Отсутствие беременности

Я устала. Я не представляю, что чувствуют девочки, которые годами ждут ребёнка, потому что мой первый получился сразу же, с первой попытки. Начну свою историю. В 2020 году родила мальчика, мне 20. В 2021 году зимой начались месячные и вот однажды где-то в мае дико затянул низ живота, бок. Прямо несколько дней адски болело и кололо, думала все, аппендицит. Мама работает в больнице, поехала к ее врачам на узи и к геникологу. Сначала залезла на кресло, мне сказали по гинекологии внешне все хорошо, пошла на узи всего, аппендицит сразу отбросили, сказав, что точно не он. Затем пошло узи малого таза. Врач смотрит, задает банальные вопросы, о предохранении, противозачаточных и все такое. (К слову противозачаточные я не пила никогда). В общем, продолжается осмотр, врач говорит, второго на данный момент планируете? Я говорю, нет. Врач говорит, боли у вас из-за овуляции, если хотите второго, сегодня отличный день, овуляция прекрасная. Я отшутилась, сказала, что одного пока хватит. Потом он еще что-то посмотрел, и сказала судя по всем симптомам, у вас развивается эндометриоз, к 30 годам может быть бесплодие, нужны гармоны. На этом мы закончили говорить и я ушла домой, пить свою но-шпу и рассказывать мужу о приеме. Я не знаю, что тогда было у меня в голове, казалось, что молодая, бронированная, видимо, меня ничего не коснётся.

И вот 2023 год, сыну в начале августа исполнилось 3 года. Мы с мужем поговорили, подумали и решили, что готовы к малышу, как морально, физически, так и финансово. В конце августа я пошла к гинекологу в другую клинику, сдала анализы. Мне сказала, что да, эндометриоз небольшой есть, но проблем для зачатия это не даст. Назначили Вежинталь и из-за дефицита витамина д3, пить и его по 10000 ме, 3 месяца, пропила. Параллельно, периодически был ПА в нужные дни цикла. Но ничего. Я думала, вот сейчас быстренько сделаем, как и первого и все будет отлично. Наивная. И вот сейчас январь 2024 года. Я жду начала предполагаемой даты месячных, периодически несдерживаясь делая тесты (прекрасно зная, что ничего они не покажут, так как еще слишком рано) но меня это не останавливает, я так сильно жду заветные //, но пока их не было. Я прекрасно понимаю, что мои 4 месяца ожидания и разочарования не сравнятся с другими, когда девочки годами ждут и ничего. Но я, как человек привыкший получать все и сразу, не понимаю, что я делаю неправильно, начинается постоянный анализ, начинаю корить себя. Вот если бы я тогда не отшутилась, отнеслась серьёзно, возможно у меня было бы то, чего я хочу. Возможно сейчас кто-то посмеется надо мной, скажет, что это бред и глупости, но для меня это тяжело. Это мои переживания, для меня это не шутка. Самое страшное, что каждый раз ожидая, я нахожу у себя в организме какую-то симптоматику, а потом с каждым тестом я падаю в пропасть все ниже и быстрее. Отвлечься я тоже не могу, я зацикливаюсь, даже когда ухожу в работу с головой, все равно в какой-то момент щёлкает и начинается новый круг самокопания. Вот от этого я устала очень, это давит очень. Строить иллюзии и тешить себя мыслями, что вот сейчас точно получится, а в итоге пустота. Я не прошу меня жалеть, и спокойно отношусь к критике. Я высказалась хотя бы здесь, потому что у меня нет людей, которые бы поддержали или опровергли мои переживания и мысли. Муж конечно поддерживает, но он многое не понимает, как минимум, потому что не женщина, и в целом он довольно "сухой" человек. Мама говорит о том, что, "ну, у тебя же уже один есть, а второй уже как получится", а я не могу отпустить себя и расслабиться. Что делать я не знаю, но в любом случае я не опускаю руки, и каждый раз буду верить в то, что вот сейчас точно получится, даже если это будет не так.

Я очень благодарна, если вы прочитали до конца мои бредни сумасшедшего. Я думаю, что я не одна, кто так сильно зацикливается на этом, кто сейчас в похожем положении и мыслях. Обнимаю каждую и верю, что ко всем мамочкам придут их дочки и сыночки, когда придет время, пусть оно скорее настанет🙏🏻