чего ни в коем случае не стоит делать родителям
1. Никогда не задавайте малышу дурацкий вопрос: «Почему ты это сделал?». «Почему ты укусил мальчика?», «Почему ты толкнул девочку?», «Почему у тебя макароны свисают с ушей?», «Почему, когда я спрашиваю, ты не отвечаешь?», «Куда ты смотришь?», «О чем ты, в конце концов, думаешь?» и так далее. Просто смиритесь с мыслью, что вам этого никогда не понять. В конце концов, можно представить, что перед вами небольшой такой инопланетянин.
2. Никогда не удивляйтесь количеству и разнообразию предметов, могущих поместиться в один стандартный унитаз. Это могут быть папины ботинки, мамина косметика и мобильный телефон, ключи от квартиры, парочка некрупных домашних животных, комплект вилок и ложек с кухни, ну и многое другое, конечно. Особенно впечатляет какой-нибудь фикус, вывернутый из горшка…
3. Никогда не удивляйтесь количеству и разнообразию предметов, не поместившихся в унитаз, но зато прекрасно влезающих в сумку, с которой вы, к примеру, ходите на работу.
4. Никогда не допускайте и мысли о том, что чем чаще вы будете повторять фразу «Сделай то-то и то-то» или «ни в коем случае не делай то-то и то-то», тем вероятнее ее адресат последует вашему совету. Даже и не думайте об этом. Забудьте.
5. Никогда не парьте мозг младенца вашими взрослыми делами, когда он, например, всего лишь скромно поинтересовался, кто этот дядя, который гулял сегодня с нами в парке. «Видишь ли, малыш, мы с папой уже не так любим друг друга… и вообще все так сложно…». Отвечать нужно всегда максимально просто и по делу.
6. Никогда не произносите в присутствии малыша этих слов: «Давай вымоем тебе голову!».
7. Никогда не надевайте мини-юбку на детский день рождения с кучей гостей дошкольного возраста. Не надо.
8. Никогда не разрешайте мальчику, длина нижних конечностей которого меньше, чем высота унитаза, пописать в него стоя. Слишком поздно? Тогда попробуйте воздержаться от ценного указания направить вверх орган, которым он это проделывает. Тоже слишком поздно? Ну что ж, вытирайте лицо.
9. Никогда не спрашивайте ребенка, хочет ли он сделать что-то, что вам нужно, чтобы он сделал. Например: «Ты хочешь одеть куртку?», «Хочешь что-нибудь поесть?», «Хочешь обнять бабушку?» «Не хотел бы ты немного поиграть сам, пока я… поработаю за компом, сварю суп, добегу до канадской границы» и так далее. Чем меньше бессмысленных сотрясений воздуха, тем лучше.
10. Никогда не пытайтесь поймать рвоту в подставленные ладони. Во-первых, не получится. Во-вторых, рвота все равно будет везде. В-третьих, она будет у вас в ладонях.
11. Никогда не произносите при ребенке фраз, вроде «с помощью этого крема мама избавляется от усиков и волос на ногах» или «это называется тампон», если не хотите, чтобы о ваших гигиенических привычках узнали в магазине, на почте, в банке и так далее. Лучше сказать: «Это мама играет в Деда Мороза» или «Положи обратно в коробку эту мышку».
12. Никогда не попадайтесь на удочку, пытаясь честно и подробно ответить на «почему?», следующие одно за другим с интервалом примерно в 10 секунд. Эти «почему» отнюдь не являются проявлением искренней любознательности младенца, а лишь тактическим маневром, целью которого является получение, скажем, порции мороженого, чтобы наконец заткнуть ему рот.
13. Никогда не используйте сладости в качестве награды. Избыток сахара в организме детей опасен для родителей – сахар увеличивает разрушительную силу малышей, доводя их до состояния «вождь краснокожих».
14. Никогда не кидайтесь словами попусту, если не хотите оказаться в самом низу семейной иерархической лестницы. Никаких пустых угроз! Пообещали выкинуть игрушки, если они не будут убраны в ящик – и выкиньте. Будьте готовы к тяжелым последствиям. Или не обещайте.
15. Никогда не забывайте, что и это пройдет.
Волжский