Очень много слов и нытья. Ребенку почти полтора года, желанный, с мужем уже долгое время вместе и планировали беременность. Мне 29.
Но я не могу принять ребенка, я не высыпаюсь, не успеваю делать ничего, не успеваю учиться (а я сейчас хочу получить новое образование, так как прошлая работа себя изжила и после декрета мне просто некуда возвращаться в профессиональном плане, если только все с нуля). Мне все время кажется что все это «рассосется», что я начну успевать, высыпаться, что ребенок будет себя лучше вести, но этого никогда не будет. Ребенок никуда не денется и всегда будет занимать все мое время. Все эти рассказы мам, когда она в туалете, а ребенок рядом, когда она не может поесть потому что ребенок орет или вырывает у нее еду, это все не смешно… это ужас для меня… мне так не хватает тишины и просто привести мысли и голову в порядок. Ребенок часто кричит, под вечер постоянные истерики и что бы уложить спать надо потратить очень много времени под жуткие визги… Вы скажите что так у всех, охотно верю, но почему тогда только на меня все это так действует? От визгов мне физически плохо, раскалывается голова, болят уши и я могу начать кричать. Я не хочу жить, я быстро выхожу из себя (чего не было до беременности), я срываюсь на крик… Я живу все время от момента как ребенок уснет и до того как проснется, когда я слышу этот крик из комнаты у меня ах начинают трястись руки, я так боюсь что он проснется и снова начнет кричать…, а мне снова укладывать, не спать. Муж у меня очень хороший, помогает, может даже проснуться ночью когда я его прошу и не в состоянии, но он работает и работа требует внимания, я не могу сильно его эксплуатировать. Помогает вечерами и на выходных с ребенком. Покупает продукты, помогает по дому в свободное время если прошу (не с первого раза конечно, но с третьего точно сделает).
Я люблю своего ребенка, мне страшно если он заболеет, нет ничего хуже! Я ищу самых лучших лучших врачей, клиники, покупаю все нужные лекарства, мне ничего не жалко. Покупаю хорошую одежду, игрушки, не могу сказать что у нас много денег, прям лишних нет, но для ребенка мне их не жалко. Могу себе в чем-то отказать, но ребенку куплю хороший зимний комплект одежды.
Но я все никак не могу принять ребенка! С утра я всегда просыпаюсь в плохом настроении потому что знаю, весь день я буду одна, слушать истерики, снова не выспалась, не поела (под «не поела» я подразумеваю не закинуть себе в рот что плохо лежит в холодильнике, дабы не быть голодной, а нормально поесть, приготовить что-то полезное и вкусное, а не есть бутерброды, на них я уже растолстела) ничего для себя не сделала. Считаю часы, минуты пока он не уснет… Мне так плохо удается развлекать ребенка, я вся наизнанку выворачиваюсь и просто выжата под конец дня. Хотя муж говорит что у меня ребенок ведет себя лучше, что у меня хорошо получается и я могу его увлечь, у него так не получается по его словам. Да, я жалею себя, потому что не знаю как все исправить, я всегда была нытиком, у меня очень нестабильная нервная система с детства, но я всегда справлялась с этим, а тут совсем накрыло. Ребенок не рассосется и чего я жду не понятно. Я не понимаю как мне жить дальше и не свихнуться. Может быть проблема еще в том, что я очень тактильный человек, люблю объятия, поцелуи, спать вместе, ребенок у меня совсем не такой. Когда ему плохо, я хочу его обнять, успокоить, поцеловать. Мне было бы проще уложить его спать вместе с собой и спать в обнимку все ночь. Но все совсем не так! Он не хочет моих объятий и поцелуев, кричит, вырывается (не только моих, но и папы тоже). Совместного сна у нас не было, я пыталась наладить, но ребенок не лежит рядом и не может уснуть если я лежу рядом с ним, обнимаю или глажу. Но и сам засыпает очень плохо!( ГВ у нас нет с полугода. Хочу получать телесный контакт с ребенком, но ему этого не нужно… Нет, он очень хороший, совершенно нормальный здоровый и умный ребенок, ну кричит может часто, характер не простой и не «подарочный», но в целом, наверное, обычный ребенок, как у всех.
Я не хочу планировать никакой отпуск, я совершенно не понимаю что за отпуск с ребенком? Какой же это отпуск, все будет тоже самое что и дома, мы снова не выспимся, снова эти визги, крики. Даже жалко на этот отпуск деньги. Тоже самое я могу получить и дома.
Я подумала чего я сейчас хочу, я хочу просто остаться одна, в своей квартир (ссори, в нашей), только я одна! Посидеть спокойно за компьютером, поесть, поспать, ничего не делать! И так уснуть. И потом проснуться в тишине и снова ничего не делать. Может пиццу заказать. Пенсия форева! Мне не нужны никакие развлечения, встречи с друзьями, бары и рестораны (куда меня иногда сплавляет муж, типа что бы отдохнула). Иногда ребенок остается с мужем, а я еду в ТЦ, встречаюсь с подругами (которых почти не осталось, у них нет детей и просто не о чем говорить), могу ходить одна по магазинам, зайти в кафе, но не получаю никакого удовольствия как раньше. Мне совершенно никак. По ребенку не скучаю, знаю что с папой он в безопасности и ему хорошо. Но и мне тоже никак, в кафе сижу в интернете и выбираю игрушки для ребенка или новую одежду, а в магазинах хожу покупаю соски или каши…своих интересов совсем не осталось. Не чувствую себя отдохнувшей после таких вылазок. Я хочу отдохнуть дома, не хочу никуда уходить, а ребенок постоянно там… Иногда мне кажется что он мне мешает…иногда я думаю, а что было бы без ребенка? И не чувствую ничего. Некоторые говорят «как же мы жили раньше без ребенка, уже не представляю себе жизни раньше», а у меня прошло уже полтора года и я прекрасно представляю как жить без ребенка и очень скучаю по этому времени. Реальность и ожидания у меня совсем не совпали. Больше всего меня пугает что если бы не было ребенка, то и отношения с мужем бы рано или поздно сошли на нет. А ближе мужа нет у меня человека. Я в какой-то ловушке и совсем не понимаю как принять (не полюбить, а именно принять в свою жизнь ребенка). Я люблю его, но постоянно борюсь с мыслями что все это скоро пройдет и заживется лучше, но не пройдет…
Тут мамы очень любят своих детей, я знаю что многие начнут осуждать, но откуда Вы берете в себе ресурсы на это? У меня нет никаких ресурсов. И секса с мужем нет уже давно, потому что не хочется, вечно уставшая, не выспавшаяся, без настроения, к вечеру часто голова раскалывается из-за недосыпа и криков, здоровье после родов подкосилось. Муж пока терпит и понимает, как-то обходимся окольными путями или редким сексом, но я понимаю что совсем не хочу ничего, только спать и сидеть в тишине. А когда дело доходи до секса, мне кажется что меня сейчас будут морально насиловать. Когда мы с мужем очень редко куда-то вдвоем уезжаем (не на ночь конечно, днем), я вспоминаю как это было раньше, как мы веселились, сразу появляется желание жить, радоваться, строить планы, хочется мужа. Я смеюсь, веселюсь и делаю глупости как раньше. Но потом мы приезжаем домой и снова серость. Как быть, что делать? Всякие таблетки типа афобазола, тенотена все фигня, что есть, что нет…может надо уже какие-то серьезные препараты принимать. Поможет ли психолог?
Выход на работу был бы как выход из ситуации, если бы было куда входить. Моя сфера деятельности, на которую училась, была ошибкой и последние годы совсем не перспективна, я не заработаю там много денег и точно не построю карьеру. Я начала учиться на новую специальность, но опять же, с ребенком это совсем не просто, я почти не учусь. Работу придется искать без опыта и на совсем маленькие деньги. А с ребенком надо кому-то сидеть и не кому. Я не уверена что могу доверить ребенка и нашу квартиру незнакомому человеку, моя новая возможная зп даже не окупит няню. Муж на работу не гонит, наоборот, он считает что лучше мамы никого нет для ребенка, хотя няню готов рассмотреть как вариант в будущем, но пока нет на это лишних денег.
Как принять ребенка в свою жизнь? Что бы не думать и не жить с мыслью что ребенок во всем мне мешает, ведь он не заслужил жить с такими мыслями в семье и дело совсем не в нем?….КАК???!!!

О работе: мой проект приняли!

Похожие записи