Про мужа, кота и помощь маме, или про ответственность в отношениях

Знакомая семейная пара завела кота. Они долго думали быть ли коту в их жизни и таки решили. Коту в их жизни быть. Они любят кота вместе, ухаживают вместе. Когда кота нужно кормить, лечить, чесать за ушком, их обязанности делятся поровну. Никто не «главный по коту», ответственность равная и обоюдная. На первый взгляд все просто и логично. Но иногда люди решают завести ребенка. Совместного. Если решение совместное, то и ответственность совместная - так обычно думает женщина. Но после рождения что-то происходит и ответственностью наделяется только один из родителей. Получается «главный по ребенку» и «помощник главного». Обычно это «главная» и «помощник главной».

Представьте, вы с партнером затеяли совместный проект. Вместе вкладываете силы и время. А потом что-то происходит и с одного ответственность стекает, а другого затапливает. Обычно это происходит под предлогом «ты же женщина, ты знаешь что делать, а я нет». Хотя обычно «я не знаю» = «не хочу знать, мне лень вникать, поэтому найду причины переложить ответственность». Следствие - женщина просит мужчину «помочь» посидеть с ребенком, накормить, сходить на прогулку или в поликлинику. Проект-то совместный, но женщина просит помочь. Не выполнить обязанности, а помочь.

Почему так происходит. Многие мужчины думают, что женщина рождается с прошивкой «знаю как ухаживать за ребенком». Узнав, что такой прошивки нет, удивляются. Вы когда-нибудь встречали детскую игру отцы-сыновья? А вот дочки-матери есть. А встречали когда нибудь, чтобы мальчику на день рождения дарили набор детской посуды или пупса? Попробуйте среднестатистическому мальчику предложить так называемые девичьи игрушки. Подключатся родители с коронным «ты же мужик, не мужское это дело, не трогай». Играть в войну - это норма по их мнению. А играть в семью - извращение. Вы когда нибудь слышали «ты же мальчик, будущий папа, тебе детей воспитывать»? Вот и мне не приходилось. А потом «тыжмужики» вырастают. С запретом на чувства и эмоции. При этом мальчиков почти не готовят к семейной жизни и отцовству, а потом из их уст звучит коронное «не мужское это дело, это у тебя прошивка, ты лучше знаешь».

Наверняка вы слышали миф, что ребенок становится интересен отцу годам к трем, когда можно поговорить и чему-то научить. А раньше к отцу с ребенком и не подходи. Но все проще. Женщине некуда деваться, она не может выбрать возраст ребенка, когда ей станет интересно. Она не может не утешать плачущего и болеющего ребенка, не выматываться ночами, путая день с ночью, забыв о себе и своих потребностях. Но против социализации не пойдешь. «Тыжемать!» Кстати, как часто вы слышали «тыжотец»! Большинство психологических статей про родильство о матерях. Особенно о матерях-ехиднах, причиняющих вред. Не спорю, таких матерей немало, но где же в это время были отцы?

Вернусь к «помощи» с ребенком и совместному проекту. Например, вы вместе решили делать торты на заказ. Один из партнеров берет на себя ответственность за закупку сырья и оплату счетов, а другой за выпечку и неотрывно следит за духовкой. Если не следить, духовка может рвануть в любой момент, поэтому невозможно ослабить звенящее напряжение. Даже при походе в душ и туалет нужно оставлять дверь открытой, посматривая, не перегрелась ли духовка. Это постоянное напряжение и невозможность отвлечься изматывают. Но существует миф, что выпечка должна даваться легко, ведь «ты же женщина, это у тебя врожденное». В СМИ при этом показывают только красивые торты, а труд кондитера настолько обесценен, что порой даже сами кондитеры, доходя до депрессии, не понимают причин этого. Ведь на всех билбордах показывают только красивые отфотошопленные розовенькие тортики, выпекать которые совсем не сложно.

Вернемся к договору. Кроме непосредственных обязанностей (у одного - вкладывать деньги в совместный бизнес, а у другого - следить, чтобы не возникали перебои с выпечкой), у участников имеются и общие, в выполнении которых никто не главнее, оба равноправны. Например, уборка в цехе, ремонт и замена оборудования, ведение документации, соблюдение техники безопасности, общение с сотрудниками и клиентами, проверяющими органами. Некоторым партнерам удается договариваться и распределять обязанности, некоторые приглашают специально обученных людей, а некоторые в одностороннем порядке все взваливают на себя и иногда просят «помочь» не убиться о взваленный груз. А ведь и выходные с отпускными, и досуг-отдых тоже должны быть поделены поровну, но это обычно упускается из виду. Зачем отдых тому, кто «и так дома постоянно сидит».

Вернусь к мужу и коту. Когда просьба о помощи будет по своей сути просьбой? Если кота 10 раз накормил муж, 10 раз жена, 10 раз кота вычесал муж, 10 раз жена, и так по всему списку кошачьих дел. Но вдруг кто-то не может выполнить свое, только в этом случае просьба будет просьбой: «Дорогой муж / дорогая жена, а можешь к своим 10-ти делам еще и 5 моих сделать?». Именно эти 5 дел и будут помощью.

Если же я все делала сама, убилась об это и прошу меня разгрузить, то это уже не просьба о помощи. Это уже признак того, что вторая сторона посиживает у меня на шее. В этом месте есть перекос системы. Чинить надо всю систему, при этом договариваясь и обозначая, где чья ответственность.

Если вы взяли на себя слишком много ответственности, партнер может об этом не знать и думать что вас все устраивает. Ему неведома социализация по типу «тыжотец». Многие мужчины, когда впервые остаются на пару дней с ребенком, многое осознают. В этом случае «починить систему» и договориться о перераспределении обязанностей можно достаточно легко: расписать все дела и разделить их поровну. Если же партнер знает, что он вас эксплуатирует, его все устраивает и менять он ничего не хочет - это совсем другая история, она будет уже не про помощь, а про то, каково вам быть частью именно такой системы и что с этим делать. С этим работают семейные психологи. Выбрать психолога можно здесь https://firstpsy.com/users/expertlist.

Кроме отсутствия мужской социализации по типу «тыжотец» тотально обесценен репродуктивный и домашний труд, отсутствуют доступные молочные кухни, сады и ясли, доступная консультативная и психологическая помощь. Из-за отсутствия централизованной системы женщинам приходится тратить огромнейшее количество сил на борьбу с ветряными мельницами. На сегодня это данность и в одиночку с этим ничего не сделать, но перестать обесценивать свой труд вполне можно научиться.

Если вам свойственно обесценивание, первое и основное - задумайтесь о том невероятном количестве сил, времени и здоровья, которые вкладывает в семейное дело и в воспитание ребенка «просто сидящая дома». Задумайтесь над тем, что тот, кто «дома не сидит», а зарабатывает деньги, вкладывает силы и ресурсы в свое развитие, развивает свои профессиональные навыки. Он востребован в социуме, не выпадает из жизни на несколько лет, ведет насыщенную и активную жизнь. Он может переключиться, взять выходной или отпуск. Да, какое-то время он отвечает за семейный бюджет, но это лишь одна сторона договора, вторую выполняет «просто сидящая с ребенком дома». И именно благодаря этому труду вторая сторона освобождена от части дел и имеет время для работы и самореализации.

Важно помнить, что тот (зачастую - та), кто «просто сидит дома с ребенком», полностью выпадает из социальной жизни и долгое время занимается обслуживающим трудом, который не ценится. Подумаешь, полностью отдаешь свою жизнь обслуживанию других 24/7 без отпусков и выходных много лет подряд - тоже мне, жертвы. Всего-то...

Когда вы будете «просить у мужа помочь» с ребенком, чтобы отдохнуть от режима 24/7, вспоминайте, что это именно вы, «просто сидя дома», позволяете ему социально и профессионально реализовываться, взяв на себя свою часть ответственности по воспитанию. Что вы имеете право на отдых. Что «сидеть дома с ребенком» это не отдых, а труд. Важно помнить, что родители несут совместную ответственность, и никто из них не «главный по ребенку», главные - оба.

Автор: Юлия Сыпачевская, психолог, коуч