приколы
Здравствуйте, а можно заказать дорожку? Какие еще граммы? А... это не боулинг?
***
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего единорога.
***
Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
***
Повторяйте про себя "Я - молекула водорода. Меня это не касается" и рабочая неделя пройдет заметно легче.
***
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.
***
Девушка попросила прохожего прикурить сигарету фразой: "Обслужите даме рот".
***
Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну. Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят.
***
В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?
***
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
***
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... Ну или рука.
***
У мальчика, которого часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек
***
Все видели надписи на асфальте у домов типа "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила.
***
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
***
– Добрый день. Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
***
Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: "Думаешь вплавь быстрее?"
***
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность
***
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
***
Насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомств. Читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пиздец.
***
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.
***
Я ненавижу все, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.
***
В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Да блин. Просто в горле запершило.
***
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
***
- Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик.
***
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.
***
- Ты долбоеб?
- А ты что, родственную душу ищешь?
***
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 30 лет... ничего не изменилось.
***
Ничего не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда
***
"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.
***
– У топ-модели IQ должен быть выше, чем у лошади.
– Почему?
– Чтобы на подиум не срали.
***
Ноябрь... елка в моей гостиной уже не так удивляет гостей.
***
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
***
Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.
***
- Не устал еще? Давай я буду сверху.
- Петрович, заебал. Держи стремянку.
***
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
***
Пошли с парнем смотреть Гарри Поттера. Опоздали на сеанс буквально на несколько минут. заходим в зал, а тут голос Волан-Де-Морта с экрана: "я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно."
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
***
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.
***
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет есть в темное время суток - может Вы просто Жрица Ночи.
***
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.