Поехали мы купить сорочку и халат в род. дом. Сразу уточню, что мой муж большой фанат шоппинга (как и большинство мужчин)... Настроение у него стало ниже фарватера от одного только слова "Метрополис". Но надо так надо, что же делать - едем.
Чтобы хоть немного подбодрить угнетенного супруга, я обещаю провернуть шоппинг максимально быстро. Естественно, ни о каких стояниях в очередь на примерку здесь речи не идет. Ну так вот, нахожу подходящую сорочку, бросаю пальто на вешалки с висящим там нижним бельем и тут же примеряю ее. Размер мой, но гадкий червь сомнения, что не просмотрен ассортимент в соседнем отделе, закрадывается. Обещаю мужу вернуться через секундочку, я буквально вылетаю из магазина, при этом не считаю нужным остановиться на "орущие" антикражные ворота при входе. Вихрем заношусь в соседний магазин, вдвойне наплевав на повторные неприятные звуки, явно повествующие о преступлении для почти спящего охранника, который с плохо скрываемой радостью и бегущей строкой на лице "наконец-то мародер", резко бодрится и просит меня вывернуть сумочку, дабы зафиксировать кражу. Не найдя ничего подозрительного в ней, охранник переходит к осмотру непосредственно меня. Я с негодованием и почти обиженным лицом, распахиваю пальто, внутри которого висит на вешалочке лифчик такого же цвета как и пальто...
Сказать вам как я громко ржала, это ничего не сказать. Я думала меня просто разорвет от смеха. Ведь как объяснить, что лифчик сам прыгнул ко мне в пальто пока я мерила сорочку, это еще пол беды, а то что еще и нужного размера тяжелее...
Надо признаться, приличного детектива тут не сложилось, даже лягавых не вызвали. Меня под зорким взглядом блюстителя порядка магазина оставили ждать начальника охраны, который поверил моему честному беременному виду и не унимающемуся ржачу.
