Лена - страница 1

все признаки,что называется,на лицо!неадекватное восприятие всего происходящего,смотрю на всё сквозь призму беременности,ненаступающей у меня,а наступающей у всех подряд,кроме меня.плачу.часто.стараюсь в одиночку...чтоб мужа хоть освободить от этого всего.ему тоже не легко.у меня и так характер-вообще не сахар.а в связи со сложившейся ситуацией-отвратная я стала.я съедаю себя изнутри.при моей обязательности,при моей нетерпимости по жизни,эмоциональности и привычке самобичевания моя жизнь становится отвратительной.я,как черепаха,хочу только сидеть в своём панцире и никого не видеть.если б была возможность-я заперлась бы дома и ни с кем не встречалась.но это путь в глубокую депрессию.я и так не далека от неё.работа и люди,не затрагивающие эту тему,отвлекают,помогаю забыться.где выход?....в чём он?...я доведена до крайней точки отчаяния.

пройдёт время и я смогу "со стороны" посмотреть на эту ситуацию.спокойно рассуждать обо всём об этом.что будет? неизвестно.возможно Бог смилуется и всё таки даст нам ребёнка.и всё забудется это,покажется только сном.плохим сном.очень на это надеюсь.....но....возможно всё будет иначе....и будет в глазах моих всегда читаться печаль.и будут сочувствующие взгляды.и мысли других о моей судьбе.а я не терплю когда меня жалеют.....и будет всегда одна мысль в моей голове.всё....я не хочу сейчас водиться с чужими детьми.не хочу смотреть на них.и они не умиляют меня.но я вижу как смотрит на детей он....очень тяжело.в груди зияющая рана,в глубине,в душе.....

вернулась сегодня.всё уже позади.не так страшно,как казалось.но и не так радужно как хотелось бы.самое неприятное-это клизма.и первые 3-4 дня после операции.но терпимо всё.10 дней прошло и я дома.но самое важное-это результаты анализов,результат операции.а всё остальное можно пережить.у меня результат не плачевный,не печальный,но всё равно....ЭКО.....единственный вариант.будем копить деньги......если переживём и это...мы будем сильными

всюду прям советуют выключить мозги,отключиться от этой проблемы,тем?а как????хоть бы кто-нибудь сказал как?!!!!я уже и на вторую работу устроилась,и от общения отказалась с подругами,чтоб не доканывали меня,не распрашивали,не советовали. НО МОЗГ ОТКЛЮЧИТЬ НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУ!

ну вроде успокоилась.настроилась.и на ЭХО ГСГ.и если надо на операцию.в следующем месяце пойду сдавать.все узнают как дела,распрашивают.из всех подруг я последняя без малыша.все прям беспокоятся и настраивают,строжатся,рекомендуют,умничают.на самом деле мне не это всё нужно.мои переживания они не поймут и никогда уже не смогут прочувствовать.....у меня такой путь.мне всё вот так даётся.такие вот обстоятельства.но это всё делает только меня сильней.(хотя иногда,конечно,хочется волком выть).....но и это я пройду.всё будет хорошо.лишь бы Бог был со мной.

оооооооййййй!начиталась форумов....и чё-то так страшно стало...и плохо и грустно...и так депресняк давит от жизни такой,а ещё и тут начиталась,к себе все диагнозы приклеила чужие.и вообще тяжко стало.мы с мужем 10 лет вместе.11-ый пошёл.только последний год предохраняться перестали.хотим лялю.не получается.хотелось чтоб всё просто было и сразу,но видно не судьба.мне уже 30.ему 36.начали обследоваться.пока только муж начал.пока всё в норме у него.а мне с каждым днём всё тяжелее.весь год каждый месяц М не ждала!все говорили-год не страшно.когда жить начали-он не хотел.потом я не могла себе позволить.а теперь вот ооооочень хотим,а никак.состояние-невышепчешь(((((((((((((бывало и похуже в жизни.но сейчас что-то совсем не весело.