@1986Yuliya (Юлия) — дневник на Babyblog.ru

Юлия

40 лет Актау, Казахстан

На сайте с 21.05.2012, последнее посещение — 8 лет назад

Добавить заметку

130

записей

друзей

подписчиков

Год

2012

2013

2014

2015

2016

2017

Месяц

Январь

Февраль

Апрель

Выбрать все Редактировать

7 ГРУБЫХ ОШИБОК РОДИТЕЛЕЙ ВО ВРЕМЯ ССОР С ДЕТЬМИ 7 ГРУБЫХ ОШИБОК РОДИТЕЛЕЙ ВО ВРЕМЯ ССОР С ДЕТЬМИ ☝ ▪Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке. "Что за ужасный ребенок!", "Так поступают плохие мальчики" или прямое "Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен". Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом! ▪ Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка - ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка. ▪Ошибка №3. Использовать свои "взрослые" преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением. ▪Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, "чтобы купили игрушку", а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям. Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения. ▪Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень. Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же "начинают себя нормально вести". Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них. ▪Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: "Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле" Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: "Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?" И мы обычно обнимаемся. В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения. ▪Ошибка №7. "Делать плохо" ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно. Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала "Воспитание на ушко". Попробуйте, может, и вам поможет. И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: "Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе". Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта. Если есть дополнения к списку, пишите в комментариях! Не стесняйтесь делиться мнением! 23 СОВЕТА АРТ-ТЕРАПЕВТА Виктории Назаревич: ИСЦЕЛЕНИЕ ТВОРЧЕСТВОМ Вы можете применять данные способы и для детей! 1. Устал - рисуй цветы. 2. Злой - рисуй линии. 3. Болит - лепи. 4. Скучно - заполни листок бумаги разными цветами. 5. Грустно - рисуй радугу. 6. Страшно - плети макраме или делай аппликации из тканей. 7. Ощущаешь тревогу - сделай куклу-мотанку. 8. При возмущении - рвите бумагу на мелкие кусочки. 9. Чувствуешь беспокойство - складывай оригами. 10. Хочешь расслабиться - рисуй узоры. 11. Важно вспомнить - рисуй лабиринты. 12. Ощущаешь неудовольствие - сделай копию картины. 13. Чувствуешь отчаяние - рисуй дороги. 14. Надо что-то понять - нарисуй мандалы. 15. Надо быстро восстановить силы - рисуй пейзажи. 16. Хочешь понять свои чувства - рисуй автопортрет. 17. Важно запомнить состояние - рисуй цветовые пятна. 18. Если надо систематизировать мысли - рисуй соты или квадраты. 19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях - сделай коллаж. 20. Важно сконцентрироваться на мыслях - рисуй точками. 21. Для поиска оптимального выхода из ситуации - рисуй волны и круги. 22. Чувствуешь что «застрял» и надо двигаться дальше - рисуй спирали. 23. Хочешь сконцентрироваться на цели - рисуй сетки и мишени. Готовы услышать правду о детстве своих детей? Детство - это период бесправного рабства и удовлетворения настроений, мнений, желаний и ожиданий родителей. Причем, многие могут сделать свободный выдох, это конечно грустно, только после ухода родителей из жизни. Только тогда детство этих «взрослых детей» заканчивается и, наконец-то, они могут самостоятельно мыслить, жить своими желаниями и строить собственные ожидания. Таких, скажу я вам, на 100%, думаю, явно больше половины. Возможно, вы сейчас возмущены прочитанным, но давайте немного проанализируем, как обстоят дела с детством ваших детей. Кто в большей мере у вас манипулирует другим, в попытках получить желаемое - вы или ребенок? Подумайте над этим вопросом, как часто вы настаиваете именно на том, что необходимо вам? Как часто ваш ребенок выполняет ваши желание вопреки своим? Да, дети манипулируют нами своими истериками, криком, плачем, мольбами, в попытках получить желаемое, но вопрос: кто их этому научил? Они берут политику поведения родителей за свою, именно мы учим их манипулировать нами. Кто из вас больше требует от другого подчинения своему настроению? Разве ребенок будет срываться на вас, только потому, что ему плохо, он будет выплескивать свою злость в мир, но орать на вас за то, что вы, например, уронили со стола кружку и разлили на полу молоко, навряд ли. Мы постоянно требуем от ребёнка подчинятся нашему настроению, срывая на них свой гнев, обиду, полученную, возможно, задолго до того, раздражение и т.д. А если мама ушла в депрессию, ребенок становиться не просто источником раздражения за любое поведение или поступок, но и на время «маминой жилеткой» и тут же ему вручается роль взрослого, который обязан понимать и успокоить «маленькую маму». Часто ли у вас это происходит? Накладывает ли на Вас ребенок свои ожидания и требует их выполнения? Просто поразмышляйте об этом. Думаю пока вопросов для анализа достаточно. Теперь, вы понимаете, о чем я писала вначале? Под эгидой воспитательного процесса мы очень часто лишаем детей собственного мнения, настроения и желаний. Политика выстраивания «хорошего» поведения, обусловленная социальными нормами и стандартами, заставляет нас порой губить личностные проявление собственного «Я» ребенка. Из-за гонки за статусом «идеальной мамы» часто не замечаем, что у детей бывают свои вкусы и желания, свои манеры и особенности характера, да элементарно, свое понимание времени и пространства. Мы так хотим, чтобы дети росли самостоятельными, ответственными, целеустремленными, добивались высоких планок в будущем, а сами часто «бьем по рукам» за излишне проявленную инициативу, отбирая при этом желание проявлять ее вообще. Вы хотя бы раз вставали на место своего ребенка в ситуации, прежде чем начать орать или долго дискутировать с ним о его «нецелесообразном» в данный момент поведении? Самый лучший психологический прием, позволяющий маме понять, как ей поступить в данный момент - это просто ощутить себя на месте своего ребенка и, уверяю вас, все сразу станет понятно, вплоть до мотивов такого поведения ребенка или поступка. Думаю, вы очень хотите мне сказать, что такая картина не у всех. А я вам на это отвечу: не все способны признаться себе в этом! Но, говорю не голословно, а пропустив через свою жизнь: признать и принять - это первый шаг! Я признала. А дальше все просто - у вас появляется желание действовать по-другому. Моя дочь для меня - это мой жизненный учитель, она, в моем понимании, полноправная личность и была таковой еще в утробе. Но как же сложно поменять свои убеждения, искоренить предрассудки нам, уже выросшим детям. В нас их ведь тоже закладывали долго и упорно. Сложно, но возможно! И многие люди тому пример! Главное захотеть изменить свое отношение к воспитанию, а точнее к общению с ребенком. Захотеть помочь ему вырасти полноценной личностью, со здоровым пониманием отношений, себя, своего места в этом мире и позиции в жизни, самостоятельным, инициативным, умеющим просто любить, не выставляя за это условий. Жестко, грустно, но, это правда! Чем раньше вы примите правдивые реалии о заложенном в нас понимании воспитания, тем скорее захотите поменять то, что создали уже сейчас. И у вас останется больше времени для простой, обычной, легкой любви без постоянного, тревожного, отягощающего наши всеобщие нервы, воспитательного процесса. Любви Вам и спокойного гармоничного общения, в первую очередь с самой собой. ________________________________________ Автор - Ирина Зацепина.

Лапушка Савелий)))

12 лет 9 месяцев

Удалить 0 записей?