всегда считала, чтобы вспомнить и обрести себя, нужно отправится к морю, сесть и смотреть в даль, туда, где горизонт разделяет небо и воду, куда заходит солнце и где большие белые корабли идут своим курсом. Какого же было мое удивление, когда я поняла, что ошибалась... Чтобы обрести себя, вспомнить кто ты есть нужно вернуться в места где ты был счастлив, места своего детства. Пару дней назад я решила совершить прогулку по местам моей памяти. В последние годы жизнь моя так резко набирает обороты, что в этом вихре я теряю себя, забываю свою суть, отвлекаюсь от задуманного мною курса, живу и чувствую иначе, чем задумано моим организмом и от этого плохо себя чувствую. Я посадила ребенка в слинг, одела любимые суперстары, рюкзак забила всем необходимым, села в автобус и поехала в район своего детства. Я купила стаканчик квасу, выпила его с наслаждением и пошла в сторону моей школы. Прошло семь лет, как я вышла из этих дверей с аттестатом зрелости свободной, молодой девчонкой, я была полна надежд и восторгу моему не было предела. У меня было красное платье, красные губы, я была счастлива, эйфория и драйв бурлили во мне. Семь лет. Смотря в окна школы, цветы, которые росли на этом же самом месте, когда я там училась, я не верила, что прошло уже семь лет. Я смотрела на свои руки, пыталась заглянуть себе в душу и я не видела изменений, я казалась себе прежней семнадцатилетней девчонкой. Осознание, пришло как шок. Осознание, что детство ушло и я окончательно стала взрослой. Я мать. Я вздохнула и пошла дальше. Я сдерживала слёзы. Я спускалась по лестнице, по которой мы шли с Ксюшкой, моей школьной подругой и мне не верилось, что прошло уже столько лет, а Ксюшку я не видела уже 4 года и наша дружба с ней безвозвратно утеряна и ничего близкого между нами не осталось, я не знаю что с ней и где она, хотя я знаю ее номер и иногда от нее приходят смс с поздравлениями с Новым годом и 8 марта. Я шла мимо ее двора, заглянула в окна ее комнаты, я до сих пор помню, как там все было, кровать и письменный стол со стеклом, старый компьютер, который казался мне таким классным, ведь,у меня не было никакого. Как же так вышло, что мы потеряли друг друга после школы? Потом дорога и вокруг дома, где жили все мои одноклассники. Гаражи, по которым мы бежали домой из школы, перепрыгивали и радостно смеялись. Я заглянула в окна к Кириллу, они были открыты и я видела его все также праздно лежащим на диване, его маленькую сестру, которой в этом году уже 10 лет, его изработаную больную мать и отца-наркомана. За всю прогулку по прошлому, я не встретила ни одного знакомого и я поняла, что рада этому. Слишком большая пропасть теперь между нами, слишком много пришлось бы рассказывать, а я это не люблю, слишком не дороги теперь мне все эти люди и это странно конечно, но все объединявшее нас куда-то ушло и это не вернуть и уже не вспомнить. Я рада, что живу теперь в другом районе и хотела бы уехать еще дальше, в другую страну на другом конце света и рекомендовала бы это всем. Наша жизнь делится на эпохи. Одна заканчивается, другая начинается. Не без боли. Не без сожалений, но все же. Я сравнительно недавно поняла, что я уже взрослый человек, но я все еще не чувствую себя такой. Я даже не знаю плохо это или хорошо. Ушла детская беззаботность и мне жаль ее, я бы хотела всегда быть такой беззаботной, смелой, лёгкой, всемогущей и живой. Сейчас мне не достает живости и легкости, сейчас я угрюмый мыслитель.
Я ревела в три ручья, когда писала этот пост. Я долго была ребенком. Наверно еще вчера. Встречайте взрослого человека.
Иркутск
