Никогда не любила детей, максимум, что я могла выдавить из себя - равнодушие к ним. Котята и щенята у меня вызывали намного больше теплых чувств и умиления.
Несмотря на это, беременность была желанная и долгожданная. Что-то мне подсказывало, что со своим ребенком у меня будет все по другому, буду его любить и испытывать неземные чувства, как об этом все говорят. Да и семья из двух человек и собаки, как-то мало на семью походит.
Вот я и заикрилась, дело близилось к отпуску по беременностям и родам. Мы на работе еще с одной беременной девушкой сидели в интернете (да! так мы работаем, целый день в инете, а что такого, мы же госслужащие, зачем ломать стереотипы:)). Сотрудница рассматривала товары для детей, всякие бодики, пинеточки, что-то там еще, сопровождая это такими эмоциями, с такой радостью! А если вконтакте кто-то из ее близких рожал и выставлял фотку карапуза, это все... казалось, еще чуть-чуть и у нее пена из-зо рта пойдет от распирающей радости.
Что касалось меня - напротив, ноль эмоций, просто пофигу. Подумаешь, маленькие пинеточки и бодики, и что?! А дети на фотках - они же все страшненькие, над чем тут умиляться?
Сотрудница злилась, и пророчила из меня плохую мать-кукушку...
Ближе к родам что-то начало екать в моем сердце. Иногда подходила к детской кроватке и представляла, как в ней будет лежать моя малышка,моя кровинушка... А в другой день я не могла представить себя мамой, какая из меня мама?! мне бы куда нибудь уехать, сорваться, а в отпуск обязательно куда нибудь с мужем улететь, в общем на месте мне не сиделось, а тут обыденность, день сурка... ужс...
Родила. И сразу во мне проснулось огромное чувство ответственности. Малышку я боялась оставить одну, из палаты первое время вообще не выходила, пока ко мне других мам не подселили, постоянно мерила температуру, смотрела памперс, только у сиськи и держала, что бы поскорее молоко появилось (и, кстати, в конце второго дня появилось), ночью по 10 раз проверяла все ли хорошо, дышит ли:). По началу я и приняла это за материнский инстинкт, но...
На третий день мы перевелись в платную палату. Пол дня ели сисю, остальные пол дня спали. Уже наступила ночь, а мы все спим и спим. Я заволновалась, что малая уже пол дня без еды. Решила ее покормить, разбудила и тут началось... До 5-ти утра она плакала, сиську брать не хотела, только ревела и ревела, а я ее все носила и носила. Когда на 5-ом часу стало понятно, что ношение на руках не помогает, положила ее хныкающую к себе на койку, посчитала, что она уже 10 часов ничего не ела, и такое чувство меня накрыло, даже словами не передать, что-то смешанное между жалостью, любовью, досады, переживания, чувства собственной никчемности от того, что не могу помочь ребенку, не могу понять что ее беспокоит. Я взгромоздилась над ней, как коршун (сидеть то из-за швов нельзя) и разрыдалась, почти в голос горькими слезами. Так мы вместе рыдали. Я все ругала себя за то, что я хреновая мать, ничего сделать не могу, уже начала молиться всем Богам, как вдруг о чудо! Протяжный пердок, куча мекония, малая успокоилась и уснула... Кажись животик беспокоил. Тут-то до меня дошло - вот он инстинкт! Он выражается не в неземной любви, а в неземном переживании. Когда ты смотришь и не можешь спокойно себя вести, когда твой ребенок мучается, готова все отдать и все боли на себя взять, лишь бы малышку ничего не беспокоило.
Такое же чувство меня посетило при выписке. Когда жопорукая медсестра, сначала одевала малую, так что та орала, как резанная, хотя у меня она вообще на этих "процедурах" никакого недовольства не выражает, а потом, когда медсестра теми же жопоруками брала у Вики кровь из ножки. Она так душераздирающе орала, так ей было больно... Я стояла в дверях и тоже тихо плакала, потом не вытерпела, зашла внутрь и пыталась поглаживаниями как-то успокоить ребенка.
Еще меня накрыло, когда впервые к нам домой пришла врач. Я ее попросила показать на примере, как обрабатывать пупок, типун мне на язык за это... Врач взяла ватную палочку намазанную сначала перекисью, потом зеленкой и половину палочки запихала внутрь пупка и давай там шерудить ею... Я думала, сознание потеряю. Малая опять орала как резанная, она вообще у меня так никогда не орет, в принципе она не орет, только хныкает. А врач еще говорит "ей не больно, ей никак не может быть больно!" - Конечно! давай тебе в пупок нечто пропорциональное засунем и прокрутим по всем направлениям, посмотрим как тебе будет "не больно" - думала я про себя опять со слезами на глазах...
В общем так, вроде бы каждый день - обычный день, только чувствуешь ответственность за дитя, ухаживаешь за ним, бегаешь то в ванну, то к пеленальному столику, кормишь, укладываешь спать и все по кругу...и думается, что все легко и просто, но ровно до того момента, пока ребенок не заплачет от недовольства или коликов. В эти моменты меня начинает распирать от волнения, жалости и сочувствия, а если ребенку причиняет боль постороннее лицо, хочется вгрызться ему в шею! - наверное такой он, этот материнский инстинкт...
