Какие чувства у Вас при рождении ребенка были?

Я долго не могла выйти замуж. До замужества не переживала об отсутствии детей. Для себя мовсем не чувствовала необходимости рожать. Но у меня поемяш бвл, я с ним игралссь в мамку. Вышла в 32. И сразу поняла, что сейчас будем беременеть и рожать. Потому что, а как иначе. Доя себя уде вполне пожили. Муж старше меня. Тянуть некуда. У меня не было сомнений, что забеременею сразу. Прям совсем. После первого же акта без предохранения через недельку сделала тест, и так удивилась, сто он отрицательный. Удивление было прям искреннее, как если бы я ударила по пальцу молотком и не почувствовала боли. Но я не знала, что уже действительно забеременела, посто еще оормон не выработался. Коода менструация не пришла вовремя, сделала тест снова, было 2 яркие полоски. На осмотре скпщали, уже 5 недель:) я обрадовалась и успокоилась. Что все акк надо. Когда ребеночек выродился и мне его положили на живот, я не плакала, я снова испытывала, скорей, ощущение "все по плану". В рд вообще особо не сконцентрироваться на своих эмоциях. Ну, мне. Мне там было плохо, хотела домой. Болячки еще заживали. А вот дома сначала случился когнитивный диссонанс: мозг еще не настроился на то, что с ребенком придется быть 24 часа в сутки. Нет, депрессняка не было, просто дня два привыкала к этой мысли. И потом накрыло, я когда его держала на руках и кормила, испытывала полноту бытия. Что вот это оно, счастье. Испытывала нежность, от которой щекотало позвоночник. Испытывала кайф от того, что ребеночек такой беспомощный, и я-весь его мир, он от меня зависм совсем, полностью. И знала, что когда он начнет держать головку, уже тогда я буду не настолько для него всем. Ну и после включилась ревность. Я не ревновала его только к мужу. А к родне мужа-да. Мне хотелось каждую минуточку его младенчества пережить вместе. Все запомрить, ничего не упустить. И так до сих пор)

У меня первая беременность была замершая, потом обследование, потом какое-то время не получалось забеременеть, почти через 4 года старшего родила. Ещё и беременность тяжеловатая и роды. Я была настолько счастлива, что он у меня есть. Помню стою в палате, после того как уже двое суток не спала, сначала перед родами (стимуляция была назначение на утро и мне не спалось совсем), потом малыш первую ночь не спал толком. Отеки ужасные, давление тогда ещё скакало. Молока сразу много пришло и я толком не знала ещё что с этим делать. И вот я стою, держу на руках малыша и слезы катятся от счастья, что он у меня есть. Когда второй родился, все прошло очень легко и быстро. И я тоже была настолько счастлива, прям в состоянии какой-то эйфарии несколько дней находилась. Вот с третьим уже меньше эмоций было. Было как-то спокойно, что все хорошо, что мой малыш рядом.

Во время родов было облегчение что беременность закончилось, малышка здорова это хорошо, но каких-то чувств не испытала. Потом пришло понимание, что моя жизнь изменилась, первые два месяца я много рыдала, думала зачем же я на все это согласилась, и что это все не для меня. Делала только все из чувства ответственности. Наверное осознание любви к дочке пришло только после полугода.

1. Не хочу обидеть, но если для вас наличие 2 детей от прошлого брака гарантия, что у мужа все в порядке со здоровьем, то вы можете ошибаться. 2. Когда я прошла через зб, потом выкидыш, потом я восстановилась, пересдали анализы с мужем, три месяца жили в открытую, но я не беременела, поймала себя на мысли, что мне вроде уже и так хорошо. Привыкла, что выходные где-то катаемся, деньги тратим на себя, работа любимая, куча свободного времени и т.д. и тут две полоски, все кардинально поменяется, был шок. От мысли "хочу ребёнка" фанатеть и не нужно, нужно прийти к этому осознанно, понимая, что все будет по другому, и растить ребёнка - огромный труд.

Мы с мужем не планировали беременност. Я, конечно, понимала, что рано или поздно у нас появится малыш, но как-то откладывали его появление. На приёма у гинеколога, когда она спрашивала, планирую ли я беременность в этом году, я сказала, что скорее да, чем нет, и она назначала курс фолиевой кислоты. Я её пропивала и на этом планирование заканчивалось, так было несколько лет. Когда же тест показал бледную вторую полоску, то я обрадовалась, хотя долгое время до конца не осозновала, что ношу в себе человека. А, забыла написать, что я не люблю детей. Вот совсем не люблю, а многие меня скорее бесят, чем вызывают умиление. Но своего ребёнка любишь, да ещё и такой любовью, что готова ради неё на все, без преувеличения. Муж у меня нормально относился к теме "РЕБЕНОК", не настаивал, не требовал, но иногда намекал про часики... (мне 27,ему 30). Ребёнок меняет жизнь-вот это истинная правда. Я сама не заметила как, но мой эгоизм исчез и только иногда мне тоскливо, что не могу спокойно сходить в туалет ( недосып напрягает, но не очень, утешаю себя мыслью, что высплюсь на пенсии. Поробовать стоит. Если отмотать время назад, то я бы ни на минуту бы не засомневалась и, конечно, же родила бы свое сокровище.

Видимо я отношусь к тревожным мамам. Чувство тревоги и ответственности во время беременности было. Все ли так делаю, все ли у него в животике хорошо. После рождения тоже тревоги было многовато, сомнений. А потом устала тревожится и стало намного легче. Ищу все время баланс между тревогой и пофигизмом. Сына люблинимагу)).

Прям в момент родов было счастье и облегчение. Потом из за плохого самочувствия, задержки нас в роддоме начала бэбиблюз, продлился он недели 2, к ребенку чувство ответственности, чувство долго и не более того. Потом все эти бредни ушли и пришло невероятное чувство радости, любви и к нему присоединилось невероятное чувство страха. На счёт последнего даже пришлось обратиться к врачу

Оба раза ощущение абсолютного счастья! Что они живы и здоровы и такие красивые!

Ни чего. Непередаваемого счастья не было. Было облегчение, что беременность закончилась. Дочь родилась и здорова. Потом было время осознания того, что я родила и это не сон. Что теперь я мама. Был и страх, а надо ли оно мне было. Любовь уже пришла потом. У меня состояние такое же как и в вас, без фанатизма хотела ребенка.

Вот прям в момент рождения - непередаваемое ни с чем несравнимое счастье. А потом будни. Там всякое было и радость и тоска и отчаяние и спать охотка и смех и слезы.