Последняя глава моей второй Б (ЗБ)

"наши с мужем желания стали одним общим два года назад, тогда же мы решили пожениться. первая потеря была, как гром среди ясного неба. ведь мы готовились, планировали все правильно, как нам казалось. все складывалось легко и непринужденно. но 6 декабря 19 года я узнала, что наш маленький ангел решил стать небесным, в тот день выпал первый снег. было очень больно. начался длинный период моего восстановления физического и морального, поиски Своего врача и поиски ответов на риторические вопросы. много литературы, много прочитанных похожих историй, много слез и много терпения и тепла мужа и родителей. пандемия, как оказалось, тоже отразилась на моем эмоциональном состоянии. перед этим новым годом я поняла, что мне пусто, что я ничего не хочу, ведь ни в чем нет смысла. мне было странно, когда мне желали больше путешествий и открытых границ, ведь мое самое заветное путешествие - материнство. стала брать себя в руки, заниматься через нехочу, нашла гештальт-терапевта, признала, что лишний вес - причина не только лечения, но и заедания.. и тогда же узнала о нашем новогоднем чуде.

я могу сказать сейчас девушкам, столкнувшимся с подобным: мы имеем полное право ненавидеть всех беременных, всех рожающих третьих и четвертых детей, ненавидеть не планирующих, но имеющих беременность. если у кого-то возникло сейчас желание оспорить это, тот не переживал подобный период. женщине может быть необходима эта злость на все, на судьбу, на мамаш, которым все досталось легко. это не стыдно чувствовать! этот период закончится и начнется другой, нацеленный на решение проблемы, на принятие ситуации, на просто жизнь.

сегодня мне грустно и спокойно. лежу и надеюсь, что осложнений не будет. я не знаю, что уготовила мне судьба. но то, что я уже имею - это большая удача. мои близкие рядом со мной, так же грустят и переживают потерю.

это конечно парадокс, ведь я с детства знала, что буду мамой, причем самой классной. а пока нам остается верить, что нас с мужем ждет наше продолжение.

хочу обнять всех пока что не состоявшихся мам и пап. то, что мы такие одни на свете - большая иллюзия." - это я писала в стационаре.

Прошла пара дней, я вышла на работу. Кровь еще идет, но меньше.

Я так отчаянно хочу ребенка, нашего с любимым кроху! Но реальность уже пришла в мою голову. Со всех сторон опять посыпались советы "делай эко, не теряй времени", "иди к тому врачу", "все у тебя будет хорошо, родишь еще троих". А у меня нет никаких сил даже плакать, я хочу просто забыться. Решили не дергаться, восстановиться хотябы и ждем генетику, посмотрим, что она скажет.

После первого раз все было иначе, тяжелее, но была огромная вера, что почти все теряют первенцов и со второго раза все получится. Нашли врача, поправили все, что на поверхности, проверили мужа и казалось бы, все должно было быть хорошо. А сейчас мои руки опущены и я понимаю, что могу оказаться тупиковой веточкой. Тк не уверена, что готова пережить такое еще раз 10.