Сделала аборт в 21

Когда мне было 21 год, я забеременела от парня, которого люблю, но мы с ним не встречались. Всё получилось, как говорят, с первого раза. На тот момент, через несколько часов после полового акта, я выпила таблетку «Женале» (экстренная контрацепция)— только для подстраховки: я действительно не думала, что могу забеременеть.

После этого, ближе к началу цикла, я увидела две полоски. Был страх и непонимание: как так могло произойти? Ведь я выпила таблетку просто чтобы перестраховаться, но даже она не помогла.

Я очень испугалась. Рассказала всё парню. Сразу сказала, что буду делать аборт, потому что не хочу детей на данный момент. Он меня поддержал: согласился с моим мнением и тоже сказал, что не готов.

Потом я рассказала маме. Думаю, она до сих пор не приняла моё решение. Очень долго пыталась меня отговорить, но я стояла на своём. Записалась на УЗИ и к гинекологу — там беременность подтвердилась: 5 недель. Там же со мной разговаривал психолог в гинекологии — он тоже пытался меня отговорить, но ни у кого не получилось меня переубедить. Ни один человек на моём пути не смог этого сделать: решение было твёрдым, и я не думаю, что кто‑то смог бы на него повлиять.

Аборт был медикаментозный. После него я на год или два почти забыла обо всём — вспоминала изредка, но без сожаления.

Но вот спустя три года после аборта, я последний год думаю о том, что жалею о своём решении. Долго не могла самой себе признаться в этом, не могла поверить, что жалею, — как будто пыталась это скрыть от себя. Не знаю, как буду жить с этой тяжестью дальше, как нести в душе этот груз. Я плачу, молюсь и прошу прощения у того ребёнка. Мне очень жаль, что я так поступила. При этом понимаю: на тот момент я приняла то решение и никто не смог бы меня уговорить — все пытались, но не получилось.

Перед абортом я читала много форумов: девушки писали, что потом жалеют и живут с этим чувством годами. Но я была уверена, что это не мой случай, что я не буду жалеть. При этом знаю, что, если бы решила сохранить беременность, меня бы поддержали — родители, друзья. Сейчас уверена, что у меня бы всё получилось.

Сейчас у меня всё есть, мы с тем же молодым человеком любим друг друга. Но он пока не готов к детям, а я уже целый год мечтаю о ребёнке. Так хочется забеременеть, так хочется малыша!

Все мои подруги беременеют, создают семьи, а я смотрю на них и понимаю: в их возрасте я испугалась и сделала аборт. А их дети — запланированы и желанны. И от этого мне ещё больнее: я не смогла тогда сделать другой выбор. Ещё страшнее мысль, а вдруг я теперь вообще не смогу стать мамой, — и от этого становится совсем горько.

Очень надеюсь, что когда‑нибудь смогу простить сама себя. Но этот груз со мной до конца жизни, а тот ребёнок навсегда будет в моём сердце.

Поэтому, если ты читаешь этот текст и сейчас сомневаешься в своём решении — или, наоборот, твёрдо уверена, что у тебя всё будет по‑другому, — помни: всё может оказаться не таким простым. Это может стать такой же большой болью, какой стала для меня моя ошибка.

Я надеюсь, кому-нибудь поможет моя история не совершать самую большую ошибку в жизни