Но всем интересующимся образованием рекомендую
"Как дети добиваются успеха" (Пол Таф).
О том какие качества помогают ребенку достигать успеха, о том почему дети плохо/хорошо учатся, о разнице между хорошими оценками и успешным будущим.
Гамбург
Ольга, извини за экстенсивные комментарии ))
Читая эту книгу, я мысленно возвращаюсь к вопросу с самоконтролем со смартфоном, еде и тп.
То есть твой тезис, если у ребенка надежный тип привязанности + развитый самоконтроль (в условиях открытого доступа к ресурсам телефона, к вазочке со сладостями) - у ребенка не будет возникать чрезмерной тяги (а-ля ложной привязанности) ? Плюс переключение внимания на продуктивную и активную деятельность, как поддержка стратегии?
Звучит разумно, но я не исключаю, что стимуляция со стороны виртуального мира+пассивность может перевесить.
0
17.02.2020
Ответить
Дармштадт
Да, т.е. банально, если авторитет родителя высок, то ребенок с большей вероятностью будет слушаться. Но авторитет не равен страху, вызванному манипуляциями и наказаниями.
Поэтому именно отношения с ребенком, отношения в семьеив целом, должны быть высшим приоритетом. А не чистая комната, убраннве игрушки и медаль в соревнованиях.
П.С. можно все сделать правильно, но все равно не получить желаемый результат. Читаем/смотрим "цена нелюбви".
0
17.02.2020
Ответить
Гамбург
Аргументируйте?
Мы же говорим о понятии развитый самоконтроль?
Конечно, какая-то генетическая предиспозиция развития разных частей мозга и общей гормональной системы есть. Но самоконтроль - даже по определению, это штука, которая нарабатывается в полу- и осознанном состоянии, в детстве (в значительной степени), а учиться ей можно и до старости.
Исключая случаи лоботомии и физического-химического поражения тканей мозга конечно.
0
18.02.2020
Ответить
Салерно
Мне кажется, это намного больше связано с темпераментом и процессами торможения.
0
18.02.2020
Ответить
Гамбург
Ну конечно связано, но в обратной манере. Чем более взрывной характер, тем более сильная система самоконтроля формируется (если формируется конечно).
Самоконтроль - это результат (само)воспитания и осознанности вообще. Это то, что развито сверху на темпераменте.
Вы просто на это смотрите с точки зрения нейропсихологического и генетического детерминизма. Это наука не самого высшего качества. И упускаете из вида, что реакции и сами пропорции развития мозга формируются воспитанием.
Известный пример - пластичность мозга. Люди, у которых отсутствовали целые функциональные области мозга, в том числе в лобной части - могли вполне себе быть продуктивными и социально адаптированными членами общества.
0
18.02.2020
Ответить
Салерно
Нет, я просто не вижу детей с навыками самоконтроля)
Советую сообщество "Здравствуй, школа" для наблюдений.
0
18.02.2020
Ответить
Гамбург
:)
Это аргумент.
Слушай, но последние лет 20-30 в русской культуре бурно развивались все эти идеи - теория привязанности, демократичного воспитания и тп. Я сама участник, потому что у меня мама - психолог.
Я не выступаю против этих теорий, но каждый трактует эти идеи по-своему. Я поэтому так интересуюсь конкретным опытом Ольги.
На мой взгляд родители последнее десятилетие практически отказались от воспитания как такового, в боязни спровоцировать какие-либо психологические проблемы у детей в будущем.
Воспитывать начинают к школе, или еще хуже, в подростковом возрасте, когда линию воспитания надо было начинать с рождения, а заканчивать к 12-13 годам.
Хорошо, посмотрю...
0
18.02.2020
Ответить
Дармштадт
Теория привязанности и демократичное воспитание это две противоположные вещи 😆
0
18.02.2020
Ответить
Салерно
Вряд ли те, кто пишут "мы уроки сделали, (а учительница злыдня...)" углублялся в теоретические дебри)
0
18.02.2020
Ответить
Гамбург
О том и речь.
Зато, Ольга, демократическое воспитание поддерживает связь между подростком и родителем. Ребёнка всегда уважают и дают ему высказаться на равных со взрослым, и в семье ему нравится делиться своими мыслями.
Несомненно это все хорошо, но в сочетании с отсутствием авторитета даёт так себе результат.
И сама теория привязанности без авторитета превращается в исполнение капризов ребёнка.
Я рада, что ты вновь и вновь излагаешь эту тему 😊
0
18.02.2020
Ответить
Гамбург
У меня вообще пока нет четкого понимания теории привязанности.
Я слышу постоянно советы от последователей теории привязанности в виде «нельзя, чтобы ребёнок плакал, как тебе не жалко, нельзя ребёнку навязывать свою волю и заставлять делать, если он что-то не хочет (в виде максимы, то есть нельзя никогда)» и тд
Я вижу, что это искажено. И второе, было бы интересно увидеть взрослых людей, которых родители так воспитывали.
Ладно, больше не хочу тебя отвлекать! спасибо большое за ответы. Не с кем поговорить на эту тему...
Я тут немного буяню в комментариях ))))
0
20.02.2020
Ответить
Дармштадт
По мне так ты описывает не теорию привязанности 😊 в теории привязанности в подходе ньюфельда детям как раз полезно плакать, особенно полезны слезы в тщетности, которые тренируют адаптацию к внешним условиям. Я ж говорю, что не плачет только избалованные дети.
покой.игра.развитие конкретно про дошкольников, с примерами.
Еще отмечу, что петрановскую я не особо люблю, у несколько иной подход.
Ну и очень мне понравилась на английском "simplicity parenting ", она об организации жизни для управляемого поведения детей.
0
20.02.2020
Ответить
Гамбург
Вот пример. Вроде все правильно, теория привязанности.
А на самом деле, общий посыл «нельзя, чтобы ребёнок плакал». Про слёзы тщетности и границы ни слова.
А потом у женщин нервный срыв, через 2-3 года, что она уже сбилась с ног удовлетворять все неограниченные потребности ребёнка. И ещё конфликт в семье, потому что отец говорит «надо остановить это безумие», а мама ребёнка «ты ничего не понимаешь, так надо, сейчас намучаться».
0
21.02.2020
Ответить
Дармштадт
Информацию надо фильтровать, и уметь критиковать, видеть недочеты.
Нельзя в одной небольшой статье собрать всю теорию, какой бы она не была.
0
21.02.2020
Ответить
Дармштадт
Для того чтобы поддерживать связь, она должна быть. Я не вижу откуда она возникнет, если с ребенком постоянно постоянно ведутся переговоры, и мнение ребенка и взрослого равны. Перекладыввние ответственности на ребенка, давая ему выбор, это часто непосильная ноша. Как ребенок трех лет может оценить что пора идти домой с прогулки? Как ребенок 10-ти лет может выбрать себе школу, хватает ли ему банально знаний и понимания общей картины это сделать?
0
20.02.2020
Ответить
Дармштадт
До определенного уровня можно воспитать (про это много в книге про вчр), но каждый имеет свой уровень изначально.
0
18.02.2020
Ответить
Гамбург
Я все еще не согласна. :)
Самоконтроль - это не заложенные природой скорости процессов возбуждения/торможения (то, что я назвала гормонами). Самоконтроль - это функция самосознания. Понятно, что сознание осуществляет действия и реакции на базе имеющихся гормонов. Но самосознание - это сознание, обращенное и регулирующее само себя.
У рожденных детей никакого самоконтроля нет, как и самосознание очень расплывчато.
И второе, у ребенка, у которого медленные реакции (он не бесится и взрывается в ответ на раздражитель) или, в более общем, изначально сбалансированный мозг - это что, самоконтроль?
0
19.02.2020
Ответить
Гамбург
2 часть:
Нет-нет-нет, мозг и самосознание лепится до 6-7 лет через взаимодействие с окружающей средой, на физическом и психическом уровне. Иначе человек, как вид, не обладал бы такой приспособляемостью.
Я знаю, откуда ноги растут. За последний 10 лет опубликовали тысячи исследования в fMRI нейропсихологии, которые фактически говорили "вот, тут живет любовь, там самоконтроль, сям творческие задатки". Аналогично, в генетических исследованиях, типа все в генах, окружение человека - это все фигня. Эти исследования очень популярны у горе-психологов.
Я хотела бы напомнить, что по поводу первых исследований, года три назад вышла большая статья в Nature (или Science), в которой вежливо говорилось, что базовая методика анализа была слегка неверна, и цена этим исследованиям - грош. А генетические исследования в области психологии, с интерпретацией а-ля Докинз, вообще-то исключают полночью понятия свободы воли.
И психиатрические препараты часто прописываются исходя из вообщем-то гипотез, как регулируются гормоны в голове.
0
19.02.2020
Ответить
Салерно
На самом деле, я сторонник подхода "если долго мучаться-что-нибудь получится", поэтому я тоже абсолютно убеждена, что почти все - из окружения. Но:
1. Даже в шутливой поговорке "что-нибудь" указывает на потолок. (Генетический потолок). Просто он выше, чем сегодня хотят.
2. Да, у флегматика из твоего примера способность к самоконтролю изначально выше. Хотя бы под влиянием окружения: его будут хвалить за врожденное - он будет сознательно стараться и укреплять навык. Холерик же решит, что у него есть и другие достоинства)
0
19.02.2020
Ответить
Гамбург
Брр, вчера почитала рецензии. Не буду читать, слишком впечатлительная я. Мне только научную литературу можно )))
Я конечно в общих чертах согласна с тобой.
Но мне кажется авторитет складывается из нескольких составляющих:
a) уверенность в себе, моральное превосходство, демонстрируемое превосходство силы воли, превосходство ума и качества объяснения.
б) некоторая отстраненность по отношению к ситуации (позиция родителя, который видит не только слезы и бежит утешать, а еще видит развитие этой ситуации в прошлом и будущем). Моральные установки тоже к этой категории относятся, потому что они не дают немедленной выгоды.
в) наказание (страх). Я не говорю естественно про физические наказания*, а про эмоциональные наказания (угол, не разговаривать, не помогать, погодок в разные комнаты - изоляция, общественное порицание, лишение привилегий). Понятно, что это временное средство, но ребенок на этом учится моральным установкам. И должна заметить, что страх - это самый сильный ограничитель.**
Так как логически обоснованные моральные установки (из пункта а) можно разрушить философски.
И еще один момент, чем более эмоционально нестабильный и эгоистичный ребенок, тем больше очень тонкого баланса между вниманием и строгостью требуется. То есть с одной стороны должно быть внимание и прохожднение ситуаций вместе, с другой - приличная строгость, нацеленное все вместе на развитие самоконтроля.
Так вот, как развить самоконтроль у маленького без элемента строгости и наказания? (В старшем и взрослом возрасте работает рецепт из книги - "прохождение через неудачи")
* пару десятков шлепков я себе позволила в 1,5-2 года старшей, когда была начиналась безобразная истерика, которую не успокоить ни спокойным тоном, ни обниманием, ни шуткой. Истерик больше нет. Рада, если у кого то получается пресекать истерики по-другому - муж например может просто повысить голос.
**опять же понятно, что уровень наказания должен быть соразмерным возрасту и не приводить к неврозам. И вообще такое наказание ведет к воспитанию, то есть ребенок научается делать правильно и необходимость в наказании уходит.
0
18.02.2020
Ответить
Дармштадт
Да, воспитание ребенка начинается с воспитания себя ☺ и работы над собой, конечно если ты считаешь, что работать надо. Нет, я не всегда реагирую правильно, но учусь и стараюсь.
Про истерики: это стереотип "ребенок в истерике = я плохой родитель", поэтому хочется ее остановить. Если не можешь вынести, то проще предупредить. Если началась... то у меня уже достаточно терпения на 'пускай поплачет'. Это тоже полезно, выплеск эмоций.
Мне нравится фраза, что не плачут только избалованые дети. Она помогает мне переживать детские слезы.
0
18.02.2020
Ответить
Дармштадт
Для ребенка нет большего наказания, чем изоляция. Т.е. ты програмируешь хорошее поведение страхом разделения, который у дошкольников выражен очень сильно. Дети не хотят ложиться спать, потому что разделение. И да, покажи мне родителя, который просто взял и отказался от манипуляций и шантажа и поведение ребенка не менялось.
0
18.02.2020
Ответить
Гамбург
Мы про 3-6 лет говорим? Или про 1-3?
А разве когда ты отстраняешься от истерики - это не мягкий вариант изоляции?
Я не верю, что можно исключить манипуляцию в воспитании. Ты как родитель, ведешь ситуацию, это уже манипуляция ребенком.
И второй вопрос - ты исключаешь детям литературу, в которой есть очень страшное наказание детей?
0
18.02.2020
Ответить
Дармштадт
Про всех. Я не отстраняюсь от истерики со словами "приходи когда успокоишься", я рядом с ребенком, на его стороне, проговаривая его чувства или просто находясь рядом.
Ты ведешь ребенка глобально по жизни, потому что родитель. Но ты принимаешь ребенкп по всеми его недостатками, а не только с хорошим поведением.
Нет, не исключаю. Это не моя семья. Не исключаю же я общение детей с теми, кто смотрит телевизор и играет в компьютнрные игры.
0
18.02.2020
Ответить
Гамбург
Я взяла второй раз перечитать Ньюфелда )))
То, что всегда принимать ребенка - для меня это довольно естественно. Я даже никогда не мыслю в категориях, что "люблю только хороших девочек".
Но в ситуации (сегодня утром), когда старшая, без явной предистории, со всего размаха ударяет младшую по голове или расцарапывает ей лицо (тоже как-то было)...
я не могу на это реагировать никак, как наказанием. Я даже сидеть рядом с ребенком в углу не буду, а буду находится в поле зрения.
Понятно, что это недостаток моего внимания, но обнимать ребенка и говорить ему "да, так бывает, зайка, ты наказан, но я тебя люблю" - это неприемлемо в таком случае. Я ненадолго оставлю под наказанием (у нас это угол), а потом, постараюсь понять и обозначить ее исходную эмоцию, послушать что она скажет, и обсудить с ней. (в принципе, как и ты делаешь?) И понятно, уделять ребенку больше внимания и контакта, чтобы она эти эмоции могла выговорить.
Это как в той ситуации "убил/искалечил человека, ах ты мой бедненький, это все я виновата".
0
19.02.2020
Ответить
Дармштадт
Если годовалый ребенок разливает стакан воды, виноват он или его возраст?
Агрессия - это выход фрустрации. Я не говорю о разговорах с улыбкой, агрессию надо останавливать, но угол в этой ситуации никакого эффекта не дает. Нормально развивающийся ребенок к 5-7 годам учится контролировать такие порывы, до этого мы, родители, делаем это.
Ты читала "покой.игра.развитие"?
0
20.02.2020
Ответить
Гамбург
Читала, ещё до беременности по моему. Читала, но не уяснила и что-то оттолкнуло. Поставлю себе в очередность чтения.
Там вроде практических советов много?
0
20.02.2020
Ответить
Гамбург
Звучит интересно, но я пока ознакомилась только с бесплатным фрагментом.
Понравился рассказ про то, что оснащение научными лабораториями и всякими современными финтифлюшками/стратегиями успеха никак не меняет поведение учеников в выбранной чикагской школе.
Единственное, чего смущает - это возможный крен к сторону "все зло из семьи".
0
17.02.2020
Ответить
Гамбург
Почитала за обедом половину. Кроме всего прочего, я бы отметила следующую ценную мысль:
"Проблема, как осознал Рэндольф (директор престижной школы), заключается в том, что для молодого человека наилучший способ строить характер - пытаться осуществить нечто такое, в чем существует реальная и серьезная возможность неудачи.
- Идея воспитания выдержки и построения самоконтроля заключается в том, что ты проходишь через неудачи, - объяснял Рэндольф. - А в большинстве школ США, зацикленных в основном на высоких академических достижениях, никто ни в чем не терпит неудач."
Пол Таф. Как дети добиваются успеха (Kindle Locations 3401-3403). Эксмо. Kindle Edition.
Об этом очень часто говорит Катерина Мурашова, правда с этнографических позиций.
0
17.02.2020
Ответить
Дармштадт
Для общего развития 🤣
Я завтра, в командировке 😂, в тишине, постараюсь тезисно написать
0
16.02.2020
Ответить
