Сдулась на финишной прямой...(((
много букв!! под кат идти не хотят((
К празднованию первого дня рождения сына я начала готовиться недели за три.
Куча идей, желаний. Зависания в сообществе «годовасие». Мысленно прокручивала каждую минуту. Планировала, составляла списки что купить, что сделать. Во время одергивала себя. Звучал здравый смысл, что физически и материально многое трудноосуществимо. Сын еще не поймет, окружающие тем более. Но наверно я так истосковалась по праздникам. И вот. Послезавтра «ДЕНЬ когда на свет появился мой СЫН». А я выдохлась…Я ничего не хочу. Фильм готов. Тыщу раз переделывала. Уснуть не могла. Сидела полночи. Хотелось и это и это. Урезала. Начальная версия была на час…А теперь мне даже не хочется его никому показывать. Тыщу раз просмотрела , изменила. Косяков конечно много. Но не из-за этого. А как-то перегорело… Плакат, украшения готовы. Колпаки, шарики и прочая атрибутика куплены. Торт заказан. Хотела сделать само надпись. ..Уже не хочу… Скромное меню составлено. А готовить не хочется….Хотелось собрать весь белый свет в моей маленькой однушке, а теперь надеюсь , что гости не придут все сразу…Что это ?...ПМС?....Весь сентябрь я жила в двух параллельных мирах сентябрь 2011и сентябрь2012. Была на каком-то эмоциональном подъеме, в трепете и волнении….И вот на финишной прямой сдулась….((Наверно я уже несколько раз в своей голове отметила идеальный день рождения причем в нескольких вариантах, что ничего уже и не хочется…..Завтра приедет папа Алексея…Его тоже планировалось подключить к приготовлению…Теперь думаю он будет уставший и вообще не увидит смысла в шариках и тп. Хотела нарядится, накраситься… Теперь хочу лежать и смотреть в потолок… Даже гулять сегодня не вышли…((. А впрочем всё как и год назад. ПДР был 19 сентября. По моим подсчетам 17-18. По предчувствию начало сентября. Я уже 2 раза ложилась рожать в роддом. К этому времени уже все было куплено, постирано, переглажено. Перечитаны все книги о родах и уходу за детьми. К этому времени я уже изрядно поволновалась и перестала. Я порадовалась за всех родивших знакомых, которые забеременели в тоже время что и я и даже позже. Я была как слониха. Все уже перестали даже спрашивать «когда?» смирились с моей нескончаемой беременностью. Я лежала в роддоме и даже не хотела уже ни с кем общаться, потому что сменила столько соседок, что уже было лень говорить. Они все уходили рожать со сроками меньше моего. Приходили новые. Последний день я уже лежала в палате одна. Интересно, если бы мне не сделали амниотомию, когда бы сыночек решил родиться…?...? Ленивый мальчишка.. ) Впрочем он и сейчас такой. Прокручиваю этот год….Сложный. Счастливый. Удивительный. Бессонный. Самоотрешенный. Появились чувства доселе мне неизвестные . И положительные и не очень, как например гнев на ребенка от бессилия. Первые 3 месяца как в бреду. ..Пожалуй самый сложный из всех моих лет... Пусть он и останется самым сложным годом. Сейчас намного проще, веселее, увереннее. ГОД! Год промчался как в волшебном сне и за окном совсем другие листья сменяет осень.
