МНЕНИЕ ОЧЕНЬ ПРОШУ!
19 января
Девятый день задержки, кроме того
как пекли соски (как будто на них
горчишники лежат) ничего не
беспокоило. Вот решила заказать
мужу тест. Принес, решила сделать
утром. Но вот в чем беда, соски так
чувствительность не потеряли, а вот
грудь спод мышек начала болеть.
Сижу и думаю, а не на месячные ли?
Хотя перед М грудь болела вся и
когда бюс снимала больно было до
слез. Наверное я в пролете. Блин
крик души,сейчас плакать буду ((((((
((((((

Девятый день задержки, кроме того
как пекли соски (как будто на них
горчишники лежат) ничего не
беспокоило. Вот решила заказать
мужу тест. Принес, решила сделать
утром. Но вот в чем беда, соски так
чувствительность не потеряли, а вот
грудь спод мышек начала болеть.
Сижу и думаю, а не на месячные ли?
Хотя перед М грудь болела вся и
когда бюс снимала больно было до
слез. Наверное я в пролете. Блин
крик души,сейчас плакать буду ((((((
((((((

Девятый день задержки, кроме того как пекли соски (как будто на них горчишники лежат) ничего не беспокоило. Вот решила заказать мужу тест. Принес, решила сделать утром. Но вот в чем беда, соски так чувствительность не потеряли, а вот грудь спод мышек начала болеть. Сижу и думаю, а не на месячные ли? Хотя перед М грудь болела вся и когда бюс снимала больно было до слез. Наверное я в пролете. Блин крик души,сейчас плакать буду ((((((((((((

У моей жены - маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по
соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате
помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том,
о
сем. А у него шрам на носу,
неаккуратный такой. Я спрашиваю -
откуда да почему. Да это, говорит,
жена моя изобразила. Она у меня
из-
за размера груди сильно
нервничает.
Очень сильно. Я говорю - она же
приходила к тебе в палату,
нормальная у нее грудь! Вата там,
она
с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены
практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми
тетками
и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры
и
клятвы о том, что ее грудь ему очень
нравится, заканчиваются обычно
истериками и битьем посуды. И вот
как-то прихожу я домой поздно, с
дружеской попойки, жена уже спит.
Голенькая вся такая, лежит сопит
себе. Я плюхаюсь рядышком
ничком,
начинаю гладить. Она
замурлыкала,
а я да и скажи - как же я люблю
твою
грудь! Оказалось, спала она на
животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с
тумбочки будильник - и мне по
роже.
Вопли, крики, давай вещи
собирать...
А я чую - носу больно, мочи нет. К
зеркалу, а там - стрелка минутная в
носу торчит! Попробовал вытащить -
не могу! Я к жене, говорю, ты хоть
стрелку-то вытащи перед уходом,
зараза психованая!. Нифига,
хлопнула
дверью и оставила погибать, как
дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же
как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у
меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая
давай ржать, че, говорят, мужик, сам
не в силах выдернуть? У нас полный
город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я
трубку, взял бутылку водки и к
соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает
сосед дверь - там я, красивый такой,
в
одной руке бутылка водяры, в
другой
- два стакана, а в носу стрела. Сосед в
икоту, что, спрашивает, время пить
херши? И кулаком рот зажимает, гад
+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в
палате ночью все спят, он мне все
это
шопотом рассказывает, возмущаеца,
заново все переживает+ Я лежу, в
подушку зубами вцепился и ржу,
больных-то будить нельзя".
Rtut'-Hg
с интeрнeтa

Мы тогда заканчивали школу. У
одного моего друга мать уехала в
командировку. Мы все (а нас было
пятеро) ушли с занятий, купили
водки и пошли к нему. На закуску у
нас было 5 кг сарделек, которых
заботливая мама оставила сыну,
чтобы не голодал, и мы их
периодически варили. Захотев по
малой нужде, один из нас с Трудом
встал и побрел в туалет. Долго
пристраивался к унитазу (а так как
дверь была открыта, мы все это
видели), потом понял, что не
попадет, и повернулся к ванной.
Хозяин квартиры, сидевший рядом со
мной, схватил со стола сардельку и,
подкравшись к копающемуся в
ширинке парню, сунул ему в руки
сардельку. Тот блаженно
расслабился. Но самое интересное
произошло после. Справив нужду, он
разжал пальцы и сарделька
брякнулась на пол. Я первый (и
последний) раз в жизни видел,как
человек трезвеет за секунду!
***************************

У моей жены - маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по
соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате
помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о
сем. А у него шрам на носу,
неаккуратный такой. Я спрашиваю -
откуда да почему. Да это, говорит,
жена моя изобразила. Она у меня из-
за размера груди сильно нервничает.
Очень сильно. Я говорю - она же
приходила к тебе в палату,
нормальная у нее грудь! Вата там, она
с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены
практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками
и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и
клятвы о том, что ее грудь ему очень
нравится, заканчиваются обычно
истериками и битьем посуды. И вот
как-то прихожу я домой поздно, с
дружеской попойки, жена уже спит.
Голенькая вся такая, лежит сопит
себе. Я плюхаюсь рядышком ничком,
начинаю гладить. Она замурлыкала,
а я да и скажи - как же я люблю твою
грудь! Оказалось, спала она на
животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с
тумбочки будильник - и мне по роже.
Вопли, крики, давай вещи собирать...
А я чую - носу больно, мочи нет. К
зеркалу, а там - стрелка минутная в
носу торчит! Попробовал вытащить -
не могу! Я к жене, говорю, ты хоть
стрелку-то вытащи перед уходом,
зараза психованая!. Нифига, хлопнула
дверью и оставила погибать, как
дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же
как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у
меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая
давай ржать, че, говорят, мужик, сам
не в силах выдернуть? У нас полный
город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я
трубку, взял бутылку водки и к
соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает
сосед дверь - там я, красивый такой, в
одной руке бутылка водяры, в другой
- два стакана, а в носу стрела. Сосед в
икоту, что, спрашивает, время пить
херши? И кулаком рот зажимает, гад
+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в
палате ночью все спят, он мне все это
шопотом рассказывает, возмущаеца,
заново все переживает+ Я лежу, в
подушку зубами вцепился и ржу,
больных-то будить нельзя".
Rtut'-Hg
с интeрнeтa

Муж полез к тетки на чердак. :) уточню, тетке 76 лет :) так вот, залез туда и ахнул. Заходит домой и говорит смотри и достает презервативы :) стоимость 10 коп. Срок годности до 1988 года . Проверенно электроникой! Это сколько ж они там лежали? Сделано в СССР.!!!

Сижу с задержкой, :) тесты гады молчат. И тут мне снится сон. Мол иду сдавать ХГЧ а анализ у меня за шкалил. Ну вот приношу я результат врачу своему Г а она мне иди через 2 дня сдаш еще. Сдаю еще а он опять даже удвоился сильно. И потом мне Г говорит, мол поздравляю у вас двойня будет. Эх девчонки хочу что бы збылся сон, ой как хочу. А может кому снился сон про ХГЧ а потом вы узнали что беременны?

Девчонки привет! Я совсем сдесь недавно. У меня задержка и я молю Бога что бы это была беремен. вот спорю с мужем, это у меня второй брак, он мол говорит что без него меня рожать не отпустит, что хочет рожать со мной. Я если чесно в шоке, не ожидала от него такого. Кто рожал с мужем? Как все было? Рано или поздно буду все равно рожать, может стоит его отговорить?