«Отцы и дети» мать и мачеха дочитайте, дайте совет

Да, ваши нападки в виде "раскабанел" ужасны. И про качалку они сами разберутся. И про воспитание "мужика" тоже. Кстати, как огород воспитывает мужчину?

А я бы обиделась. Сказала бы мужу, что я не обслуга чужому мальчику. Чужой? Ну значит чужой во всем. Я пошла свом сыном заниматься. Вот, добавляю тебя в род чат, сама удаляюсь. Твой сын любит картошку - готовь ему почаще ее. Одежду мы раньше покупали вот в том магазине. Пока пока. А, да, мыть унитаз и протирать загадкнный пол в коридоре позову тебя, раз не имею права сказать ему. Если он будет свинячить пока ты на работе - буду вызывать уборщицу, учти это, пожалуйста, в нашем бюджете. Мы с малышом не можем жить в свинарнике.

Если бы про моего ребёнка кто-то сказал "раскабанел" мне бы не понравилось. И так же я не терплю, если кто-то вмешиваемся в мой с ней диалог.

Я так же не лезу в диалог папы с сыном.

Все выяснения отношений не при ребенке.

Свои подростки порой невыносимы, а тут по сути чужой и взрослый. Чужой в том смысле, что вы не воспитывали и прав у вас в отношении него нет.

Знаете, во-первых, вы молодец, что подняли вопрос и забрали ребенка к себе. Очень странно, что вашему мужу было до фонаря, что мальчик живёт в притоне.

Во-вторых, переходный возраст - сложная штука. Сложная даже с родными детьми, а уж с народными тем паче. Тут нужно терпение и ваше, и мужа. Переходный возраст пройдет, а ваши отношения с парнем останутся. И будет здорово, если хорошие останутся.

В-третьих, возможно,муж действует из чувства вины. Оно плохой советчик, но весьма громкий. Попробуйте реально поменять тон общения, старый же не работает. Если вы мальчика просите о помощи, как он реагирует?

Что за странные комментарии , чтобы автор не лезла в отношения сына и отца ? На минуточку , он с ними живет уже три года , Не это ли семья? Автор полное право имеет и спросить и пожурить если потребуется. А муж безхребетный какой то. Вместо помощи , скандалит. Держитесь автор.

Мне кажется Ваш супруг своим поведением как будто свою вину перед сыном прикрывает. Такая вседозволенность ещё аукнется в будущем Вашему супругу!

Я представляю сколько говна бы полетело в мужа, если он сказал «раскабанела» на вашу дочь 14 лет которая ему не родная

Я уверена что больше половины здесь неправда

Откуда вы знаете как часто общается с сыном мать? Вам что каждый звонок каждую смс доносят? Ага . И да сын точно также может жить с отцом как с матерью

Во все остальное поверила бы если бы рассказ шел про инвалида

Автор вы тут одна белая смотрю, идеальная женщина, мать и мачеха

Мдааа… пристыдить, раскабанел… да вы там научитесь уважительно общаться друг с другом, и не лезть в отношения и разговоры отца с сыном, а потом уж воспитывайте. Вы сделали добросердечный жест-вытащили мальчика из неадекватной обстановки, теперь садитесь с мужем и разговаривайте по-взрослому. О том, что раз заботитесь о ребенке, то пусть сын следует ряду правил, 1-убрать мат, и далее по списку. Поговорите с мужем, что нужно приучать к труду, но только не с наездом, а с объяснением пользы этого. Если хотите близких отношений с мальчиком, нужно чтобы ребенок вам доверял, а если нет- то продолжайте стыдить и обзываться.

А теперь представьте, что он приходит и говорит вам «что-то ты раскабанела совсем, может в качалку походишь? Йога там, диеты». А когда вы согласитесь и спросите, как туда попасть - вас отчитают, что «ты че ждешь, сама не можешь?». Вам будет приятно?

Ну и ну, мальчик в доме автора матерится, не стесняясь, а ей слова "раскабанел" (тем более в шутку, то есть без зла) сказать нельзя. Автор, я вам очень сочувствую. Я тоже жила с сыном мужа и знаю каково это.

Вы как-то живете параллельно с мальчиком.

Накладывает, кормит, моет посуду муж.

Что мешает сделать ужин и положить всем - и себе, и пасынку, и мужу. Потом ввести как-то по очереди мыть посуду, или кто-то моет, а другой вытирает. Совместные дела объединяют.

Совместный ужин это очень по семейному.

Что Вы делаете совместо как семья?

Да, я понимаю, подростки сложные, но ведь как-то пытаться можно.

Про вес и качалку - идея была хороша и начала реализовываться, но зачем Вы стали "а я встряла и говорю ребенку- а кто будет ходить в качалку? Свн - Я буду, я говорю- а почему ты папу ждешь когда он узнает, почему сам не сходишь или сам папу не позовешь, давай сгоняем всё узнаем?"

Ну к чему это? Он скорее всего чувствует себя лишним и с матерью таким же чувствовал себя.

Я не лезла. Бывший тоже из своего сына от первого брака делал корзиночку, там и бывшая его помогала, точнее маме своей слила, личную жизнь строила, а баба с дедой любили внучка как могли. Ну муж видать из чувства вины тоже понукал малому. Я молчала. В конце концов не мой ребёнок. Что вырастет, то вырастет. Если им так нравится, то своих воспитываю как хочу и считаю правильным. На чужих ресурса нет, особенно если всех устраивает

Мне сильно больше лет, чем вашему пасынку, но 1 я удивлена, что он не послал на х за раскабанел

2 Человек согласился и его же этим попрекнули, вряд ли можно потом ждать сотрудничества

Насчет веса - все же, это не в вашей юрисдикции осуждать ребенка, хотя я понимаю, что хочется как лучше… а вообще, вам надо с мужем четко и спокойно оговорить границы, обязанности и права. Если он не признает за вами никаких прав на воспитание или влияние на его ребенка, то я считаю и обязанностей у вас тоже никаких по отношению к ребенку Быть не должно. Ну, то есть обслуживает ребенка муж тоже пусть сам, бытовые вопросы и т д.

Просто он подросток, поверьте собственный ребенок в его возрасте вас тоже будет бесить. Вы прям очень были не правы, что второй раз ребенка унизили когда он согласился пойти в зал. У меня уже взрослый сын и я прошла его подростковый возраст и могу сказать, что нужно быть мудрее и взрослее. На данный момент со мной живёт племянник сейчас ему 17, но тоже прям меня иногда бесит, я не подаю вида. Бесил меня, что дожил грязную посуду в раковину, потому что посудомойка моет, пару раз сказал, а потом каждый раз хвалю , что посуду разложил. Пробуйте хвалить за обычные дела и вы удивитесь как все изменится. Можно же было похвалить пацана, что прислушался и решил пойти в зал.

Муж согласился узнать в выходной про качалку, вопрос решился. Вы зачем влезли с претензиями? Все было бы хорошо, если бы не влезли.

А в целом, начинать надо с себя. Если у вас с мужем недавно были настолько плохие отношения, что вы хотели уйти - надо заняться именно этим, налаживать отношения. Тогда и дети будут помогать, сами. Если вы грызётесь до ухода - уважать вас не будут.

Очень тонкий лёд. Здесь вы с мужем должны быть заодно. У нас с мужем была договорённость: заботимся обо всех оба, наказывать может только родной родитель. Есть претензия к поведению и т.д значит информация доводится до родителя и беседы об исправлении ситуации ведёт родной родитель. В противном случае можно стать ребёнку врагом.

Вы большая молодец. Вам бы с мужем договориться....

Конкретно по ситуации со спорт залом: в идеале этим бы заниматься отцу, но у него явно особого рвения не наблюдается и в этом конкретном случае можно быть заодно с сыном.

Шлите их лесом. С таким отношением то. Мама где-то там, папаня "сильно умный" слепили ребёнка, сами свою семью развалили, а впрягаетесь и получаете теперь за это вы. Вам это нужно, вы что служанка бесплатная? У вас есть ребёнок, вы им и занимайтесь. У этого чада есть родители, пусть сами ростят и пожимают плоды собственного воспитания. Вы ни в чем не виноваты ни перед кем, ни за чувство вины перед ребенком вашего мужа, ни за то что его дитя с мамой не общается, это все их косяки и проблемы. А после "хи-хи" я бы их обоих нахер послала,это что за неуважение? Это он не сгладил, это он вас унизил, показал что авторитета в семье вы не имеете, и глядя на это, будет ли уважать вас его сын? Нет, однозначно, хоть в лепешку расшибись. Уважение и правила в семье должен был для него установить отец. А отца все устраивает, он забыл что вам его сын-никто.Пусть сам занимается им

У моего мужа тож сын от первого брака, я ваще не лезу, ни советов не даю, ничего.

Что-то вокруг меня какое-то повальное возвращение детей от первых браков к отцам. И не все отцы в курсе, что вообще делать с их детьми.

На мой взгляд вы все неправы. Ребенка забирать из дома матери нужно с опекой и полицией, с фиксацией всей ерунды, которой занималась его мать (если это правда). А если неправда, то возможно, вы привели в дом невоспитанного подростка и потакание ему. В каждой семье должен быть свой свод правил. И всякий входящий в нее, обязан считаться с ним. Был бардак в первой семье, стал бардак во второй семье, теперь из двух бардаков сделали третий бардак. А вы пытаетесь гайки завинтить. Естественно, вас не слушают.

Вам нужно с мужем договариваться и придерживаться одной линии поведения (даже если вы местами с ней не согласны). Но явно не при ребенке выяснять отношения, тем более "пристыживать" и влезать в полные нейтральные разговоры с претензией.

Вы все правильно делаете. Скажите мужу что если ребенок живет с вами, вам не все равно. Он вам тоже сын.

Мой брат жил с нами с его 18 лет и пока не женился. Всякое было и обиды и тд. Потом он разводился, ещё раз женился. Сейчас ему 40+. Папы уже нет, его мамы тоже и мою маму он очень уважает, потому что оценил все что она для него делала.

Вы тоже не опускайте руки. Вы преобрели второго сына. Вот прям возьмите их обоих перед собой поставьте и скажите: мне не все равно. Твой отец - мой муж, значит ты мне тоже сын и я хочу тебе лучшего.

ПС. Правильно пишут: хвалите за мелочи.

Я вряд-ли скажу, лучше чем психолог 👇 на эту тему. Соглашусь, что слова "раскабанел" не очень уместны в адрес других людей, особенно близких, однако и ваша позиция в семье и отсутствие прав, и позиция партнёра относительно всего не адекватна. Поэтому да, все трое "хороши".

Хорошая новость в том, что ещё это можно исправить. Мальчик явно имеет к вам (отцу и автору) привязанность, вам с супругом можно всё обсудить, решить и договориться о правилах, а вам быть всё таки аккуратнее в выборе слов и форм донесения информации (понятно, что вы хотели как лучше, но получилось не очень. Ту же самую информацию можно было подать иначе, не оскорбляя внешность ребёнка и не упрекая, а скорее в качестве предложения или мотивации (эй, зачем тебе ждать папин выходной?! Ты же можешь сам на днях сходить и всё узнать! Как было бы классно, если вы с папой вместе начнёте заниматься, ему бы тоже это не помешало! и т.п.))

https://t.me/stillvasilisa/1151

И комментарии под ним от того же психолога:

Теперь разберём эту непростую на первый взгляд ситуацию по фактам. Если у вашего партнёра есть ребёнок от предыдущих отношений, то:

1. Привязанность не возникает автоматически вместе со статусом «ребёнок моего партнёра». От вас можно ожидать уважительного и безопасного отношения. Любовь и близость, если они и появятся, формируются со временем.

2. Основная ответственность за ребёнка остаётся у его родителей. Если родители не договорились о воспитании, правилах и границах, новый партнёр не обязан «чинить» последствия.

3. Участие нового партнёра в заботе о ребёнке определяется договорённостями. Нельзя просто передать ему готовку, уроки, поездки и другую нагрузку. Особенно по принципу: «заботься как родитель, но ничего не решай, потому что ты не мать/отец». Ответственность без полномочий быстро становится источником конфликтов.

4. Если ребёнок настроен против нового партнёра, родитель должен занимать взрослую позицию. Ревность, злость или страх ребёнка можно понять, но ими нельзя оправдывать оскорбления и нарушение границ.

5. «Если любишь меня, должен любить и моего ребёнка» не работает. Мы не обязаны любить друзей или родственников партнёра только потому, что любим его. Всем членам смешанной семьи нужны понятные границы, уважение и ясное распределение ответственности.

В итоге фиксируем: смешанная семья строится не на требовании автоматически стать «одной большой любящей семьёй», а на большом количестве честных и конкретных договорённостей🤝🙂‍↕️

У нас тоже теперь живет сын мужа 12 лет. Я решила сохранять отстраненную позицию. У парня тоже лишний вес. В корректной форме объясняю, что это вредно для здоровья и даю рекомендации по диете. Но не настаиваю. Вижу, что продолжает есть в три горла, и худеть не собирается. Ну ок, если папа считает, что он ест нормально, то я из-за этого переживать не собираюсь, не мои проблемы. Но на каратэ парня отправили. Причём договаривалась и водила первый раз я. Где мне не сложно, там я готова помогать: все равно дочь туда вожу, так что за одним. Примерно то же самое с остальным: заниматься учебой, читать и тп не хочет. Я призываю к этому, но заставлять не собираюсь. Пусть папа решает эти проблемы. Ну и как бы лишний вес вашего пасынка вас как бы тоже лично не задевает. Забейте. То же можно сказать и обо всем остальном, если это не ложится на ваши плечи. А если ложится, то снимайте с себя и перекладывайте на папины

Доносить до подростка все что вам от него нужно в максимально мягкой форме, без наездов и унижений. Но если вы хозяйка в доме , то это естественно , что у вас есть свои правила , которые выполняют все.

Оставьте пацана в покое, если отец занимается воспитанием и всем остальным. У вас есть свой ребёнок. Просто поддерживайте хорошие отношения с парнем, вам же проще будет.

Если он не гадит и не конфликтует с вами сам, просто живите, а то женщины всегда хотят как лучше.

У него и так мать проблемная, пусть увидит, что есть хорошие и заботливые женщины.

Не читала все ниже комментарии , просто хочу вас поддержать , иногда со своими детьми не просто бывает в переходном возрасте , а с чужими дак подавно , вы просто героиня , взяв на себя ответственность за чужого ребенка , да именно за чужого , вот никогда не поверю , никому , что к чужому ребенку можно относится как к своему , с такими же нежными чувствами и любовью. Вы вправе воспитывать так как считаете нужным , коль уж вы теперь ответственны за него и воспитание детей не должно отличаться свой или не свой , в первую очередь вы теперь мать для него, а также хозяйка и хранительница очага! Полностью вас поддерживаю !

Может оставить это им. Воспитанием пусть муж занимается, а вам все близко к сердцу не принимать. Я так поняла муж сам за ним посуду же моет, не вас заставляет

Ну в данной ситуации вы не правы, говорить раскабанел это перебор, представьте вам так скажут или вашему ребенку допустим чисто гипотетически ваш новый муж. Слазить в их разговор тоже не стоило. А в остальном воспитывать чужих детей часто неблагодарное дело, обязанности есть а прав нет, пытайтесь разговаривать с мужем но без обвинений, а с перспективой на будущее.

Честно вам нужно с мужем поговорить жестко, я бы даже рекомендовала сходить с мужем к психологу, который разбирается в психологии подростков, чтобы мужу там пояснили к чему приводит вседозволенность и отсутствие воспитания, такими темпами через пару лет вы все будете по струнке ходить у этого лба, а папаша начнет за голову хвататься, да поздно будет, по факту уже поздно спохватились, у него ни авторитетов, ни воспитания

У мужа явно чувство вины и он сыночку в жопу целует, вот только у сыночки сейчас такой возраст, в котором очень легко упустить все и пойдет он по стопам своей родной матери

Это все вообще не нормально, пацана нужно муштровать сейчас по полной, не гнобить, что почему-то видит в ваших действиях Ваш муж, а мужика воспитывать

Можно воспитывать своих детей, а чужих если это работа такая за деньги педагог называется. Можно ж просто своими делами заниматься. Там отец есть, мать есть, алконаследственность есть, куда лезть то с своим огородом и качалкой.

Обычно мужики хотят воспитать мужика, а тут наоборот. Или муж компенсирует отца таким образом или у вас что-то не так, потому что вряд-ли бы это задевало учитывая что это не ваш сын. Или и то и другое.

Ну не влазьте вы так, хочется мужу побаловать сына - пусть. Вы Выскажете мужу если надо, зачем подростку? Тем более он на вас не нападал не задевал а разговаривал с отцом, вы влезли начали во питыватт. Он тактично промолчал и ушел к себе , а мог бы огрызнуться что не ваше дело. Конечно я не могу дать объективный совет потому что нет у меня чужих детей, только общие, и представить сложно как бы уживалась я( точно раздражалась бы, возможно даже больше чем вы), но со стороны пока выглядит так что вам проще и правильнее оставить его в покое, за пару-тройку лет и он поступит уедет, зачем вам портить отношения с мужем и с ним?

просто за ошибки приходится расплачиваться

даже если на кону жизни настоящих людей, детей

вы несёте груз натиска за то, что позволили чужому для вас человеку находиться на вашей территории

муж сглаживает своё чувство вины, что не сложились те отношения

и пошло поехало, каждый в этой ситуации заложник чего-то и кого-то

а сынуля пусть и дальше сидит, играет, жрёт, жиреет и всё в этом духе. Научите себя не реагировать на него, как будто его нет.

🤦‍♀️

Вы должны быть ХОЗЯЙКОЙ в доме, чтобы пасынок берега видел. Научиться с ним разговаривать так, чтобы он реально осознавал, что лучше послушать. Ну и научитесь уже в конце концов манипулировать мужем и его сыном) женщина Вы или где ☺️ «Вода камень точит» ☝️ сделайте фоном разговоры как бы невзначай о красоте, здоровье, о мужском здоровье. Давите, что он старший брат и малыш на него равняется) ну и просите помощь с малышом. Они родные, как ни крути.

Здесь придётся хитростью.

Он вас бесит, и вы пассивной агрессией типа с лучшими намерениями его жалите.

Если бы вам дело было до его веса, в моменте разговора о качалке вы бы не встревали, а радовались, что он туда пойти хочет.

Конкретно вам стоит просто к ним не лезть. Пусть муж сам занимается, как хочет. Не потому, что вы мальчику не мать, а потому, что он вас бесит.

Тут проблема в муже, он не воспитывает ребенка, а просто его содержит, по этому и поведение такое у парня.

Я полностью за вас. 15 лет это взрослый человек. Уже давным давно надо приучать к самостоятельности + должны быть какие-то обязанности по дому