё хорошо, так как дочки не общались особо близко с мамой и мамы к ним тоже не тянулись. Я думаю, вам не надо пытаться быть прям мамой, сначала просто установить контакт, а там уж по ситуации. Вам теперь жить вместе, конечно, это будет совместный труд, чтобы наладить отношения

Будьте собой и решайте проблемы по мере их поступления. У моего нынешнего мужа дети максимально контактные и проблемы подружиться не стояло вообще. У бывшего мужа ребёнка настраивали против меня, да и в целом я по сути любовницей была, а это совсем другая ситуация и совсем другое изначальное эмоциональное отношение.

Через психолога, тут очень много стресса для ребенка и пубертат уже не за горами. А то можно натворить делов…

Первый контакт решает многое. Спокойно, доброжелательно, не наигранно. Возможно сначала где то не дома. А почему не встречались раньше?

Была . Честно положительного опыта в этом вопросе нет абсолютно никакого. Для дочки мужа,Я конечно,не злая мачеха,но недолюбливает меня абсолютно точно. За все годы отношение не поменялось. Она живёт периодически то со мной ,с сыном и мужем, то у бабушки. Если бы насовсем переехала ,Я бы развелась с мужем однозначно.

Обожаю дочку мужа, за 10 лет стали очень близки, каждый день на связи). Не переживайте, найдете точки соприкосновения.

Так как у вашей падчерицы мама в тяжелом состоянии - легко не будет.

У подруги точно такая же ситуация. Только там мама погибла и отец к себе дочку забрал. Ей тогда 12 было, сложный возраст. В принципе отношения дружеские, но при любой ссоре девочка кричит «ты мне не мать». Называет подругу по имени. Так и живут уже лет 5.

Будьте ей другом и не пытайтесь заменить маму и всё у вас получится. Воспитанием папа пусть занимается.

Посмотрите на ютубе Ванию Маркович. И интервью ее с Марго Савчук. У Марго приемная дочка и родная (возраста как у вас примерно), а ей около 28 лет. Просто кладезь добра и советов ❤️

Не стоит пробывать заменить ей мать. Только если у нее есть такая потребность и она сама попросит об этом. А так просто хорошее человеческое отношение будет достаточным. И важно детей не разделять на свой и чужой, что бы не было обид и конфликтов