Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей
педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного
взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно.
Ходить
тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто
выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким
способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не
по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее
впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их
почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы
надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую
бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты
пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И
вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата,
бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они
вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и
валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой
портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги,
квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты
поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило
